Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал, чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на остановке давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии лишило. Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь: - Жена ! Я дипломат нашел, полный баксами ! Собирайся ! - Кофточку одеть ? - Одевай ! - Шубку одеть ? - Одевай ! - А туфли новые ? - Одевай ! Вообще бери все и УЁБЫВАЙ НА ХУЙ ОТСЮДА !
В провинциальном театре поставили "Отелло".На сцену выходит Отелло и говорит трагичным голосом: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" С галерки раздается: "Еби ее!" Зрители хохочут, спектакль сорван. В следующий раз опять выходит Отелло:"Молилась ли ты на ночь, Дездемона? С галерки :"Еби ее!" И так каждый спектакль. Исполнитель главной роли подходит к дворнику дяде Ване и просит его посидеть на галерке и последить. Дядя Ваня: "Хорошо". Следующий спектакль. Отелло , напившись валерьянки выходит на сцену и дрожащим голосом спрашивает :"Молилась ли ли ты на ночь,Дездемона?" С галерки : "А вот кому лопатой по еблу!"
Прибегает сынишка к матери -Мама! Наш папа в ванной повесился! Мать хватается за сердце. -С первым апреля! руки матери тянутся за ремнем -... он в туалете висит...
В переполненном автобусе интеллигент пытается пробраться к выходу, а так как воспитание ему не позволяет толкаться,то он спрашивает всех: -Мадам вы выходите? -Нет -Мисье,а вы выходите? -Нет -А вы мадемуазель? -Нет -А хули тогда встали здесь?!
История начиналась как обычно - в Мерс въехал запорожец. Из Мерса выходит НР и его четверо здоровенных парней-братков, интеллектом не обезабраженных. Вытаскивают из запорожца ху-у-у-уденького такого мужчинку и втолковывают ему: - Ну, ты че, в натуре делаешь, а? Ну, че, мужик, щас мы тебя отметелим толпой! Мужик, представив себе в красках предстоящее действо, жалобно так: - Ребят, так не честно: вас пятеро, а я - один! НР подумал: - Ну ОК, мужик!..... Серега и Вован за тебя..
Идет экзамен в ветеринарном институте. Выходит cтудент, тянет билет. Читает: "Как сделать аборт корове?" Преподаватель: - Hу и?... - Хммммм.... А можно выйти? - Ладно, только побыстрей! Выходит быстро в туалет, а там мужик сидит курит. - Слушай помоги, срочно надо! Ты не знаешь, как делается аборт корове? - Мдааааа... Hу, ты, браток, залетел!..
Решила жена НР заняться аэробикой. Включила музыку, разделась догола. Раз-два, раз-два и раз на шпагат и прилипла к полу (присосалась), встать не может. Тут значит возвращается муж (НР) видит, что к чему - звонит 911. Приезжает два пьяных ханурика. Ходили ходили вокруг и предлагает - Давай от соседей снизу дырку просверлим, воздух попадет и мы ее оторвем. (НР) - Да вы че мужики, охуели, у меня каждая плитка на полу по штуке баков стоит. Опять значит призадумались. Тут смотрит НР - эти двое взяли каждый по титьке и мнут значит. (НР) - Да вы че ребята , охуели !? - Да нет, сщас смазка пойдет мы ее к ванной перекатим, там плитка дешевле !
Идет грузин по пляжу - видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: - Дэвушка, на вам мух! - Не "на вам", а "на вас". - Как? На мну? - Не "на мну", а "на мне". - Как? Опять на вам?? Какой хитрый мух!!
Сидят однажды вечером господа офицеры и предаются невинному развлечению: На столе лежит обнаженная Наташа Ростова, ей в интимное место встав-ляют огурец, затем на живот бросают холодный серебряный рубль, Наташа от неожидонности вздрагивает, огурец вылетает, и тот ,кто поймает его зубами, получает право поцеловать Наташе ручку. Все идет чинно-благородно, но тут явился Ржевский и ,как всегда, все опошлил: сожрал огурец. спиздил рубль и выебал Наташу...
