Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехали бояре в Англию сватать дочь английского короля за сына русского царя. Бояр звали: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Приехали, доложились во дворце. Королю докладывают: - Приехали бояре из России сватать вашу дочь за сына руского царя, вот только фамилии у этих бояр странные какие-то. - Какие же? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off
Олимпиада. Финал супертяжей. Наш и Японец-сумоист. Тренер - нашему: Федя, ты понимаешь,чем это кончится? Поэтому твоя задача ни в коем случае не входить в ближний бой - как-нибудь издалека проведешь приемчик и все остальное время бегай от него по рингу. Конечно о золоте забудь, но хоть жив останешься. Начало раунда. Японец схватил нашего в охапку и начал колбасить почем халва. Крутит, вертит, бросает ... зажал в угол и проводит болевой прием. Тренер видит - хана. Пошел в бар надраться с горя, а там по маленькому телевизору показывают вручение золотой медали нашему борцу! Тренер в шоке. Прибегает назад и спрашивает, что произошло за те 5 мин, что он ходил в бар. Федя:-Понимаешь, он меня бросает, крутит, зажал в угол, проводит болевой... Все, думаю, хана. А тут смотрю - перед глазами яйца, и понимаю , что это мой последний шанс....... - Ну и ? - Михалыч, ты не поверишь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Однажды на придворном балу поручик Ржевский подойдя вплотную к графине спросил: - Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать меня? - Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ. Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил опять: - Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять рублей? - Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я Вам такая? - Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили - парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся о цене.
Возвращается муж из командировки и видит что у жены любовник. Муж в приступе ярости пытается поймать любовника. Любовник бегает вокруг стола, муж за ним. Муж: С8-( 0) -Был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил, был бы у меня нож, я бы тебя зарезал, была бы хоть веревка, я б тебя повесил! Любовник: -А ты попробуй меня забодай!!!! Ж8-)))
Циpк. Обьявляется номеp: - А сейчас пеpед вами выступят гимнасты! Выходят гимнасты, выпендpиваются. Кpик из зала: - Гимнасты пида%асы! Гимнасты в смятениии, падают ломают pуки, ноги и т.д. Обьявляется следующий номеp: - Выступают укpотители львов! Выходят укpотители и львы. Кpик из зала: - Укpотители - пида%асы! Укpотители в смятении, львы выходят из-под контpоля - кусают укpотителей. - Антpакт! После антpакта: - А сейчас смеpтельный номеp! Человек пpыгает из-под купола на pинг, без стpаховки и сетки! Кpик из зала: - Куда вы меня тащите, пида%асы?!!!
Контрольная в институте международных отношений. Профессор объясняет задание: - Мы сбросили атомную бомбу на одну из африканских стран. И вас направляют в эту страну послом. Ваша задача - сделать официальное заявление и нормализовать обстановку. Все написали, сдали... На следующее занятие приходит профессор и раздает работы: - Два, два, кол, два,два...Есть только одна нормальная работа. Оценка четыре. Балл снижен за грамматические ошибки: "на хуй" пишется раздельно, "похуй" - слитно, а "черножопые уебки" - с большой буквы: дружественная все-таки страна.
Идет в зоне игра "Поле Чудес" Ведущий задает вопрос:"В каком году Слава Тамбовский написал маляву в Лефортово к ворам" Зэк отвечает: "В 1989" Ведущий:"Ответишь?" Зэк:"Бля буду" Ведущий:"Неправльно,ваше очко переходит к зрителям.."
Весна. Цветущая аллея. Скамейка. На ней плачущий старик. Прохожий: - Дедушка, что ты плачешь? Дедушка: - Женился на двадцатилетней, м-м-м, еб..ся по три раза в день, м-м-м - Плачет. Прохожий: - Ээх, радоваться надо! Дедушка: - м-м-м, дорогу домой забыл.
Наташа Ростова приехала на свой первый бал. Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Андрей, Не выйду... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Пьер, не выйду.... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.
- Наташка, выходи за меня ! - Нет, поручик не выйду.... - Это еще почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона... - Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !
Едет в троллейбусе панк. Ну панк как панк, как положено - гребень зеленый немытый стоит, по бокам прядки свисают, куртка размалевана, джинсы на заднице порваны, из-под них для прикола перо страусиное торчит, ну и т.д. Напротив мужичок в него вперился, глаз не оторвет, не моргает. Ну панка это, понятно не прикалывает: "Какого х%:, мол, вперился?" Мужичок и отвечает: - Да я, понимаешь, полгода на необитаемом острове прожил, без баб тяжело - сам понимаешь, так я попугая трахнул... И вот сейчас на секундочку показалось, что ты - мой сын!
