Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Пришел мужик к врачу сексопотологу и жалуется, что у него очень маленький пенис. После осмотра врач, еле здерживая хохот, говорит ему: - Да, у вас действительно очень маленький член, но я могу вам помочь. Дело в том, что совсем недавно появился новый метод, связанный с пересадкой хобота новорожденного слоненка. Операция делается под общим наркозом, безболезнена и вы останетесь очень довольны. Мужик соглашается, и после выписки из больницы знакомится с девушкой и назначает ей свидание. Они сидят за столиком в кафе, пьют кофе и мило беседуют. Вдруг, мужик чувствует, как растегивается ширинка, из штанов вылезает хобот, быстро хватает со стола булочку и исчезает. Девушка обалдело смотрит на мужика и с неподдельным интересом спрашивает его: - Слушай, а ты можешь сделать так еще раз? Мужик, смущаясь: - Я то, наверное, смогу, но не уверен, что моя задница примет еще одну булочку.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабауль, с тебя бутылка. - Милок, нет у меня, может лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью
Жена: Ну, бедняга! Взломать для тебя 30 программ, что ли? Хакер: Ох, как башка трещит.. Жена: Проникнуть на Website ЦРУ?! Хакер: Башка разваливается.. Жена: Украсть $1000000 из Bank of New-York?!?! Хакер: Отстань.. Ох, как в желудке бурчит.. Дай лучше "Лицензионное соглашение Microsoft" почитать - может, стошнит..
Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера. Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор. -Иванов! -Я! -Почему опоздал? -Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю - опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла. Я всплакнул и пешком дошел до части. Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие. остается последний. -Рабинович! -Я! -Тоже лошадь? -Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.
Ржевский рассказывает: - Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера! Царица!» ну и т. д. И вот она подходит ко мне... Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?! Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.
Подходит юзер к сисадмину и говорит: - Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98? Админ почесал немытую репу и ответил: - Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98. Юзер подумал и мечтательно заявил: - Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок.... Админ: - Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р. Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает) Продавщица (П) П - Че? Д - Ну (мнется) презервативы... П - Гандоны что-ль? Д - Ну... да... П - А размер какой? Д - Ой, а я и не знаю... :( П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!? Д - ... П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну девушка прикинула... Д - Ну... три пальца...(толщина) Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе какой размер !?!" Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. - Новый подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www!
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: -Ну а теперь детки, кто раскажет мне стишок тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: -Здлавствуй Дедуска Молоз. Болода из ваты. Ты подалки нам плинес?.... (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя лебята! Все облегченно вздохнули и расстрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. -Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): -Вот пидалаз голбатый, не мог больсе конфет дать !?
Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит. Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает. Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой. Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет! Подходит третий киллер: "Че?" А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него как-то ухлопал - жив гадина!!"
Двое стоят на берегу бассеина Москва (был такой, да к небу вознесся) и смотрят , как их друг прыгает с вышки. -Смотри как хорошо пошел! -Да, если бы не зима, то наверно и поплыл бы красиво -(
Мафиози во время разборки получил пулю и лежит в постели в тяжелом состоянии. Зовет к себе 10-летнего сына, гладит по голове и говорит : -Сынок, я всегда хотел сделать из тебя хорошего человека.Слушай, что я хочу завещать тебе.Ты стань добрым человеком, честным, чтобы тебя за твою честность уважали, будь трудолюбивыл, вежливым, уважай старших... Сын испуганно бежит к матери : - Мама, мама, отцу совсем плохо, он начал бредить!
- Внучек, а чей-то такое, "виртуальный секс"? - Ну, дед, вот реальный секс - это с живым партнером, а виртуальный - с воображаемым, через компьютер... - Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.
Итоги хит-парада. -И наконец, на первое место в нашем хит-параде вышел Валерий Сюткин со своим шлягером "Ежедневно сорок две минуты со свиньей туда-сюда, сюда-туда"
Идет рота солдат по гавну.Идут,идут -гавно до горизонта. Доходят до горы,а гора тоже из гавна.Карабкаются солдаты на гору,все в гавне.Залазят на вершину,спускаются вниз и выходят на поляну. Кругом красота-цветочки,травка,птички поют.Командир командует-стой, разойдись.Вух!!!Теперь хоть посрать можно!
Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу. "Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная. Приезжай и тебя устрою." Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного здания нету. -Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет. -Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им лифчики и расстегиваю.
