Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии,написал: 1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб. 2.Раскрасил небеса-7 руб. 3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб. 4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб. 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб. 6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб. 7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб. 8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб. 9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб. 10.Покрыл зад Мадонне-3 руб. 11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб. 12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб. Подписл мастер Пророков. На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех святых." Занавес.... P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню за какое число.
История произошла с одним моим другом.Ночевал он у своей девушки.С утра девушка будит его и ни с того ни с сего интересуется почему у него пися когда он надевает штаны,мочится и т.д. все сремя ложиться налево.Парень не задумываясь экспромтом выдает ,что повелось это с древних времен , когда люди жили в пещерах и охотились на мамонтов.Охотились они обнаженные и поэтому в левой руке держали #уй так как в правой было копье.Угорали мы долго.
Эту историю я наблюдал собственными глазами в прошлом году. Дело было в университете путей сообщения, где я до сих пор учусь. Тогда это был безмятежный 1 курс, 2ой семестр - весна, сами понимаете. Идет пара по инженерной графике (черчение в простонародье), что-то типа очередной проверки задания, все подходят по очереди и его, задание, показывают нашей преподавательнице - веселой такой тетке. Прикалыаться она очень любила, но в этом случае как-то даже не пришлось. Подхожу я, показываю чертежи, все нормально. После меня подходит паренек по фамилии Васильев, немного тормознутый, но в целом вполне жизнеспособный. Я не успел далеко отойти от стола, меня остановили призывные крики нашей преподши, обращенные к Васильеву: "Ты что же пишешь, матершинник?" Оказалось паренек в графе материалы написал "Ебонит" вместо "Эбонита"... Тетка еще долшо потом ходила по разным кафедрам и показывала это произведение чертежного искусства.
Историю эту рассказал мне товарищ, служивший в армии на Балтике.
Как-то он находился на берегу в патруле на дежурстве где-то в районе Выборга. Пришел в патруль вызов на какое-то ЧП из прибрежного поселка и отправились они (два солдата и капитан - бывший афганец) это ЧП устранять. Когда патруль подтянулся к месту происшествия все уже было нормально - ЧП уладили своими местными силами. Ну тогда решили они пройти по берегу от поселка до базы, чтобы может какой самоход засечь или еще что. А в поселке том район был такой, из заброшенных бараков состоящий. Бараки те уже давно полусгнившие, но до сноса руки у властей пока не дошли. И вот идут патрульные среди этих сооружений и вдруг слышат душераздирающий истошный вопль абсолютно непонятного присхождения. Реакция командира была мгновенной - пистолет выхватывается из кобуры, лицо принимает совершенно зверское выражение и вырывается вполголоса фраза типа "Ну где, где вы сволочи ?!". Патруль медленно продвигается к месту возможной локализации источника звука и уже подошел к двери барака из которого крик вроде и раздался, как вдруг ... Из двери выскакивает женщина с безумными глазами, трусами на щиколотке ноги и со страшной силой пробегает мимо патрульных, практически их не замечая. Патруль, естественно, этому факту удивился, но за женщиной не последовал, решив проверить что же там внутри такое происходит - может маньяк какой затаился? Проверили внутри барака одну комнату, другую и вдруг из-за очередной двери слышат смех. Осторожно заглядывают и видят следующую картину: стоит матрос со спущенными штанами и торчащей елдой и захлебывается от хохота, причем при виде патруля хохот у него нисколько не проходит. Ну, патрульные покурили, дали ему успокоится и спрашивают: " Что произошло то?" Оказывается, бравый моряк в увольнении снял женщину и повел ее в барак полюбиться. Зашли в комнату, стоя приступили к делу, он вошел, начал движения и для удобства взялся рукой за стену. Сооружение древнее, проводка сгнила, но что удивительно - осталась под напряжением. В общем, рука у него как раз на эту проводку и попала ... Как в дальнейшем сложилась интимная жизнь у той женщины - история умалчивает.
