Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-У Машеньки была овечка, -Белая как свечка, -Куда бы Машенька ни шла, -За ней овечка тра-та-та.
"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза. Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку: -У Машеньки был поросенок, -На лобике - звезда -Он рыльце ей засунул -Где у нее....
Мой любимый про Вовочку. Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель. Все вскакивают -Зиг хаиль! Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию: -Ифаноф! -Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик. Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя, передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму. Монета улетает к чертям собачим. -Зер гуд, Ифаноф. -Сидороф. -Ист, господин группенфюрер! Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто, вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера. -Зер гуд, Сидороф Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка, выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та... Офицер не добегая до двери падает: -Бл-ь, проклятый двоечник!!!
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях. - Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? - спрашивает девушка. - Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает парень.
Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясется. 2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас. 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками. 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор. 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю. 6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу. 7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... Чуть ниже приписка: Государственная граница Украины.
Девушка приходит к стоматологу. Дождалась своей очереди, входит, вся дрожит. Сидит в кресле, сжимает зубы. Врачу надоело, предъявляет счет... - А-а-а-а!
Учительница начальных классов говорит детям: "Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу все дадут". "Смотри, клюшка, мы тебя за язык не тянули!" - заинтересовались детишки.
Пришел новый русский к провайдеру. Хочет подключиться к интернету. Менеджер уже полчаса ему объясняет систему работы с личным эккаунтом, но новый русский никак не может врубиться. Наконец, менеджер не выдержал и заорал: - Ты чего, братан, в натуре, ПТУ не кончал? Берешь башли, кладешь на общак и шмаляешь себе по интернету, пока лаве не испарится!". - Вот так бы сразу и сказал, - обрадовался новый русский. - А то все лепишь горбатого про какой-то "иккаунт".
Ресторан. Новый год. Ёлка, Дед Мороз и пр. Идет, что называется, разборка. Две группировки братков с усердием мочат друг друга. И когда среди горы трупов остаются всего несколько человек, один из главарей говорит: -Все, хватит! Давайте пить кофе! Второй показывает на гору трупов: -А жаль, что они не увидят, какая красивая у нас получилась елка!
Министр здравоохранения осматривает психбольницу. Доходит очередь до буйных. Около одной из палат: - Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры! Ла-а-а-меры! Суксь, Суксь МастДайная!" Министр:- Часто он так? Гл. врач: - Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается и, расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!" Министр: - Тихий какой! Выздоравливает? Гл.вр: - Hет, временное улучшение. Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министр недоуменно спрашивает: - А где же больной? Hа процедурах? - Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Программист с женой отправились в магазин. Сделав необходимые закупки, они вышли на улицу и жена сказала: - Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я схожу за такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
Встречаются программеры, говорят о любви Паскалист: I.love(you):=true; Насильник: Love(I,you); Ассемблерщик: mov in mov out ret Просто, быстро и на низком уровне.
Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату заглядывает: - А что это такое? - Вырастешь - поймешь! - Да ты посмотри, какой я уже вырастил!
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. - Если вами управляют инопланетяне, нажимите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза - Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2" - Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок - Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам какую цифру нажать - Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.
В 8:30 Штирлиц любил заходить в машбюро... В это время всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха в "смешные времена 1980-85 гг:
Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал на ладонь, то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока... и т.п. Было придумано общее правило для всех случаев: -Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный, то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока, а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока магнитной индукции.-
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!
Идет мужик по рынку, видит - здоровенный парень, деревенский такой, продает курицу. Мужик: - Почем курица? Парень: - Тыщу рублей. М.: - ??? Особенная какая-то, что ли? П.: - Не-е-е, обыкнове-е-енная. М.: - А почему так дорого? П.: - Да деньги больно нужны. Пожав плечами (есть же кретины!), мужик пошел по своим делам. Возвращается той же дорогой. Видит - этот парень уже без курицы, пересчитывает пачку денег. М.: - Что, курицу купили???!!! П.: - Ага. М.: - Это что ж за идиот-то такой нашелся?! П.: - А вон он стоит, к забору прислонился. М.: - ОГО! Чегой-то он такой избитый? П.: - Так ведь не хотел покупать-то!