Решил черт проверить как у него дела в аду: Заходит в одну пещеру - там людей на части режут. -Хорошо - говорит черт -Рады стараться - отвечают черти Заходит в другую - там в котле варят. -Отлично -Рады стараться Заходит в третью - а там сидит Билл Гейтс за навороченым компьютером, что-то печатает,секретарша ему кофе носит и т.д. Черт говорит: -Вы чо ох;%ли,какой же это ад?!! Это ж рай для него!! -А вот и нет,он WORD под OS/2 пишет!
Стоят две проститутки на одной стороне Тверской, а два педика на другой стороне. Одна проститутка спорит с другой: - Спорим на 100 баксов,что я сейчас этого парня сниму! - Да не снимеш,говорит другая! - Ну смотри! Перешла она через дорогу подходит к одному из педиков и страстно так говорит: ООО!! ПАРНИША хочеш получить удовольствие-совершенно бесплатно,посмотри на мои ГУДИ!!,НОЖКИ!!! Испуганный педик отскакивает от нее и судорожно махая руками кричит писклявым голосом: -ОЙ!! ОЙ!! УЙДИ ОТ МЕНЯ!!! УЙДИ ОТ МЕНЯ!!! ДВУЖОПОЕ ЧУДОВИЩЕ!!!!!
Приходит молодая учительница географии в школу. Директор и завуч объясняют ей: "школа у нас обычная, спокойная … только вот 6-й В … но они тоже географию учат, и сейчас у них как раз урок. Так что …" Провели они молодую до двери, в класс пустили а сами слушают. Минут пять шум стоял, а потом тихо стало и урок пошел…
После урока Директор и завуч дожидаются молодую в учительской с вопросом как ей удалось. Она отвечает: "Я зашла, там шум гам, на меня никакой реакции. Ну я и говорю громко: "ПРИВЕТ ЗАСРАНЦИ". Они притихли и смотрят удивленно. А я им: "А кто знает как гандон на глобус натянуть". И тут одна девочка с третьей парты меня и спрашивает: "А что такое глобус?". Ну я и начала рассказывать.
Перед подъездом девятиэтажки беседуют детки. Машенька лет так десяти говорит: - А меня родители в капусте нашли! Все детки заохали, типа "КРУТО!". Вовочка восьмилетний: - Ну и что! Меня родителям аист принес! Все детки заахали, ну вообще класс! Девочка лет двух-трех, прыгая на скакалке: - Можно подумать- можно подумать в нашеи подъезде никто не еб#$ся!!!
Сидят три крокодила на дереве. Один говорит: -Помните до ядерной войны мы кажется зелеными были. Второй: -Да а еще мы кажется плавать умели. Третий: -Кончайте этот базар полетели за нектаром
По Освенциму идет маленькая девочка со звездой Соломона на робе. Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает: - Дефочка! Ты ефрейка? - Нет, бл..! Техасский рейнджер!
Мама поучает дочь : -Ты всегда перед тем, как переспать с мужчиной спроси его, как назовете будущего ребенка.Если он любит тебя-то ответит если просто хочет выебать-то промолчит.
Проходит время,девушка находит парня,дело доходит до постели-она спрашивает: -Милый,как назовем нашего ребенка? - Щас скажу,давай раздевайся. Через пару минут: - Ну как назовем? - Ща,ща - ты давай. Опять вопрос, ответ тот-же. Парень кончает, девушка: - Так как же назовем,а? Он вынимает член,снимает гондон,завязывает и кидает в окно : - Выберется -- назовем Коперфильдом !!!
Звонок в пожарную охрану: -Пожарная? -Да, слушаем! -Ага, ну так вот,посадил я в прошлом году коноплю.выросла дурь большая,но не прет нихуя.. -Нам это неинтересно. положили трубку. Опять звонок: -Пожарная? -Да, слушаем! -Ага,бля-буду,в этом году я снова посадил коноплю,выросла чахлая,но прет охуенно... -Бля,сказали тебе,нам это неинтересно!!! Опять звонок: -Ну,бля,мужики,короче-там у соседа дача горит,так вы ехать будете- плантарь не подавите!
