Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в камеpе тpое, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) - Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат - "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили... (2) - А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил - "Hаша цель- Kоммyнизм". Тоже сюда попал... (3) - А я был диpектоpом птицефабpики... (1,2) - А тебя-то как yгоpаздило?!? (3) - А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"
Степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
... Было как: я ей предложный она мне дательный мы с ней творительный. Разве ж я винительный, что она родительный? Поэтому, гражданин судья, я не понимаю, почему Вы это так именительный...
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что тогда? - Бензин. - Зачем? - Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!
Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь! Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный. - Где гуси? - На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.
Приходит ЛЕНИН в баню. Зашел в моечное отделение - ни одной свободной шайки. Огляделся, видит сидит матрос (М)- весь в наколках-якорьках, морда 2х2. Сидит, в одной шайке ноги парит, в другой мочалку мочит. Тащится. Подходит к нему Ленин (Л)и говорит: Л: "Товагищ! Гдето-то мы с вами встгечались! Может в Пагиже?" М: "Не-еа" Л: "Может, на Гаагской конфегенции?" М: "Не-еа" Л: "Ну может быть, в Стокгольме?" М: "Не-еа" Л: "ну ладно. А что это у вас, товагищ, две шаечки, а у меня ни одной, нехогошо как-то, поделится бы надо" М: "Пошел на хуй, заебал ты меня"
Проходит время. 1917 год. Революция. Смольный. Ленин спешит по коридору и вдруг видит в дверях знакому морду 2х2. Л: "Товагищ! Гдето-то мы с вами встгечались! Может в Пагиже?" М: "Не-еа" Л: "Может, на Гаагской конфегенции?" М: "Не-еа" Л: "Ну тогда точно в Стокгольме!" М: "Да пошел на хуй! Ты меня уже в бане заебал!!!"
Обьявление по местному радио. "Уважаемые сограждане! В соседнем с нашим поселком болоте обнаружена страшная и ужасная жаба-людоед! Однако не стоит беспокоится, так как в нашем поселке живет всем вам известная Люда-жабоед!"
Приходит большой начальник к проктологу с жалобой: - Доктор, что-то у меня в последнее время со стулом случилось, никак покакать не могу... Доктор, осмотривая больного: - БА! да у вас же все заросло!!! Начальник: - Вот гады - зализали!!!
Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами: пусть помучается, Ирод поганый!