Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажир самолета сообщает стюардессе, что на боту лайнера находится взрывное устройство, и требует лететь в Стокгольм, Та передает требование пилотам, которые связываются с землей и слышат такой ответ: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила. Мы еще подумали: "Зачем???"
- Кум, а кум! Чего у тебя арбузы так рано поспели? - Это не арбузы, кум, а крыжовник. - Кум, да у тебя слива уже отпадает. - Это не слива, а черешня. - Слушай, кум! А чего у тебя в кустах соловей среди лета трещит-заливается. - Да не соловей это - счетчик Гейгера!
Идет урок в школе : Учительница спрашивает у детишек -Дети что вы понимаете под словом «ОБЛОМ» ?- ВАСЯ тянет руку -Марь Иванна ОБЛОМ это когда « Иду я один по темной, темной улице поздно, поздно ночью. Впереди идет обалденно красивая девушка , ну и только значит я хочу подойти к ней познакомиться , как вдруг подъезжает машина , она в нее прыг и уехала» -Вот это ОБЛОМ!- Поднимается амбал ГОГА -Учитэл паслющай АБЛОМ это кода « Иду я адын по тэмный улица , поздно ночью ДА. Впэрэди идет такой красывый малчик ДА , ээээ ну тут я значит хачу падайти к ниму пазнакомится , как вдруг подъезжает Автобус ДА учитэл и он в нем и укатыл» -Вот эта настаящий АБЛОМ!- Ну а ты ВОВОЧКА что скажешь -Учитель -говорит ВОВОЧКА- ОБЛОМ это когда « Иду я один по темной, темной улице поздно, поздно ночью. Позади идет жуткий ГОГА ,А АВТОБУСА ВСЁ НЕТ, И НЕТ!» -Вот это ОБЛОМ!!!!!!!!!!!!!!-
На экзамене в ГАИ: - Что бы вы сделали,если бы,проехав более километра на автомобиле, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - Я бы вышел из машины,чтобы посмотреть на того идиота,который ее толкает.
Приезжая с базара украинский дядько спрашивает у своего сына: -ну,что,к мамке кум приходил? -Приходил. -Сало ели? -Ели. -Горилку пили? -Пили. -В спальню пошли? -Пошли. -НУ? -Та кум Петро на дверную ручку трусы повесил,так я ничего не видел. Батька легонько сучит ладошкой по столу и каже: Опять не понятно.
Сидит ворона на елке.Мимо бежит заяц: -Ворона,чего делаеш? -Ничего не делаю,сижу себе. -Красиво живеш! Можно я тоже сяду,ничего делать не буду? -Садись. Заяц сел под куст,лапки сложил.Мимо лиса бежала.Увидела зайца и съела.Мораль:чтобы ничего не делать,надо высоко сидеть.
Живут в общаге два студента. Один толстый, а другой тонкий, как спичка. Прожили так 4 года. Надоело это тонкому. Пошел он к толстому и говорит:"Слушай живем вместе пять лет, а я тонкий, а ты еще толще стал, что за дела такие". "Да, я в зоопарке гориллой работаю. Мне еды полно в клетку кидают," - говорит толстый. "Дай мне шкуру, хоть на день, отожрусь!" - попросил тонкий. Ну дал он ему шкуру. Накидали ему жратвы - не сожрать сразу. Не рассчитал силенки тонкий и отрубился от пережора. Вечером сторож клетки обходит и видит, что горилла сдохла. Щас отнесу ее львам, ее съедят и никто не заметит. Принес львам. Один лев и говорит: "Ну что есть будем?". "Да нет он с нашего потока."
Едит пьяный в трамвае и орет:"Дожили! Колбасы нет,масла нет, скоро и хлеба не будет!".Подходит к нему товарищ из КГБ: "Пройдемте".Привел в здание и говорит:"В общественных местах ведите себя прилично!".И отпустил.Пьяный вышел на улицу и закричал громче прежнего:"Ничего нет,даже в КГБ патроны кончились!".
Пациент на анализ мочи приносит полную трехлитровую бутылку. -Вы бы еще ящик гавна притащили,-говорит ему медсестра. -Я знал ,что понадобится,-ответил пациент,доставая что-то из-за спины.
Поздняя ночь. Валютный бар. Остались неснятыми две проститутки. Одна другой:-Смотри-ка, вон за столиком мужичок сидит.... Вторая:-Да ты что, он же голубой! Первая:-Ну и что? Что они не люди? Пойду попробую... Подходит к тому мужичку и ну ему глазки строить, и тем повертит, и так сядет ну ни в какую! Отчавшись, спрашивает у того: -Ты что же, совсем меня не хочешь? Мужичок отвечает: -Вы знаете, мои партнеры говорят мне что у вас, женщин, ТАМ зубы... Проститутка, слекга охренев от такого известия, встает перед мужичком, задирает юбку, ставит ногу на стул: -Да ты сам посмотри! Голубой (посмотрев, удивленно): -М-да...зубов и правда нет, а вот десны зпущены...