Лицо кавказской национальности (ЛКН) ловит тачку. - Куда едем? - спрашивает таксист. - Я пакажу - говорит ЛКН и начинает командовать: налево, направо, прямо и т.п. Наконец заехали в какой-то тупик. (ЛКН): - Вилезай из машины! Таксист : - Ты чего? Не полезу! ЛКН достает большой черный пистолет и еще раз командует: - Вилезай из машины! Вылез. - Перелезай через забор! Деваться некуда - перелез. Смотрит - могилы кругом. Кладбище значит. (ЛКН) : - Снимай штаны, становись раком! Таксист : - Ни за что! (ЛКН), помахивая пистолетом : - Снимай, застрэлю на хрен! Снял. ЛКН вдул как следует и достает $100. Таксист застегивая трясущимися руками штаны нервно спрашивает: - Для чего пугать-то? Я за бабки может быть и так бы согласился! (ЛКН) (по доброму): - Э-э! Нэ понимаешь! Ночь. Кладбище. Пистолет. Очко жим-жим...
Тормозит,значит,гаишник новенький жигуленок, подходит к нему,а в нем симпатичная молодая дамочка.Он ей:-"Вы нарушили правила".Она:- "Какие еще правила?" Он:-"Ну,правила дорожного двмжения,в общем,давайте ваши права" Она:-"А это еще что?" Он:-"Это такой документик с вашей фотографией" Она:-"А-аа, что-то припоминаю",-лезет в косметичку,вытаски- вает права.Гаишник:-"И техпаспорт" Она:-"???" ...Пока она ищет техпаспорт, гаишник звонит по рации на другой пост:-"Слушай,я поймал счас бабу дюже глупую, не знаю, кто ей права только выдал,чую, точно сегодня какую- нибудь аварию учинит" Второй гаишник ему:-"Случаем,не жигуленок номер номер такой-то?" - "Точно,он!" - "Высовывай член нааружу и засунь ей в форточку" - "Да ты что,охренел,что-ли?!!"-"Давай-давай,не стесняйся" Подходит он к жигулям и засовывает свою кулдобину в форточку. Она:- "Ой, опять тест на алкоголь!" -:))
Приходит мужил в публичный дом имея $45. Eму говорят что надо $100 а за $30 ему дадут бобра. Он заплатил и имел животное во все щели. На следующий день приходит опять. Ему предлагают за $15 посмотреть фильм. Он смотрит фильм где баба трахается с доберманом. А сосед ему говорит:"Это что, вот вчера один мужик с бобром такое вытворял"
Стоит грузин на берегу реки плюет в воду и приговаривает "Вах!Как она ыграет в бадмынтон!" К нему подходит другой и говорит "Вай-вай,Гоги!Ты зачем плуешь в рэку, мы же из нее воду пьем!" Гоги ему отвечает:"Паслушай, Вано, я тэбэ сейчас расскажу: Иду я сэгодня по берегу этой рэки и вижу как красивый дэвушка пасет огромный стадо баранов, а из ее рукзака торчат ракетки для бадмынтон.Я к ней подхожу и говорю: -Красавыца, давай сыграем в бадмынтон, если я выиграю, я трахну тебя во всэ места, а если ты выиграешь-я отсосу у всех твоих баранов!" После паузы: "Вах!Как она ыграет в бадмынтон!"
Летит по лесу комарик с перевязанным членом. Ему навстречу бабочка : "Ой, комарик, что с тобой случилось ?!" "Да вот, лечу вчера вечером, смотрю : в кустах что-то светится. Думал, светлячок, хотел побаловаться... Бл##ь, окурок !!!"
Встретелись две подруги.Одна говорит : - На жизнь я так зарабатываю - - знакомлюсь с мужиком,приглашаю его домой на интимный ужин.Ну он приносит полно еды,бутылку,деликатесы,конфеты ,когда дело доходит до секса я нажимаю под кроватью кнопку-раздается звонок,я кричу: МУЖ и выпроваживаю через окно.
