Повторные анекдоты

Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг
неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги
идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал.....

В Кремле седьмой год идет пьеса "Идиот" с Борисом Ельциным в главной роли.

Ельцин шел, поскользнулся, упал, думали, что у него закрытый перелом,
а оказалось полный маразм.

...Большинство мужиков любят феминисток такими, какими они есть
------ одинокими...

Клерк в агентстве путешествий клиенту:
- Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов.
Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево?
Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..

На 60-летие Черномырдину подарили Киндерсюрприз.
Четыре месяца понадобилось Виктору Степановичу, чтобы сложить игрушку.

Чем отличаются евреи от жидов, русские от москалей, украинцы от рогулей.

Жиды живут в Израиле и заботятся только об Израиле.
Евреи живут на Украине и строят независимую Украину.

Москали живут в России и заботятся только о России.
Русские живут на Украине и строят независимую Украину.

Украинцы живут в Канаде.
Рогули живут на Украине и мешают евреям и русским строить независимую
Украину.

Вчера близ города Урюпинска в сорочьем гнезде была найдена исчезнувшая
тремя днями ранее группа " Блестящие "

На злобу дня:
Вчера, то бишь 30.08 А.Шохин в "Итогах" хорошо сказал:
"Нам надо отойти от края пропасти, в которой мы находимся!"

В дупель пьяный бухгалтер утром с трудом отрывает голову от стола,
смотрит мутными глазами на стол, видит там лист с пулей, и ошеломленно
шепчет "... Тридцать лет работаю, а четырехсторонний баланс в первый
раз вижу..."

У программера спрашивает журналист на улице
- Как Вам финансово-политический кризис?
- Да это хуже чем Windows!!!!!

Г-н Жириновский наконец-то вымыл ноги в Индийском океане.
Теперь Гос-дума сможет ВЗДОХНУТЬ спокойно...

Считалочка от Е.Б.Н. :
Никуда я не уйду и 2 000-ом году.

- Что такое 90 - 60 - 90 ?
- Это проезд по городу мимо гаев.

В связи с прекращением торгов на ММВБ, началась активная продажа
рублей на Нью-Йоркской бирже. На вес.

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут недавно аквалангиста съела. Такая дрянь - третий день
отрыжка резиной.
- Дура, - отвечает другая, - их же чистить нужно!

В последнее время, восточное побережье Соединенных Штатов подверглось
безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара",
затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли
трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...

Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель,
а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать
нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит:
-"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит
с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю,
что-то я никак кончить не могу!"

-Мама!! Мама!! Я не хочу к дедушке !!
-Заткнись и копай !!

Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди
огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут
брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там..
ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой,
и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину.
Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи,
да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую
лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается,
кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет.
Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать
возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил!
С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил
машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает
новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на
куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский,
бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"

Встретились две хромых утки - Билл Клинтон и Боб Ельцин:
- Как дела, Боб? Я слышал - у тебя тут кризис?
- Спасибо. А я их всех - в лоб! А у тебя как дела, Билл?
Я слышал, что у тебя тоже кризис?
- Cпасибо. А я их всех - ебил!
- Что дальше-то будем делать, как думаешь?
- А че думать-то? Раньше надо было думать! Мне - когда я на Монику
капал, а тебе - когда ты на Россию насрал...

Засевшие в камышах охотники открыли беспорядочную пальбу...

Приходит один нарик к другому и говорит:
- Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу
у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо
сперли?
Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает:
- Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.

Дубинин говорит Черномырдину: "Виктор Степанович, доллар идет по коридору."
- По какому коридору?
- По НАШЕМУ коридору.

(Можно закончить здесь или продолжить далее)

- А куда он идет?
- Не знаю ...

Вчера возле Москвы упал самолет в котором находились
Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия...

Старенькая бабулька едет в автобусе. Едет-едет, значит, вдруг-ка-ак пукнет!
Стоящий рядом мужик говорит:
- Ниче ты старая, пукнула!
А бабушка:
- Никого я не стукнула!
Едет-едет дальше. Вдруг ка-ак пукнет опять! Мужик ей:
- Ну ты, старая, и пернула!
А бабка:
- Никого я не дернула!
Едет-едет дальше. Да ка-ак сиранет! Мужик ей и говорит:
- Ну ты и срешь, скотина!
А бабка:
- И вовсе не середина, на краешке сижу!

17 августа 1998 года. Звонок на радио "Максимум".
- Алло, это программа по заявкам "Ланч с Филиппом"?
- Да
- Привет Филипп. Поставь пожалуйста для всего нашего правительства
песню группы "Ляпис Трубецкой" "Ты кинуло, ты...".
А персонально для Президента повторите ее в программе "Время".