Сидит Петька, строчит что-то на бумаге, потом обливается. Подходит Фурманов: "Что пишешь, Петька?" "Да статью в газету" "А называется-то как?" "Пи..дец капитализму!" "Да ты что, охренел совсем, кто ж у тебя статью с таким названием напечатает?! Назови "Крах империализма" или "Конец империализма". Ушел Фурманов. Петька дописал статью, пошел к Чапаю за визой. Смотрит, Василий Иванович тоже сидит, пером по бумаге чиркает. "Что пишешь, Василий Иванович?" "Да статью, Петька." "А называется-то как?" "Несовместимость религии и искусства" "Хм, это тебе Фурманов подсказал?" "Ага." "А какое раньше название было?" "На х...я попу гармошка"
Сидят медвежонок, зайчонок, лисенок и волчонок в песочнице. Играют. Зайчонок говорит:"У меня есть масынка!" Лисенок:"А у меня - палавозик." Волчонок отвечает:"А у меня зато - самалотик." А медвежонок молчит. Они такие:"Медвезонок ты чего?" Медвежонок:"А я... а у меня... а я вам щас таких пиздюлей наваляю!"
Во время разгрома генетики дело было, точнее борьбы с вейсманизмом-морганизмом. Прислали на Путиловский завод лектора, чтобы разъяснил трудовому народу суть политики партии. Тот все, как положено: - Империалисты, вейсманисты, морганисты хотят сожрать нас со всеми потрохами и уморить голодом. А вот академик Лысенко, и народный самородок Мичурин четко доказали, что приобретенные признаки наследуются, и еще выведут гибрид коровы с горным козлом и морозоустойчивый ананас. Вопросы есть? Поднимается старый слесарь: - Оно конечно, приобретенные признаки наследуются. Только я вот свою бабу как не ебу, а дочки все равно целками родятся!
Приходит Дед Мороз по вызову к маленькой девочке, чтобы ей подарок вручить. Сам с такого бодунища после ночи новогодней... но пытается держаться и виду не показывать. Заходит короче в квартиру, заваливается в кресло. К нему выходит такая маленькая хорошенькая девочка. Он смотрит на нее и говорит:"Ой какая хорошая девочка! Давай с тобой знакомиться моя сладкая. Я - Дед Мороз." Девочка:"А я - Маша!" - Какое красивое имя у такой милой девочки! Ну что, Машенька, золотко мое, ты мне что-нибудь приготовила? - Да, дедушка, стишок! - Уй как здорово! Ну рассказывай, милая. - Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик... Вдруг запинается и начинает всхлипывать Маша. - Ну что ты, моя ласковая девочка, забыла стишочек!? - Забыла, дедушка... - НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила в ванну кипятку – руку не опустишь!» С этим анекдотом связана одна смешная история, которая сама тянет на статус анекдота. См. смешные истории.
"Голубой" лейтенант сидит в землянке и пилочкой подправляет ногти. Забегает старшина: - Товарищ лейтенант, там немцы в атаку идут! - А немцы красивые? - Ой, нет, страшные, кошмар, тьфу! - Ну тогда огонь!
Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит - мимо идет непривычно чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона. - Петька, ты куда идешь? - Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение... _ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!! Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе, налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая... Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка реквизированного у белых шампанского. - Далеко собрался, Василий Иваныч? - Да вот, Петька, думаю на Анке жениться... - ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань... - А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус - так там этой Кубани и не видать вовсе!
Парень уламывает подругу: -Лен, ну давай! -Не... У меня критические дни... -Ну тогда давай анальным сексом займемся! -Не... Я зад сегодня не мыла... -Ну тогда минет мне сделай что-ли! -Не могу, зубы не чистила... -Тогда в ухо! -Это как??? -А вот как! (Далее следует удар кулаком в ухо)
женщина приходит к хируругу: -понимаете,дело в том,что я хотела бы сделать себе подтяжку лица, но без хирургического вмешательства:это слишком дорого -Знаете что.Давайте я вам на затылке шурупчик вкручу, как только морщины у вас появятся вы тут же его и подкрутите. Только не увлекайтесь! Прошло полгода. К этому же хирургу приходит та же женщина -Доктор!доктор! что со мной ! Почему у меня такие ужасные и огромные мешки под глазами?! -Я же говорил вам,не увлекайтесь!Это не мешки,а ваши груди. А будете еще подкручивать,у вас борода вырастет на подбородке.