Встречаются они через несколько месяцев, одна ужасно выглядит. - Что случилось ??? - Да вот вляпалась я.Решила подзаработать,тоже пригласила мужика, то да се,нажала кнопку,крикнула -- а его блять парализовало.Пролежал он,сука,3 месяца ,вчера только первые слова сказал. - А какие ? - Пппадла, где муж!
Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал, чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на остановке давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии лишило. Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь. Открывает дверь жена: - Тихо ! У меня мама умерла ! Мужик с понурой мордой проходит в ванную, закрывает дверь на щеколду, ставит дипломат на раковину и повернувшись к двери: - Во бля повалило-то !
идет Пятачок а на встречу ему Винни Пух Винни пух спрашивает:" о чем Пятачок плачишь?" а он и отвечает" Да вот, пошел я с ведром за водой,а оно у меня в колодец свалилось.Полез я его достовать. А в колодце меня кто-то в жопу трахнул!" Винни Пух ему и говорит" Я полезу и достану тебе ведро, но когда я крикну "ОПА" сразу же меня вытаскивай" отпустил Пятачок Винни Пуха в колодец а тот кричит " ОПА!!...Опочки!!...Опопуечки!!..тащи жирная свинья!"
Самолет терпит авиакатастрофу.ПО салону ходит стюардесса и просит пассажиров крепко зажать зубами свои паспорта.На вопрос "Зачем?" отвечает: -Так легче будет опознать ваши тела.
На перекрестке сталкиваются два шестисотых Мерса. Из одного выходит новый русский (НР), а из другого - мужик в кепке (М). НР. - Да ты что? Да как ты мог? Куда твои глаза смотрели? Да кто ты вообще такой? М. - Я? Я мэр Лужков! НР.- Какой еще мэр? Каких еще таких Лужков?
Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот уйдет, говорит ему: - Гусар, а деньги?! Гусар уходя: - Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!
Umiraet v bolnize izvestnyi muzykant. Vrachi ne znaiut kak soobchit emy etu zutkuiu vest - malo li prichastitsia ili zavechanie zabyl sostavit.Vyzvalsia ego luchii drug iz orkestra.Prihodit k bolnomy: -Pasha est 2 novosti : 1 horoshaja drugaja plohaja - kakui snachala? -V moem polozenii tak xochetsia uslyshat cto-to obnadezivajuche. -Tak vot Pasha na tom svete tak orkestr podobralsia:Kogan,Oistrach,Paganini... -Nu a kakova ze plohaja vest? -Zavtra v 12:00 repeticija iubeditelno prosili ne opazdyvat.
Voina.1942 god. sidyat v akope soldat(evrei) i komandir(russkii).Nemtsi priblizhayutsa vse blizhe i blizhe k akopu.Komandir ne viderzhal i govorit soldatu:- -Nu Abram koroche ya poidu za podkrepleniem a ti ostavaisa zdes! soldat:-a kak ya ih zaderzhu? komandir:-vot tebe granatu i moyu kasku.delai chto hochesh no tolko postaraisa zaderzhat etih nemtsev.ya seichas cherez 10 minut pridu s podkrepleniem. ushel! prohodit 1 chas,2,3,4,10,24 chasa!komandir bezhit s podkrepleniem dumaya chto soldata davno uzhe ubili.vdrug smotrit,tolpa nemtsev okruzhila kogo to i smotryat.komandir podbiraetsa k nim i smotrit udivlenno na zhivogo soldata kotorii sidit v tsentre kruga. komandir:-ti chto zdes' delaesh Abram? soldat lozhit granatu v odnu iz 3 kasok, menyaet ih mestami i krichit:-eshe raz ob'yasnyayu etim tupim nemtsam"kaska,kaska gde granata?"