Коментарии к приезду Призидента США:
- В дурдом приехала псих-коммиссия.
Понимается в меру накопившейся злобности, но
"Лечится будете усе в месте! Боря!"
От Папанова. Сами знаете откуда.

О питании.
3-х разовое: понедельник, среда, пятница.
2-х разовое: два раза завтрак, два раза обед, два раза ужин.
1-но разовое: один раз с утра до вечера.

В чате:

Пришел Некто.
Некто->Всем: Вс:)ем:) при:)в:))ет!:)
Все->Некто: Что это ты подмигиваешь? У тебя что, нервный тик?
Некто->Всем: Нет:), у:) ме:)н:)я по:)сле:) вче:)раш:))него:) ру:))ки
тря:))сутся.:))

(c)ozzyk

Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г.
М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а
П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она
работает в настоящее время

Штирлиц ехал на своем БМВ ,а взади его проеследовали эсэсовцы
на двух БТР. Бедняги, они незнали,что любимая игра Штирлица Carmageddon!

Ползет по пустыне мужик, неделю не пил, не ел, подыхает, короче. Ползет
и шепчет:
- Конец мне, конец...

Тут, как в сказке, появляется добрая фея и ласково спрашивает:
- Тебе какой?

Заходит новичок в чат и говорит:
-Привет!
Народ,ессно,не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим
проблемам.
Он несколько смущается,думает и через пару минут произносит:
-Привет всем!
Никакой реакции...
Чувак задумывается,пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными"
методами
и в конец разозленный кричит:
-Да пошли вы все на х*й!
-Привет!-кричит народ

Скачет по пустыне обессиливший ковбой.Вдруг видит фляжка с водой!
Ну он,конечно,к ней!Открывает....смотрит ни кипли воды.
И тут с неба голос:
-Кто тебя просил в детстве спрашивать у мамы: "Что такое ручная граната?"
Ну вот УЗНАААЛ??? >D-(.

Афера Клинтон-Левински изначально была затеяна, как социологическая
акция, по опросу компании CNN выяснилось, что:

- 40% американцев проявили поддержку и понимание президенту;
- 35% граждан готовы были простить секс, но не измену;
- 25% не желали ни понять, ни простить,

и только так удалось с большой точностью выявить сколько в Америке
настоящих мужиков,а сколько голубых и импотентов.

Рыбачим с женой, поплавок лежит на воде.
Жена спрашивает: почему поплавок лежит?
Муж отвечает - салом не кормила.

Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую:
$1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко
видел?
$20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской
круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну
и в таком роде. Ну а ты как?
$1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...

- С каким знаком пишется слово "сосать"?
- С мягким?
- С восклицательным!

Офицеский клуб. Капитана, потерпевшего крушение корабля, просят
рассказать историю о крушении. Зная, что капитан сильно матерится,
а в клубе присутствуют дамы, его попросили матерные слова заменять
на букву Ё. И вот он рассказывает:
- Море Ё. Корабль Ё. Волна Ё пошла. Корабль мотаить мотаить, а потом
об скалу как Ёбнет...

Почему китайцы не пьют и не курят?
Да потому, что они и так жолтые и косые.

-- Когда я выйду замуж, многие мужчины станут несчастными...
-- А за скольких ты собираешься выйти?

- Дорогой, мы должны растаться! Я узнала, что ты зоофил...
- Ну что, ты птичка моя...
- Я уже все решила.
- Ну, что ж... Расстаться, так расстаться, - сказал мужик,
открывая дверцу клетки.

- Сколько членов в вашей семье?
- Ровно столько, сколько мужиков...

-Не пей, Иванушка из лужицы - Аленушкой станешь...

Иванушка нагнулся, чтобы попить из лужицы, и стал Аленушкой...

Сисадмин и Web-мастер в постели... Что-то не получается...

-"Может перезайти..?"-говорит она. .....

По мотивам сказки "Репка"...
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку,
кошка за мышку, мышка за репку....Тянут-потянут, тянут-потянут...
и..ПОРВАЛИ МЫШКУ!!!

Диктор(Д) ведет передачу по радио :
Д(вслух): Пишет нам девочка Оля из Одессы .
Что же она нам пишет ?
Никто меня не любит . Никто со мной не играет .
Мя-мя-мя , мя-мя-мя ...
Тьфу !

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся расстроенная...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да блин Клинтон...

Из программы пребывания Б Клинтона в России ...во время встречи
один на один,без галстуков Бил чисто по- мужски расскажет
Ельцину об особенностях работы с помошниками и практикантами
в Белом Доме

Выходит Василий Иванович на крыльцо и говорит:
-Петька,а где мой белый Мерсседес?
-А он в поле ссыт.