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии Чукче ничего не оставалось делать - и он стал программистом
Встречаются два (гитариста, бабаранщика, певца, врача, педагога и т.д.) и один говорит - Я тебя сегодня во сне видел, Сон был - закачаешься, цветной, со стереозвуком, лазерами и вообще... Короче, я во сне умер. Возносится душа моя в чистилище, а там стол, как в райкоме, два ангела по бокам от пустого стула, спрашивают - Ты кто на Земле был? Говорю - (см. выше) Они говорят - Ты нам зубы не заговаривай, говори что делал-то. Я говорю - старался, блин, понимаешь, чтобы людям, чтобы лучше, культурнее, счастливее, здоровее, телом и духом и вообще, блин... Тут заходит старший ангел, проходит к столу, застегивая ширинку на хитоне, кого, говорит, слушаем? Они говорят да вот такой тут, чего то плетет. Дурни вы, говорит старший. Учу, говорит, учу вас, читайте, падлы, инструкцию - эти в все, по инструкции - в ад, чего слушать-то. Пнули меня в ад. прямо на сковородку. Жарюсь. А по субботам нам после обеда шторы на окне открывают - в рай. Чтоб знали... И вот через 130 лет на сковороде - вижу тебя. В раю. У бассейна. Под зонтиком. Нос в кокаине. Стакан в руке. Вокруг обнаженные гурии женского рода. Летают. И ты знаешь, взяло меня зло. Ну, зависть, блин. Написал письмо Господу.Попросился на прием. На прием пришел, в ноги упал. Господ, говорю, вместе учились, вместе женились,вместе пили, ели, играли, пели. В одной конторе работали. как же ш так, Боже. Мне ведь сказали: по инструкции - мы все - в ад, а ведь он-то - в раю, блин, Господи. Поднял меня Бог, обнял за плечи ласковой рукой, и проникновенно так и говорит: "Так то оно так, сын мой, все правильно, только какой он на хер ...(см. выше).
Полицейский останавливает машину. Ну там сидит мужик вообще никакой!!! Он его просит выйти из машины, и строго спрашивает: - Пили сегодня? - Да нет что вы! Полицейский говорит мужику чтоб тот раздвинул обе руки и согнув в локте сначала правую, а потом левую дотронулся указательным пальцем до носа. Ну у мужика все получилось. После этого полицейский достает мел и рисует на асфальте длинную полосу: - Знаете что делать? - А то! Склонившись над полосой, мужик, сильно вдыхая носом проводит головой слева направо.
Югославский анекдот. В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии всегда состоял из них) "Какое любимое животное в Черногории? - Змея - Почему? - Она и идет и лежит"
Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен: -Ты ж маленький еще!? -Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину! -Надо-же! И как это произошло? -Да не помню! Надрался сильно!
Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора. - Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло? - Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!
Сын спрашивает у отца фермера:"Кто такие депутаты?" - "Чем объяснять - давай я тебе лучше покажу. Возьми три ведра навоза и вылей в бочку. Теперь туда же три лопаты куриного помета. Так, молодец теперь три ведра принеси из сортира. Видел, чтобы ты не выливал в бочку всегда сверху что-то плавает. Так вот сынок запомни То, что плавает в любом дерьме и есть депутаты!"
Решил новый русский научиться играть на скрипке. Учился-учился, но так и не выучился. На недоуменные вопросы объяснял: "Уж больно там распальцовка сложная".
Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Кампьютир. Денег не пожалел. Все по-понятиям: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе - 32-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
К хирургу заходит женщина в бинтах. Хирург: -Вы кто? Та отвечает с улыбкой на плохом русском: -Я? Моника Левински! Врач удивляется: -А почему в бинтах? Та улыбается еще шире: -А это Клинтон. Бил. Врач обалдевает: -Ну а чего довольная такая? Моника (покидая кабинет): -Бьет - значит любит!
Папа-глиста страдает с хозяйского похмелья. Рядом сидит мама-глиста и говорит сыну-глисте: "Вот так, сынок, видишь, какая сволочь твой папаша. Ни хрена не делает, только пьянствует. Всю жизнь в дерьме жили, в дерьме и помрем." Папаша хмуро говорит: "Зато хоть блюем по-человечески - в унитаз."
В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает: - Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра? Да еще и в таком количестве? - Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с кровати.
Уехали в Москву поступать в институт русский, украинец и еврей. И все трое провалились на экзаменах. Какждый из них написал домой, что провалился и вот какие они получили из дома ответы: Русский: "Борис! Не борись, вернись!" Украинец: "Аппанас! Вертайся до нас! Будешь снова звинопас!" Еврей: "Хаем! Понимаем! Собираем! Висилаем!"
Из сообщения СМИ: "ПРОГРАММНАЯ ПЛАТФОРМА MICROSOFT СТАЛА ОСНОВОЙ АВТОМАТИЗИРОВАННОЙ ИНФОРМАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТА КАЗАХСТАНА..." - Не удивительно, что победил Назарбаев!
Напоминание о героическом приземлении в Москве немецкого летчика-самоучки Руста. Немец садится в московское такси и говорит шоферу: - Вези в Шереметьево-3! - Да где такое? Знаю Шереметьево-1, Шереметьево-2. А где Шереметьево-3 - не знаю... - Дурак! На Красную площадь вези!
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь... Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган. Молодой цыган спрашивает старого: - Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая, ничего не видит, вон идет и спотыкается? А старый цыган отвечает: - Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала): -Я пачку жевачки после водки жую. -А я одеколон пью-и пьяный,и жена не застукает...