Приходит мужик в "супер-маркет" за перчатками.... Подходит к продавцу и говорит: -мне нужны перчатки.. она ему.. -А вам какие: черные или коричневые? -Черные, отвечает мужик. -Тогда вам на второй этаж. Подымается мужик на второй этаж, подходит к продавцу. -Мне нужны черные перчатки. -А вам какие кожаные или замшевые? -Кожаные. -Ну тогда вам на первый этаж. Спускается на первый..подходит к продавцу. -Мне пожалуйста черные, кожаные перчатки. -А вам с кнопкой или без? -Ну наверное без кнопки. -Ну тогда вам на второй этаж. Что делать? Подымается мужик на второй этаж.. -Мне пожалуйста черные, кожаные без кнопки перчатки. -А вам какие под пальто и под плащ? -Под плащ. -Спускайтесь на первый. Спустился мужик в очередной раз... -Мне пожалуйста черные, кожаные без кнопки перчатки под плащ.. -А плащ, какого фасона? -Откуда я знаю.........!!!!!! - прорычал мужик... -Гражданин не волнуйтесь...приносите плащ мы вам подберем..ваши перчатки. Мужик собрался домой..вдруг видит заходит в магазин "качок" на голове несет унитаз. Подходит к продавцу..и говорит: -Так вот вам унитаз, жопу я вчера показывал, дайте рулон туалетной бумаги.
Новый русский шел по улице, и на голову ему упал кирпич. Потерял сознание, очнулся голый. Тут же позвонил братве из телефона-автомата, они приехали, привезли одежду и начали объезжать окрестности. Смотрят: мужик идет в плаще НР. Подъехали, обступили. - Ну ты, в натуре, сука, откуда у тебя мой плащ? - Ребят, поймите меня правильно, иду гляжу мужик валяется, думал мертвый, ну зачем мертвому такой плащ? Ну я и снял. - Ну ладно, в натуре, за плащ прощаю, а откуда у тебя, чисто, мой костюм? - Да поймите меня правильно, снимаю я плащ, а там костюм, мне такого в жизни не купить, ну грех было не снять. - Ладно, в натуре, чисто за костюм тоже прощаю, а откуда у тебя моя рубашка, в натуре? - Поймите меня правильно, снимаю я костюм, а там ну такая рубашка, мне о такой и не мечтать, и такие трусы "Сalvin Klain" ну я и их тоже, а там такая жопа... - Э, братва, пойдем на хуй отсюда, это вовсе и не мой плащ был.
Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот. Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика. Спустя несколько лет. К маме подходит дочка и говорит: - Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку. Мама отвечает: - Все в порядке. На следующий день к маме подходит сын и говорит: - Мама, я... Мама: - Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку. - Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.
Летит Бэтмен. Вдруг видит - внизу, на земле лежит Красная Шапочка и, закрыв глаза, ерзает по земле, царапает руками земли - в общем кончает. Ну, Бэтмен соориентировался, крылья сложил как орел и рванул вниз. Цель - п____а Шапочки. Из всех сил втыкается туда. Восторженный вскрик. Через пару секунд Бэтмен спрашивает: - Ну как, Шапочка, классно? - Классно, даже мне классно! А уж Человеку-Невидимке-то как!
Приходит утром Василий Иванович к Петьке и говорит: -Ты Петька мне, сволочь, такой сон испортил! -Да вы что, Василий Иванович? Я ж Вас не будил! -А вот ты слушай: завоевали мы деревню, я поселился в одном доме, а в доме через улицу поселилась Анка. Наступил вечер, все легли спать, и я лег; и тут мой член начал расти: вот он дорос до форточки, вот из форточки через улицу, вот уже в форточку к Анке, вот он подбирается к Анке, и тут!.. -И тут что, Василий Иванович?.. -И тут ты, сволочь, на тачанке по улице!
Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами. Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то и засунула. Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит: - Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь. А старушка отвечает: - Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...
Вечер, Парочка в подъезде. Она- Слушай, давай с тобой трахнемся как нибудь необычно. Он- Да ну как еще тебе надо? Она- Ну придумай что нибудь, ты у меня такой умница. Он(после продолжительной ппаузы)- Ну хорошо, давай попробуем "бобром". Она- Ой а как это? Он- Нагибайся и держись руками за перила, а я буду с зади. Она- Так это же "раком" получится! Он- А ты перила-то грызи...
Вызвал как-то Господь Ельцина, Клинтона и Гейтса к себе и говорит: - Вижу Я - на Земле беспредел творится. Не нравится Мне это! Короче, если в течение недели не исправите ситуацию, наступит конец света для всей Земли. Ступайте! Вернулся Клинтон на Землю и сразу к сенаторам в Белый дом: -Господа, у меня для Вас две новости: одна-хорошая, а другая-плохая. Хорошая новость: я разговаривал с Господом, a плохая: Богу не нравятся дела наши и Он решил через неделю конец жизни положить, если мы чего-то не сделаем. Ельцин после встречи с Богом идет в свой Белый дом к депутатам: -Товарищи,у меня для Вас две плохие новости. Первая: Господь таки да существует, и вторая: разгневали мы Его своим поведением и решил Он наложить вето на всю земную жизнь, если мы на корню в ситуации не разберемся. Гейтс идет к своему billdoard'у и говорит: -У меня две хорошие новости: во-первых, Бог ставит меня на ровне с Клинтоном и Ельциным, и во-вторых, через неделю жизнь на Земле полностью прекратиться и не нужно будет дорабатывать Windows'97
Возле входа в ресторан стоит 600-й Мерс, а его хозяин, новый русский, лежит рядом в луже и жадно пьет из нее воду. Подходит кореш: - Вась, ты чего? Ты же свой имидж портишь! Вася поднимает голову и отвечает: - Имидж- ничто! Жажда- все!