Лягушка сидит на берегу озера,план курит.К ней подплывает бобер и спра- шивает:"Лягушка,ты чего делаешь?" -План курю... -А меня научи -Раскрывай рот,вдыхай дым и держи его как можно дольше Взял бобер "парика" и лег на дно.Отнесло его течением вниз по реке,а там бегемот сидит.Бобер ему дым прямо в рожу выпустил и говорит: -Там лягушка план курит,если хочешь,она и тебя накурит Ну бегемот и поплыл к лягушке.Выныривает.А она ему говорит: -БОБЁР!ВЫДЫХАЙ!
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Ты слышал, что в стране деноминация? - А что это такое? - Это когда нули убирают. - Так что же мне теперь на "шестерке" ездить что-ли?
Сидит зайчик под деревом и плачет: -Суки волки, козлы, гады, позор на все их племя, ублюдки! Идет мимо медведь и спрашивает: -Слышь, заяц такой маленький, молоко еще на губах не обсохло, а уже матом ругаешься. Заяц, обтирая губы: -Это не молоко, суки волки...
Новый русский просыпается утром в холодном поту, весь дрожит. Жена интересуется, что случилось. "Да вот, всю ночь кошмары мучали, картошка снилась. Не знаешь, к чему бы это?"-говорит он. Жена отвечает:"Ну, это просто: или весной посадят, или осенью уберут."
Прибегает молодой человек ко врачу и говорит: - Доктор, сделайте мне кастрацию! Врач: - Молододой человек, зачем Вам кастрация, Вы ведь так молоды ? - Доктор, я Вас очень прошу, сделайте мне кастрацию, я все объясню потом. - Я все понимаю, но позвольте мне сказать, что Вы очень молоды и у Вас еще все впереди. Может быть все-таки не надо ? Молодой человек падает на колени и чуть не плача: - Доктор, время уходит, сделайте же мне кастрацию !!! Врач сделал кастрацию и после операции спрашивает молодого человека: - Может теперь Вы мне скажете зачем Вам это было нужно ? - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай: мужчина должен быть обрезанный. - Так Вам нужно было обрезание сделать ? - Ну да, а я что-то другое сказал ?
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: - Наркоман! Наркоман! В ответ: - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Димидрооол! Фаааас! - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Немножко гадкого. Приехали двое корреспондентов из города брать интервью у снежного человека. Наконец нашли его жилище, один из них зашел внутрь. Второй слышит шум, какую-то возню, потом первый выбегает из этой хаты и бросается бежать. Второй пошел... Через день первый кор. возвращается и видит, что у этого чума сидит его коллега и смотрит перед собой. Он начинает его тормошить, выясняется, что второй кор. пошел внутрь с диктофоном. Включают запись: - Простите, - голос второго, - вы - снежный человек? - Да. - Нельзя ли взять у вас интервью? - Конечно, можно. Пауза. Второй кор.: - НО ОН ЖЕ ГРЯЗНЫЙ!!! - БЕРИ, Я КОМУ СКАЗАЛ!!!
Попали звери в яму. День сидят, два сидят, на третий лиса говорит: - Давайте зайчика съедим! Бегемот: - Нет, лиса, он мой друг, нельзя его есть Опять день сидят, два сидят. Снова лиса: - Ну давайте зайчика съедим. Помрем ведь! Бегемот: - Нет, лиса, он мой друг, нельзя его есть Опять день сидят, два сидят. Снова лиса: - А давайте бегемота съедим!!! Заяц подледает к бегемоту и хрясь ему с ноги: - Довые@#вался, свинья жирная !!!
cheburashku v armiu zabiraut. poprajalsa on c genoy .priezjaet na prizivnoi punkt.on vidit cto bejit krisa isprashivaet : -krysa ,krysa ,a ushi toje stregut? krysa emu otve4aet : - ya ne krysa ya ejik.
После нескольких месяцев знакомства парень в первый раз остался ночевать с девушкой.Выпили,разделись,легли,а он вставить не может.Милая, так ты что девственница.Нет сейчас корочку пробьешь,а там по гною пойдет как по маслу.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.