После ядерной войны уцелела лищь маленькая группка людей,а на планете остались одни глисты.Как-то раз встречаются два глиста.Один говорит другому:"Слушай,как со времен войны поднялись цены на недвижимость!"
Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT... выбери наиболее подходящее: 1. по крайней мере есть зубы 2. хватает на него денег. Буржуи 3. по крайней мере есть кислотно-щелочной баланс
Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе, у кого машина круче и вообще. НР подъежает на Тверскую, снимает четверых проституток, сажает их в машину и едет домой. Работяга подъезжает к какому-то институту и начинает сажать девушек к себе в "запор". НР считает: 1,2,...5...10..! Работяга садится сам и едет домой. НР: Сдаюсь, ты круче. Открой секрет! Работяга. Нет ничего проще. Я с каждой договорился на мелочевку, что, прежде чем сесть в автобус, они пройдут через салон моей авто.
Байки из "ТИТАНИКА" (валентиновские) "Осторожно, трапы убираются! Следующая остановка - Америка..." Да, да... Именно так объявлял контроллер первый и последний рейс знаменитого "Титаника". И чуть ли не каждый смертный, знавший об этом чуде 20-го века, мечтал в тот момент быть его пассажиром. Даже Эрос прикупил себе билетик в божественный люкс и, выглядывая из окна роскошной каюты, присматривал очередную жертву.Однако, мы немного отвлеклись. В соответствии с определенными законами, не оскорбленными рассмотрением с юридической точки зрения, во время столь романтического путешествия между двумя людьми вспыхнуло чрезвычайно романтическое чувство. Сначала ни Он, ни Она не послушались голосов своих сердец, однако, как говорится, от сумы, да от любви не зарекайся. Вскоре их дружеские игры в "плевки" перешли в постельное мероприятие. И когда это случилось, то они так сильно раскачали корабль, что тот отклонился от первоначального курса и врезался в большую глыбу льда. После этого баловники немного остыли, а затем благополучно пошли ко дну. Но Он стал не только ее "сексуальным рыцарем" (см. книгу В.Ф.Жириновского о воспитании молодежи), а также рыцарем-спасителем, сщхранив жизнь дамы сердца ценой своей. А Она поведала об этом всему человечеству. Мораль: случайные связи опасны для здоровья!
Беседуют двое - один НР, другой его друг, работяга. Работяга: Я тут новый способ девушек снимать-трахать придумал. Подъезжаешь к переходу на станции метро "Университет", к самой зебре. Дожидаешься зеленого света и легонько трогаешься. Наверняка чуть толкаю какую-нибудь зазевавшуюся студентку. Ну, вылетаю из машины, то-се, по- мощь, я рядом живу, короче все ничтяк... На следующий день. Работяга: Ну как? НР: Меня трахнули! Работяга: ?! НР: ...я толкаю девушку и она легко падает в заботливо подставленные руки инспектора ГАИ...
Анекдоты от человека, постоянного зрителя телекомпании НТВ: - "Доктор Грин - женьшина врач" - "...Испытания показали, что люди жующие "Орбит", реже чистят зубы"
1.Недавно установил программу "Друг"1.0 и был разочарован тем,что он требовал сделать обмен с программой "Я"7.65 и постоянно выдавал угрозы о деапгрейде до "Враг"6.66.Постоянно проявлялись глюки типа резкого зависания и выхода программы из самой себя.Программа не терпела соседства с программой "Лучший друг"2.0 и требовала ее удаления(иногда это требовалось от "Я"7.65),а порой пыталась делать это сама.В ответ на это "Лучший друг"2.0 то ли из благородства,то ли из ревности самоудалялся.Возвратить его из удаленных програм не всегда, а то и вовсе не удавалось.Обе программы активно использовали ресурс GAMES,а "Друг"1.0 активно использовал программы "Я"7.65 и "Друзья друга" 1.01.Часто появлялись неизвестно откуда,а,может,их подсылал "Друг"1.0, вирусы "Вредина"7.32 и "Ябеды"от 1.03 до 9.27."Лучший друг"тоже часто слал программы "Родители"7.04а и вирусы "Ябедства родителям друга"3.21, вследствие чего работоспособность "Я"7.65 резко ухудшалась. 2.РЕЗЮМЕ:Очень глючные программы.Лучше купить "Верный друг"7.77.
amerikanski' reporter(R) inter'viruet russkogo politika ot demokratov (D) R: ska}|{ite, vot vy absolutny' demokrat , u nas v amerike u prizedenta demokrata i v sem'e demokraticheskie pravila, a vy izvestny kak "hoz'ain" v dome , otdaete prikazy , kak eto ukladyvaet's'a s vashimi vzgladami ? D: vse verno u nas v sem'e absolutna'a demokrati'a , ka}|{dye 4 goda u nas vybory v prizedenty sem'i , prosto ya na nih ka}|{dy' raz pobe}|{dau
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.