Идет по улице девочка в платье с голубой каемочкой и проч. и т.д. Ведет собачку на поводке, навстречу ей пастор. Спрашивает у девочки: Девочка, девочка ,как тебя зовут? Девочка: Роза. Пастор: А почему тебя так назвали? Девочка: А когда была у мамы в животике, она заснула, и ей на живот упала роза-вот поэтому и назвали. Пастор: А как собачку твою зовут? Девочка: Боров. Пастор: Это еще почему? Девочка: Потомучто свиней трахает, вот почему.
У Армянского Радио спросили: - Где находится душа? После продолжительного размышления Армянское Радио ответило: - Под мочевым пузырем... Когда в туалет сходишь, на душе так легко становится!
По правде это было так: - Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась,дорогой.. - Так почему же ночной горшок пустой!!!??? - Я в чайник помочилась не в значай... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я Выпил этот чай...
Приезжает русский к своему другу грузину в Тбилиси. Тот решает показать русскому достопримечальности города,едут они на машине,проезжают перекресток ,русский видет дорожный знак на котором изображен ХУЙ и спрашивает грузина ,это что ,грузин объясняет , что за этим знаком дорога ХУЁВАЯ,едут дальше русский опять смотрит на очередной знак на котором изображены ПИЗДАсХУЕМ,ну и русский опять с недоумением спрашивает,а грузин в ответ,это означает пиздец ХУЁВАЯ дорога,и тут навстречу еще знак Мужик ебет мужика, грузин не дожидаясь вопроса своего друга говорит"Слущяй дорогой ну пост спереди ГАИ не волнуйся"
Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение. Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику: - Вызови хозяина. Вызвал. (далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика) - Спроси, как его зовут ? - Он спрашивает как тебя зовут ? - Тохтанбы. - Он сказал - Тохтанбы.
- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ? - Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ? - Не скажу. - Он сказал, что не скажет.
- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца. - Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца. Мужик задумался..... - Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере. - Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.
Сидят два новых русских в джакузи.Один спрашивает: у тебя сколько охранников?Второй отвечает:одиннадцать,а у тебя? У меня тоже.Что может в футбол сыграем?
Новый русский идет по пляжу в полном прикиде. Видит: стоит культурист, позы разные показывает... Подходит к нему, смотрит ему на живот, удивленно спрашивает: - Братан, что у тебя, в натуре, с животом-то??!! Культурист напрягает свои квадратики и говорит: - Это не живот, это пресс! Новый русский достает толстый бумажник: - Вот это - ПРЕСС!!! А с животом у тебя что-то не то...
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Приходит как то еврей к хирургу и говорит:" доктор зделайте меня Мароканцем . Ну доктор отвечает:"Нет проблем, завтра буду оперировать" настал день операций ,пациент лег на стол и врач начал вырезать ему ненужный мозг.через пару часов успешной операций,пациент просыпается,ну и доктор ему: "вы знаете я вырезал вам мазгов чуть больше положенного" ,пациент в ответ: " Ничего страшного -Биджо"(с грузинским акцентом).
Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу! Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,.. Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?
Дочка приходит к отцу: - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Конечнно, один минет и иди куда хочешь - Папа, ты что, ведь я твоя дочь?! - Или минет или дома сидишь Дочь убежала в свою комнату, час плачет, второй,а потом думает "Родной отец все-таки, не чужой человек, один минет,а потом мальчиики, диско- тека. Подходит к отцу - Папа я согласна! - Ну что ж доченька, начинай Дочь становииться на колени, вытаскевает папин , а он весь в говне - Папа ну а это что такое? - А ты дура пока там ломалась, твой младший братишка давно на дискотеке
В морге. Патологоанатом и его ассистент занимаются вскрытием. Патологоанатом разрезает трупу живот, желудок, а там лежит здоровенный ком макарон. Патологоанатом (П) говорит ассистенту (А): (П): Сходи за вилкой. (А) идет, в это время (П) хватает этот макаронный ком и отправляет в рот. Приходит (А), видит, что (П) съел все макароны, говорит: (А): Профессор, ведь этот человек умер от этих макарон! (П) блюет на пол. (А) довольно: (А): Спасибо, профессор, я люблю горяченькое.
Предстали перед богом Русский Мужик, Курт Кобэйн и Фредди Меркьюри. Бог: -Я отпущу всех вас обратно на землю, если Русский Мужик пообещает больше не пить, Курт пообещает не курить марихуану, а ты, Фредди обещай больше не трахаться с мужиками. Они пообещали и вдруг очутились на земле. Идут втроем по дороге. Вдруг видят - початая бутылка портвейна. Русский Мужик вспомнил, что с утра не пил, потянулся за бутылкой и исчез. Идут дальше вдвоем Курт и Фредди, вдруг видят на дороге валяется косяк. Курт нагнулся за косяком и они оба исчезли.