Зашел как-то негр в студенческую столовую. Ну взял на подносе первое, второе, третье, нашел пустое место и начал есть. Вдруг подсаживается напротив какая-то студентка, смотрит на него голодными глазами и вдруг набрасывается на второе. Да такими темпами, что бедняга негр еле успев сьесть первое, берет компот, но на половине компота девушка вырывает у него компот и выпивает его. "Да, - думает негр, - плохо у них здесь в России с едой." (застойные как-никак годы). Ну встал бедняга и пошел, а дело было вечером зимою, гололед на улицах. Прошел метров триста, а впереди него мужик с клеткой яиц. Завернул за поворот, а лед-то скользкий, не удержался бедняга, видать не привык в Африке к такому, да и упал и плохо он упал. Потерял он на миг сознание. Очнулся, видит над ним склонилась та самая студентка и спрашивает "Ну, что, целы ли яйца?". "Да, - подумал негр - видать или сумасшедшая или она до меня доебалась. Ничего, я ей отомщу." "Да нормально все, не беспокойтесь."- сказал он девушке. Девушка, услышав что все нормально, пошла дальше. Проследил за ней негр, увидел, что живет в общежитии, дал вахтерше на лапу и зашел за ней в общежитие. Дождавшись, когда девушка вышла из комнаты, он зашел туда, да и думает: "Чтобы мне с ней сделать. Давай-ка обосру я ей здесь все." Снял штаны обосрал ей все в комнате, потом подумав, что этого недостаточно, нашел все ее курсовые, конспекты и дипломную, вымазал все в дерьме. "Нет, - подумал он - маловато будет." Вытащил из кармана завалявшийся литровый баллон зеленки, обзеленил все в комнате, но все равно казалось мало. Тогда он нашел склянку с йодом и ею полил все и ушел. И долго гадала девушка, что же случилось в ее комнате, пока она на десять минут вышла позвонить маме и рассказать про то, что какой-то негр пытался сьесть ее обед. И не знала она, что негр постоянно читает "Анекдоты из России" Димы Вернера, и такая месть была первой пришедшей ему в голову, ибо считал он, что все в России срут в общежитиях на курсовые и обмазывают их потом зеленкой. А если серьезно, то хватит захламлять такой клевый сайт дерьмом, зеленкой, яйцами, неграми и членами с синей головкой.
вот и думаю, как бы запомнить... может, "одно яйцо - плохо поел"? или "ел плохо, оттого и не вылупился"? а может, просто по анатомической принадлежности?
Только что читаю запрос главного инженера на необходимое для проведения такелажных работ при доставке оборудования клиенту: "... 4 этап. Внос оборудования в подвал (в тот же день) Требуется: - 4 грузчика - 2 лебедки - гидравлическая тележка - 2 швеллера П20 3.5 м (имеются) - 4 катка (отрезки труб D 40-50 мм, длиной 50-60 см) - аптечка первой помощи (автомобильная) ..."
В отвен на историю №4 от 20 апреля. Пару лет назад, на ВДНХ красовалось некоторое количество указателей следующего содержания: "Китайские товары со всего света" и стрелка в сторону какого-то павилиона. Уж не претендуют-ли они на мировое господство? Или подпольные китайские заводы разбросаны по всему свету?
Я работаю в компании которая занимается разроботкой интернета по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями. Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер работает)
Из раздела "Реклама". Уличная вывеска перед магазином, который занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги: "ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти, краска для автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия".
Глубинный смысл этой вывески мне не ясен по сей день...:))
Три года назад был я на Канарах с семьей. Ну и пошли мы как-то в ресторан, специализировавшийся на морской пище, "La Mar" назывался. Поели там неплохо, а пока дожидались десерта или чего-то там еще, мне, а заодно и моему двоюродному брату, приспичило как следует опорожниться. Встаем из-за стола, заходим за ширму, там - две двери. Брат смело заходит в одну, я - в другую, успев по пути заметить висящую на стене картинку: миловидный женский профиль. Ничтоже сумняшеся делаю свои дела, тут - стук в дверь и сдавленный от смеха голос брата: Он: - [...зовет меня по имени...] ! Ты в женском! Я: - Чего? (из-за двери плохо слышно) Он: - Ты в женском! Я: - В каком женском? Он: - В женском туалете! - и быстро уходит. Только тут я соображаю, что означал женский профиль на стене... В общем, следующие минут пять я остервенело ругался, впопыхах заканчивая все, что хотел, судорожно вымыл руки и пулей выскочил из сортира. К счастью, за время моего пребывания там ни одна дама не захотела посетить сие заведение... мне просто повезло. ;)) Впоследствии к табличкам у сортиров я уделял больше внимания.
Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам. Скорее к ссылкам на истории... ;)
Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator". Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!
Старая забава. Когда совсем нечего делать и настроение нулеватое, достаньте любой документ (удостоверение) и попробуйте прочитать правила пользования им, вставив вместо ключевого слова какое-нибудь другое (f.e. в паспорте на последней странице вместо слова «паспорт» вставляйте слово «жопа». Очень весело!