Заспорили как-то штацкий с военным, что луше - армия или гражданка. По всем статьям уложил штацкий военного, но тот последний козырь все-же на стол бросил: - Если вы штацкие такие умные, то что же вы, бляди, строем не ходите?
Идут по полю два эстонца. Один - другому -- -- О смотри рука левая ЮЮхонсона. -- О да это его левая рука. идут дальше Второй - первому -- -- О смотри рука правая ЮЮхонсона. -- О да это правая рука. ну короче идут дальше Опять чего то валяется -- О нога ЮЮхонсона. -- Да это его нога -- Главное чтобы с ЮЮхонсоном ничего не случилось.
В город приехал цирк с номерами, которые еще никто не исполнял. Расклеили афиши. В день выступления собрался весь город. Конферансье объявляет номер: п На арене цирка дрессированные медведи! Выбегают медведи в спортивных майках и шортах, выносят мяч и ворота, выбегает судья-медведь со свистком и начинается матч. Медвежата играют, бьют "пенали", штрафные, судья свистит, короче все по правилам. И тут голос с задних рядов: п Да ну, пацаны, это ж галимые медведи! Мишки обижаются, опускают морды, забирают ворота, мяч и уходят. Конферансье снова объявляет номер: п На арене цирка дрессированные тигры! Выбегают на арену тигры в гимнастических костюмах выносят обручи, поджигают их сами спичками. Прыгают через горящие обручи, ходят на передних лапах, прыгают, кувыркаются, короче выступление по полной программе. И тут голос с задних рядов: п Да ну, пацаны, это ж галимые кошки! Тигры обижаются и опустив морды тихо уходят с арены! Конферансье снова объявляет номер: п А теперь смертельный номер!!! Человек будет прыгать без страховки из под купола цирка и не будет бояться разбиться! Смолкает барабанная дробь. Затухает свет. Тишина. И только голос с задних рядов: п Эй, пацаны, а куда вы меня тащите???!!!
Итак, конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко. Она садится на шпагат, встает - яблока нет. Выходит француженка. Поднимает ногу вертикально вверх, погружает обе ладошки в себя и аплодирует. Выходит русская Маша. На лице легкое смущение, так как ничего подобного показать не может... Из зала подбадривают: "Маш! Не робей! Пусть знают наших!" Маша немного задумывается, затем решительно засовывает два пальца в заветную щелку, да как свиснет!!!
После смерти тети наследство досталось племянникам - брату и сестре. Брат обращается к известному юристу с просьбой помочь исключить сестру из числа наследников. - Хорошо, - говорит юрист. - Это будет стоит вам 2 миллиона. - Да вы что! Мне ее за поллимона ребята соглашаются убить!
Встречаются два старых друга (А, В), один другого спашивает: А:- Слышал ты женился и как жена, наверное красивая? В: - Да нет, совсем сташненькая! А: - А, наверное сексом занимается высше? В: - Да нет, совсем плохо! А: - А, наверное готовит потрясающе? В: - Да что ты, совсем не умеет! А: - А тогда зачем ты на ней женился? В: - (шопотом) У нее вот такенные глисты (показывает)! А: - ????? В: - Дурак ты, не понимаешь что это значит для настоящего рыбака!!!!
Приходит интеллигент (И) в баню, и очень интеллигентно интересуется у банщика (Б): Скажите, голубчик, баня функциониреут? Б: угу И: а вода по трубам циркулирует? Б: угу И: дайте мне пожалуйста билет на одно лицо Б: а жопу то мыть не будешь что-ли
Семья обедает - муж, жена и двое детей - мальчик и девочка. Вдруг взрослым захотелось потрахаться. А как уйти? Жена говорит: - Я больше не буду есть - пойду в спальню полежу. Уходит. Через некоторое время отец говорит детям: - Что это с мамой ? Пойду посмотрю, что с ней. Тоже уходит. Проходит несколько минут. Девочка говорит: - А чего это они так долго? Иди посмотри - что там у них? Мальчик уходит, тут же бежит назад и начинает быстро-быстро есть суп. Девочка: - Ты чего ? - Ешь давай быстрее - а то тех, кто не доедает наш папа в жопу трахает!
Два голубых в окопе разговаривают. Один спрашивает: - Говорят, ты вчера в атаку ходил? - Ну да... - Ну и как? Расскажи! - Бегу я по полю, а навстречу мне фашист. Я ему кричу: "Не победишь,гад, не победишь советского солдата! А он взял и победил. Четыре раза...
