Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История подчерпнута из какого то юмористического журнала. Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач, который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос: "Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется, в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе: "Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву, Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела, за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку, ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину. Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)" После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.
С моим другом - назовем его условно Виктор - приключилась вот такая история.
Как-то раз Виктор пришел в гости к одной хорошо знакомой девушке, живущей в соседнем подьезде.
Девушке срочно нужно было выйти позвонить ( телефона у нее не было ), и она, попросив Виктора "посидеть тихо", выскочила на улицу.
Прогуливаясь от нечего делать по квартире, Виктор случайно зашел в одну из комнат, и уже на пороге остановился, весьма удивленный. На форточке(R) был прикреплен кусок зеленой сеточки(R), обычно используемой от комаров и мух. Это было странно, так как происходило в январе, когда комары и мухи спят.
Подойдя к письменному столу, Виктор с удивлением обнаружил среди лежашей там кипы бумаг титульный лист, озаглавленный: "Курсовой проект(R) по теоретической механике студентки группы...( и так далее )".
Виктор метнулся к трюмо - так и есть: среди прочей парфюмерии выглядывал, коварно поблескивая, распечатанный пузырек зеленки(R).
Будучи от природы человеком осторожным, Виктор решил не рисковать, а потому вышел в прихожую, обулся, и, плотно прикрыв за собой входную дверь, отправился срать(R) к себе домой.
Итак, Минский радиотехнический техникум, год 1989. Была у нас в группе подруга, отличавшаяся чрезмерной пиздливостью. А так как природа не терпит излишков, серого вещества у ей нехватало слегка. Сцена: урок техники безопасности, вопрос "Что же такое шаговое напряжение?" достается именно ей. Ответ. Напряжение между ног, когда возмешься руками за оголенный конец. ....хе-хе.... ....знает....
Проходил в столице съезд/слет учителей по обмену, так сказать, опытом. Время года - теплое, время суток - вечернее. Сидят в гостинице, в номере четверо представителей народного образования (одна - вроде бы дама) и культурно так принимают водочку. В процессе принятия перегорает лампочка (ну что, казалось бы, особенного?). Обращаются к дежурной, приходит электрик, меняет лампочку и, оставив старую на тумбочке, уходит. А лампочка - мощностью ватт эдак в 100 (чуть крупнее обычных). И вот один из педагогов, глядя на эту лампочку вдруг произносит: "А вы знаете, коллеги, что если такую лампочку засунуть в рот, то вытащить ее оттуда - невозможно?" Естессно, что нашелся желающий это опровергнуть и тут же засунул себе в рот эту лампочку, а назад действительно никак... Народ быстро трезвеет (прямо на глазах) выскакивают они на улицу, ловят тачку, едут в ближайщий травмпункт. Веселый дядя Доктор, поржав слегка, делает все как надо (помассировав затекшие мышцы вытаскивает-таки лампочку изо рта бедняги). И честно его предупреждает, что еще эдак часа три рот закрываться у того не будет (мышцы растянуты). Вываливаются они всей компанией из травмпункта, ловят опять-таки тачку и едут обратно в гостиницу. Ну водила их естессно и спрашивает: "Чего это у вас товарисч с открытой пастью-то?" Ну ему всю историю и рассказывают... Водила берет из рук зазевавщейся дамы лампочку (отданную дядей Доктором на память) и... Через три минуты всей командой они едут в травмпункт. Дяде Доктору уже не смешно, он вытаскивает лампочку и бьет ее, чтобы больше этой компании неповадно было. Ладно, едут они в гостиницы (на той же тачке), только теперь в салоне двое с челюстями до земли. Останавливает их ГАИшник и, видя сию странную картину интересуется: "В чем, собственно, дело?" Ну, те, у кого челюсти нормально движутся, рассказывают историю своих славных похождений... ГАИшник слушает, выслушав молча уходит к себе в будку, там гаснет свет.... И через пять минут милицейский "жигуль" направляется в сторону травмпункта...
P.S. Мораль - не рассказывайте эту историю в пьяной компании... P.P.S Суть, вроде бы в том, что вогнав лампочку человек слегка растягивает мышцы, что естественно фиксируется небольшой болью, а обратно, человек, боясь раздавить лампочку инстинктивно напрягает мышцы и их клинит... И не судите меня строго, ежели я где чего наврал по медецинской части, сам не видел, но так мне рассказали.