Подвыпивший Владимир Ильич вместе с небезызвестным Железным Феликсом
рвется в двери Крупской:
- Наденька, откгой мне двеги!
Крупская:
- Нет, Володя, я боюсь, когда ты пьяный, я тебе не открою!
- Наденька, ну откгой!
- Нет, Володя, я боюсь.
В конце концов Владимир Ильич не выдерживает:
- Феликс, ЛОМАЙ!
Железный Феликс ломает дверь. Владимир Ильич врывается внутрь:
- Наденька, я хочу тебя тгахнуть!
- Нет, Володя, я боюсь когда ты пьяный, к тому же я еще девственница!
- Наденька, а я хочу тебя тгахнуть!
- Нет, Володя, я боюсь, я девственница!
В конце концов Владимир Ильич не выдерживает:
- Феликс, ЛОМАЙ!

Хозяин ресторана:
"А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров"
(c) Queen_T

Встречаются две мыши. Одна другой:
- Представляешь, познакомилась с таким калассным мышом:
шорстка такая гладкая, глазки такие чененькие...крылышки такие милые!
- Да ты что! Это же упырь проклятый!
- Правда?.. А говорил, что летчик...

Судят молодого грузина за убийство отца.
- Как же получилось, что вы убили родного отца?
- Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня
выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.
- Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...
- Да я при родителях не курю.

Постановление.

1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для
вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести
в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).

2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.

Останется только пожелать, что-бы потом про нее
не сочиняли частушек типа:

"Положил я в банк Уя - не вернут мне ни @уя".

Наводящие вопросы для ракетных ударов прошу направлять по адресу
de.bill.klinton.

Зовет царь трех богатырей, и говорит им.
- Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить.
Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле
Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент
вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно
сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают:
"Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт
Добрыни Никитича.
- Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!

Про металлистов:
В армейской части генерал идет по плацу. Вдруг видит - волостый солдат.
Генерал:
- Рядовой, почему не стрижен?
- А я гранатометчик.
- А-а .....

Новая русская игра "угадай число"
С утра вы загадываете число от 7 до 15......

P.S. ... а вечером вы узнаете угадали или нет

Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту.
10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел.
А куда вторая половина делась?"
П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то
бабе отдал."

Молдая семья прилетает на работу в африку.Мужа вызывают обратно в Москву.
Жена пишет ему первое письмо -
"Доргой у нас родился сын вылитый ты -Негр,блондин с
голубыми глазами".

Действие происходит в Одессе в обычной еврейской семье.
Послала мама мальчика с утра купит курочку. Но погодода была столь
хороша,что мальчик загулялся и принес курочку к вечеру,когда он уже
пропала.
Мама ему и говорит :Абрам она же заванялась!!!
Сын : Да нет мама хорошая курочка !!!!!
Мама : Давай пойдем к папе и спросим его насчет курочки!!!!
А папа в это время дремает в спальне.Мама подносит к его носу курочку
и ждет его реакции.
Папа и говорит с просонья : Сара !!! Сколько можно просить,когда
перелазеешь,перелазь немного ниже !!!!!!!!!!

Радио:

........ В Москве 14-16, в Петербурге 18-19............

Звуки падающих тел в комнате............

Если Вы решили начать свое дело, то подумайте как
получше назвать свою должность в будущей фирме.
Совет: намного приятнее быть Директором, чем Президентом.
Будет лучше если Ваши будущие работники между собой сокращенно Вас
будут именовать "Дирик", а не "Презик" !!!

-Говорят, что кризис в России связан с кризисом на азиатском рынке.
-Хорошо еще, что с погодой у нас теперь все в порядке.

Сидит Кириенко у себя в кабинете (накануне отставки),
вдруг бац - входит кто-то низенький и офигенно толстый!
Кириенко:
- ТЫ КТО?
- Пиздец!!!
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный!

Кириенко - совхознику :Беда! У нас падает курс!
- Не понял Простите,сколько у нас падает кур-с?

Арестовали тираж газеты.
Редактор звонит в ФСБ и слышит "Неправильно набран номер..."

Обьявление в церковной школе перед соревнованиями по плаванию:
"КУПАЛЬНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СКРОМНЫЕ. (Директор)"
А ниже кто-то дописал:
"Это значит ни каких дырок на локтях и коленях"

Молодая еврейская пара через неделю после свадьбы.
Абрам(А): Сара, когда мы пойдем покупать подушки?
Сара(С): Абрам, а тебе что, мои не нравятся?
10 лет после свадьбы.
(А): Когда же мы пойдем покупать подушки?
(С): А тебе что, мои не нравятся7
40 лет после свадьбы.
(А): Когда же мы все-таки пойдем покупать подушки!?
(С): Абрам, а тебя мои не устраивают?
(А): Да, от твоих подушек одни наволочки остались!