Суд. Слушается дело об изнасиловании 14-летним подростком двух однокласниц. Мать подсудимого вскакивает со своего места, стаскивает с чада брюки и тряся причинным местом сына, обращается к судьям: - Граждане судьи! Вы только посмотрите, разве мог мой сыночек с такой маленькой пиписькой натворить то, в чем его обвиняют? В ответ чадо юношеским баском "шепчет" на весь зал: - Мамаша, перестаньте раскачивать, иначе мы проиграем процесс.
В пещере висят вниз головами два мыша-вампира. Один говорит: -Я такой голодный, что сейчас бы целого быка высосал! Другой говорит: -А я бы целое стадо искусал! Тут влетает третий и говорит им: -Эй, придурки, хорош трепаться - там на свалку тампаксы свежие привезли. Полетели чайку заварим.
Африканская пустыня, оазис, голубое-голубое небо, розовый-розовый закат, синее озеро, посреди озера сидят два бегемотика, вяжут шапочки... Мимо проходит крокодил. Крокодил: Э, бегемоты, здесь дно каменистое или илистое? 1-й бегемот: Илистое... Крокодил разбегается и с размаху, рыбкой прыгает в озеро. Африканская пустыня, оазис, голубое-голубое небо, розовый-розовый закат, синяя вода в озере окрашивается ярко-красной крокодильей кровью. 2-й бегемот меланхолично поворачивается к 1-му: Ну... и зачем ты ему сказал, что здесь дно илистое? 1-й бегемот (возмущенно): А че ты вчера мою шапочку распустил?..
Обьявление на сервере знакомств. "Дорогие мальчики и девочки!Я в Интернете довольно давно, примерно 2.5 дня.Увлекаюсь компьютером,шашками (дымовыми), мороженым и своей соседкой тетей Нюрой.Мой самый любимый певец-Киркоров,а певица -Пенкин.Любимая песня- "гимн Советского Союза".У меня уже лет шесть есть постоянное хобби-собираю фотографии и рассказы на педофильные темы (мальчики и девочки в возрасте 31-48 лет).Пишите,пошлю всех! Стасик,7 лет."
Идет представление в цирке. В конце программы на арену выходит конферансье и говорит: - Под занавес нашей программы нам хотелось бы показать Вам уникальный номер, равного которому нет во всем мире. От Вас потребуется только одно - соблюдать абсолютную тишину. Ни голос, ни шорох не должен нарушить этот трюк. Народ , немного поволновавшись - успокаивается. В зале гаснет свет. Проходит некоторое время и в зале наступает абсолютная тишина. Медленно приоткрывается занавес, оттуда выходит мужичок со свечой. Аккуратно ставит свечу на арену, расстегивает ширинку, достает хозяйство и медленно начинает дрочить. Это продолжается несколько минут, после чего нервы у кого то из зрителей не выдерживают и он смущенно кашляет в кулак. Мужичок в ужасе вздрагивает: - КТО ЗДЕСЬ?!?!
Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР выскакивает из машины и оскорбленно орет: - Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!
Пришел мужик к врачу. - Доктор,как мне уберечься от СПИДа? - Надеть один презеватив,забинтовать;надеть другой,намазать йодом; надеть третий,зацементировать...и никаких половых связей.
НА ПЕРЕКРЕСТКЕ ВРЕЗАЕТСЯ ЗИЛ В МЕРСЕДЕС 600.ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЕТ ЧУВАК С ОГРОМНОЙ ШЕЕЙ И БОЛЬШИМИ ПЛЕЧАМИ И ГОВОРИТ: -МУЖИК ТЫ ЧО,ОБАЛДЕЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО СТОИТ РЕМОНТ? ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ НЕ ОТКУПИШЬСЯ! -И СКОЛЬКО?/СПОКОЙНО СПРАШИВАЕТ КРЕСТЬЯНИН/ -30 000 БАКСОВ!!! ВОДИТЕЛЬ ГРУЗОВИКА ПОДХОДИТ К ЗИЛку ОТДЕРГИВАЕТ БРЕЗЕНТ - А ТАМ ПОЛНЫЙ ГРУЗОВИК ДЕНЕГ. /М/-ВОТ ТЕБЕ 30 000 И ЕЩЕ 10 000 ЗА МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ -ТЫ КТО???? /СПРАШИВАЕТ ВОДИТЕЛЬ МЕРСА/ - Я? НОВЫЙ РУССКИЙ, А ТЫ КТО? - А Я УЖЕ НЕ ЗНАААЮ /ПЛАЧА/
Большой театр.Премьера.Прозвенел третий звонок.Дамы в вечерних нарядах и господа в смокингах занимают свои места.Потихоньку стихают звуки настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет.Все замирает. Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа. И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой. Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достает из кармана порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука, и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумленный крик самого недисциплинированного зрителя: - Братцы, да он же дрочит!!! Мужик, испуганно задув свечу: - Кто здесь?!?!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.