Уезжает Новый Русский (НР) на Канары, а коттедж оставить некому. Побежал он к соседу, простому мужику: - Выручай, Иван, уезжаю, а дом оставить не на кого. Может последишь? - Да ты че, офигел, тут корова отелиться скоро должна, потом кроликов кормить надо. - Да нет проблем, вот на те бабок, купишь новую корову, кроликам травы, ну и просто для себя. А у меня в доме там бар есть, там все че хошь, в холодильнике хавчика на месяц хватит, ну там солярий, бассейн, игровые автоматы, так что не должно проблем-то быть. Но есть вот такая фигня. У меня по субботам около бассейна у геев вечеринка. Я сам-то не из этих, просто жалко мне их, гоняют их все, вот я и их приютил. Они, конечно, шумят, но раз в неделю-то потерпишь? - Ну лады. НР уехал. Мужик сидит, дом сторожит. Подходит суббота. У бассейна веселье, музыка, крики. Мужик, ворочался, ворочался, насилу уснул. Проходит вторая неделя, мужик живет припеваючи. Подходит суббота. У геев вечеринка еще круче предыдущей. Мужик совсем злой, спать никак невозможно. Подходит третья суббота. У геев та же фигня. Мужик не выдержал, взял ружье, фонарик, заткнул себе задницу пробкой из под шампаского и пошел геев мочить. Спускается к бассейну - тишина. И ни одной души. Ну он ходит, фонариком глядит в разные стороны. Вдруг его кто-то сзади за ноги, хрясь. Мужик брыкнулся на четвереньки, фонарик вылетел, ружье тоже, он начинает лазить везде... И тут сзади от себя слышит звук откупориваемой пробки и нежный вкрадчивый голос: - Добрый вечер.
Новое средство против комаров!!! Приманивает к Вам в квартиру комаров самцов, кроме имеющихся у Вас в наличии кровососущих самок! Целую ночь Вы будете спать спокойно!
История из жизни. На каникулах. Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги в тетрадь, а сама ушла на работу. Звонит домой с работы в 10 утра: -Сынок, чем занимаешся? -Пишу Мама. В обед: -А сейчас чем? -Пишу Мама. Перед уходом домой: -Ну а сейчас то ты чем занят? -Все пишу. -Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку? -Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще со вчерашнего дня не пишет.
Грузин звонит домой. -Дорогая мама! Я купил то, что хотел. Завтра я пригоню домой Ниссан. -Вах, Гиви! Это вредно для здоровья. Обязательно пописай, дорогой!
Абрам и Сара гуляю возле Пизанской башни. Абрам с восторгом говорит : "Сара, Сара, посмотри какая она кривая!". Сара в ответ :"Абрам, кто бы уже говорил!"
1. Они разговаривают на английском. 2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и другие страны. 3. Когда иностранные гости посещают главу Британского Королевства от них ожидается приседания только на одно колено.
В колхозе собрание по итогам года. Встает агроном: "Я предлагаю добавить к зарплате председателя 100%!!! Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против. Председатель: "Что вы! Я не один работал, предлагаю добавить агроному 50%"!!! Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против. Агроном: "Предлагаю добавить и секретарю 20%" Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против. Встает колхозница Марфа: "Предлагаю добавить и мне 10%" Секретарь: "А тебе-то за что?" Марфа: "Но я ведь тоже работала" Председатель: "Вот и работай"!!!
У старой еврейки спрашивают: -Сара, сколько у вас было детей? -Циля,Роза,Миша. Трое! -Как же трое? А Мулик? -Какой Мулик? -Который умер 20 лет назад. -Так он же умер!
Финансовый кризис в России... Совещание в кабинете Ельцина глубокой ночью с понедельника на вторник. Кириенко,Дубинин,Федоров,Чубайс и др. - все на сходке. Надо решать вопросы о курсе доллара и что делать с ГКО. Ельцин тихонько дремлет, остальные между собой грызутся, кто виноват в это бардаке. Наконец дискуссия между участниками доходит до вопроса, на каком уровне поддерживать курс рубль/доллар на ММВБ. Кто-то обращается к Ельцину: "Борис Николаевич, какое ваше мнение ?" Ельцин с трудом просыпается, начинает приходить в себя, распрямляет по одному затекшие пальцы на руках, считает вслух: "Один..., Два..., Три..., Четыре..., Пять..., Шесть..., Семь !" ( ну не хватает их у него) Все, обращаясь к Кириенко и Дубинину: "Начинайте оформлять совместное заявление Центрального Банка и правительства" Ельцин обводит всех мутным взглядом и снова начинает отключаться. Кириенко смотрит на засыпающего президента и в его голове одна за одной проносятся мысли: "Ну вот, опять этот @#$$$@ заснул..." "Про ГКО мы его спросить не успели..." "Придется мне завтра за этих $$#@@@ перед всем миром отдуваться..." "А, да хрен с ним, с этим миром - скажу,пусть ждут до понедельника !"
Как вы думаете,какие могут быть проблеммы у негра-стриптизера в России? -Он не белый; -он не девушка; -он не голубой. (а теперь представте все это сразу....-)
Один спротсмен- это не спорт, это физкультура. Одна девушка для одного спортсмена- это не спорт. это массаж. Одна девушка для двух спортсменов- приз боксерам за 3-е место. Одна девушка для трех спортсменов- сеанс одновременной игры. Одна девушка для четырех спортсменов- нужно устроить эстафету 4Х100.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.