Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпаются с большого будуна старик Хоттабыч и Волька. Хоттабыч говорит: "Волька, посмотри, у меня кажется по члену кто-то бегает..." Волька смотрит и отвечает: "Да ты что, старый пень, забыл куда ГАИшника вчера послал?"
Prihodit Maugli k Bagire i sprashivaet: (M): Bagir, Bagir, vidish von tot kokos na pal`me na holme? Ti smozesh ego dostat`? (B): Net, Maugli, ia ne smogu ego dostat` (M): Bagir, Bagir, a kak ti dumaesh, medved` smozet ego dostat`? (B): Net, Maugli, medved` ne smozet ego dostat` (M): Bagir, Bagir, a kak ti dumaesh, volk smozet ego dostat`? (B): Net, Maugli, volk ne smozet ego dostat` (M): Bagir, Bagir, a kak ti dumaesh, ia smogu ego dostat`? (B): Da, Maugli, ti smozesh dostat`, ti kogo ugodno smozesh dostat`...
Захватили пираты пассажирский корабль. Связали всех пассажиров, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьян- ку: все перепились в дымину; главный пират, окосевший от водки, показы- вает на правую палубу и говорит: - Этих ебать, а этих (показывает на женщин) - за борт! Женщины, услышав такое, закричали: - Их нельзя ебать!!! Мужики - хором: - Можно!!!!!
- Скажите Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, приятные, а у мужчин - такие жесткие и неприятные? - ...Сосите, сосите Ватсон, не отвлекайтесь...
Сбежал слон из зоопарка... День ищут, два... Раздается звонок: - Але, пацаны.... У меня тута под окном огромная мышь хвостом траву рвет... - Да??? И что потом с ней делает? - Бля, мужики... Ну вы не поверите...
Разговаривают головы Змея Горыныча. - Слушай,-говорит первая второй,- а ты знаешь, что третяя в рот берет ??? - Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала...
Атлантика. Тонет "Титаник". Паника, люди одевают жилеты бросаются за борт, дерутся возле шлюпок. И вдруг дикий крик из толпы: - Да выключите кто-нибудь эту Селин Дион !!!
Водила дальнобойщик подобрал симпатичную попутчицу. Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается. Взала прямо на ходу в рот... Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил. Бах. Грохот.Скрежет.Авария... Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи. Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши. Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???" В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"
Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'". "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...
Поймал однажды новый русский золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, исполню твое желание. - У меня все есть: и машина, и квартира, и дача, и золото. Ну, ничего, сделай меня героем. Чтобы, когда умру, память обо мне осталась навеки. Не успел он это сказать, как очутился в 1942 году, на поле боя. Все советские солдаты убиты, один он стоит с гранотой в руке, а на него два немецких танка ползут Он как закричит: - Ах ты, карась гребаный, я же не посмерто просил!!!
Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос: -Братуха, добей... Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат. -Спасибо, братуха...
Деревенская пара пошла смотреть французский фильм в колхозный клуб. Выходят после фильма, Маня говорит: - Ой, Ваня, как у них там все не по-нашему, все намеками, намеками. Давай и мы так будем? - А чо, давай. Ваня проводил Маню до дому, возвращается к себе на другой конец деревни. Вдруг вспоминает что-то и кричит Мане через всю деревню: - Мань! - Чего? - Приходи завтра в 12 часов к амбару, выебу! - Намек поняла!
Приехали двое новых русских в Австралию, видят кенгуру скачат. Ну, один значит, другому говорит: -Ух ты!!! Смотри какие у них кузнечики!!! Представляешь какая у них конопля?!
Учительница (У) спрашивает Вовочку: -Почему тебя вчера в школе не было??? 8=[ ] (В): -Да корову к быку водил! (У): -А что папа-то не мог что ли? (В): -Да папа-то мог, да бык-то лучше!!!
Приходит маленькая девочка в магазин. Девочка - Дайте мне, пожалуйста, двенадцать бутылок водки! Продавец - Девочка, ты же еще маленькая, не унесешь столько. Д.- Вот я и думаю, может мне здесь две грохнуть?!
Стеснительный молодой человек (МЧ) стоит в очереди в аптеке. Добирается до прилавка: МЧ -(тихим голосом) Мне, пожалуйста пачку презервативов. Продащица (П)- (громко) Шо??? МЧ - (еще тише) Презервативов....пачку.... П - (так же громко) Гандонов, шо ли?? МЧ - (почти шепотом)Да, девушка... Презервативов... П орет через весь зал кассирше: Клава, пробей этому вот пачку гандонов!!! МЧ багровеет, а потом тоже орет: Да, Клава, пробей мне пачку гандонов!!! Да, люди, я иду ЕБАТЬСЯ!!!!!!
Значит, демонстрация. Идет мужик (М) с плакатом: "Мне все пофиг!!!" Подходит к нему журналистка (Ж): (Ж) - Скажите, Вам действительно все пофиг? (М) - Да, все пофиг! (Ж) - И жена пофиг? (М) - И жена пофиг! (Ж) - И дети пофиг? (М) - И дети пофиг! (Ж) - А деньги пофиг? (М) - Нет, деньги не пофиг!!! (Ж) - А почему тогда на плакате написано, что Вам все пофиг? (М) - А мне пофиг, что там написано...
Плывет кракодил по реке,видит - мартышка банан моет в реке. Кракодил: Что ты делаешь, мартышка? Мартышка: Дай рубль - скажу. Кракодил дает рубль. Мартышка: Что не видешь? Банан мою. Кракодил: Ну и дура же ты. Мартышка: Дура не дура, а червонец в день имею ....