Муж и жена сидят на кухне - завтракают.
Вдруг телефонный звонок. Муж говорит:
- Возьми трубку, это опять твоя мать названивает, небось хочет знать,
сколько денег я вчера получил.
После разговора жена с удивленным лицом поворачивается к мужу:
- А как ты догадался, что это моя мама?
- Да я ее уже по звонку узнаю...

P.S. Анекдот основан на реальных событиях.

Тетя Ася:
- Что твой Василий получил новую должноссть?
- Нет, завтра похороны...

Из хроники "Китайского Проезда":

"....28 мавроди 1998, года Черной Мырды, святые мощи императора
Ель Цзына изгнали рыжего ангела из РАЯ ЕС России...."

- Это маргарин?
- Да, это маргарин.
- Хм, ощущаается как масло...

На пикнике
Дорогой, а какая трава мокрая!
Нет Дорогая трава не мокрая, просто ты села на кортофель под маслом.

"Мы защищали Родину" - сказал Гайдар.
Родина не поняла и развалилась.

"Да",- сказал Ельцин, слазя с России,-"а Наина лучше".

Какая самая популярная пьеса в России?
- "Живой труп"

Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера.
Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор.
-Иванов!
-Я!
-Почему опоздал?
-Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю -
опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать
скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду
хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла.
Я всплакнул и пешком дошел до части.
Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие.
остается последний.
-Рабинович!
-Я!
-Тоже лошадь?
-Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по
деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду
дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.

Абрам и Сара гуляю возле Пизанской башни. Абрам с восторгом говорит :
"Сара, Сара, посмотри какая она кривая!".
Сара в ответ :"Абрам, кто бы уже говорил!"

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"

www.haha.ru

С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи дорогой,что такое Бируши?
- Бируши, это сложно. Ну вроди Тампакса. Для ушей.

Грузин звонит домой.
-Дорогая мама! Я купил то, что хотел.
Завтра я пригоню домой Ниссан.
-Вах, Гиви! Это вредно для здоровья.
Обязательно пописай, дорогой!

Один спротсмен- это не спорт, это физкультура.
Одна девушка для одного спортсмена- это не спорт. это массаж.
Одна девушка для двух спортсменов- приз боксерам за 3-е место.
Одна девушка для трех спортсменов- сеанс одновременной игры.
Одна девушка для четырех спортсменов- нужно устроить эстафету 4Х100.

В баре бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Клиент:
- А на хрена мне два пустых стакана?

Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Че?
Д - Ну (мнется) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... :(
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".

Как вы думаете,какие могут быть проблеммы у негра-стриптизера в России?
-Он не белый;
-он не девушка;
-он не голубой.
(а теперь представте все это сразу....-)

Двое стоят на берегу бассеина Москва (был такой, да к небу вознесся)
и смотрят , как их друг прыгает с вышки.
-Смотри как хорошо пошел!
-Да, если бы не зима, то наверно и поплыл бы красиво -(

У старой еврейки спрашивают:
-Сара, сколько у вас было детей?
-Циля,Роза,Миша. Трое!
-Как же трое? А Мулик?
-Какой Мулик?
-Который умер 20 лет назад.
-Так он же умер!

Хакер утром с большого бодуна, лежит, стонет.

Жена: Ну, бедняга! Взломать для тебя 30 программ, что ли?
Хакер: Ох, как башка трещит..
Жена: Проникнуть на Website ЦРУ?!
Хакер: Башка разваливается..
Жена: Украсть $1000000 из Bank of New-York?!?!
Хакер: Отстань.. Ох, как в желудке бурчит..
Дай лучше "Лицензионное соглашение Microsoft" почитать -
может, стошнит..

Сантехник, закончив чинить кран, говорит
хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все
адреса начинаются с http://www!

Анонс по телевизору:
-В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы
Дантес-Пушкин и Лермонтов-Мартынов...

- Внучек, а чей-то такое, "виртуальный секс"?
- Ну, дед, вот реальный секс - это с живым партнером, а виртуальный - с
воображаемым, через компьютер...
- Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой
обходился.

Ласковый летний вечер. Два зека сидят в камере. Один подходит к окошку,
и говорит мечтательно:
- Солнышко село...
Второй:
- Совсем менты обалдели!!!

Идет рота солдат по гавну.Идут,идут -гавно до горизонта.
Доходят до горы,а гора тоже из гавна.Карабкаются солдаты на гору,все
в гавне.Залазят на вершину,спускаются вниз и выходят на поляну.
Кругом красота-цветочки,травка,птички поют.Командир командует-стой,
разойдись.Вух!!!Теперь хоть посрать можно!

Больной приходит к врачу.
- Доктор, что - то я в туалет часто хожу.....
- Это у Вас нервная система слабовата........

Штирлиц и Мюллер уже долго стреляли по очереди. Сейчас была очередь
Штирлица и он мучительно вспоминал, кто еще курит в здании РСХА.

(с) Eugene