Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А дело было так... Учился я тогда еще в незабвенном МИРЭА, и на какой-то очередной пьянке мой сокурсник Юра Рыжов поведал мне такую историю. Как то ечером со своими друзьями из Крылатского поехали они с девченками на дискотеку в МДМ... Ну как полагается побесились как следует, не без пива конечно, ну и под конец чего-то покрепче взяли. Ну и один из парней укушался капитально (ну не пил никогда человек столько и в таких пропорциях), короче трезво соображающая оставщаяся часть компании решила домой его не везти (т.к. на ногах он не держался), а оставить ночевать у одной знакомой, котораю тут же поблизости и жила (вобщем ребята не особо напрягались)... Так и сделали. Вобщем все нормально. На утро просыпается этот чувак в квартире этой бабы, голова болит, продирает глаза, поднимается, подходит к окну - и понимает что за окном абсолютно не знакомый двор, он оглядывается и до него доходит, что комната то тоже не его и вообще не может понять у кого он и где он... Вдруг (видимо услышав шаги) в комнату входит незнакомая ему девчонка... и говорит "Доброе утро, Гоша, пойдем завтракать." В голове у него все перемешалась. Баба абсолютно незнакомая, квартира тоже, чего вчера было тоже не помнит... Ну идет за ней на кухню, там новый шок - за столом сидят родители этой бабы, которых он тоже видит в первый раз в жизни... Глаза у него на полвосьмого, рот открыт - вобщем человек недоумевает, и в тоже время видна судорожная работа мысли - "ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ВЧЕРА БЫЛО И КТО ЭТИ ЛЮДИ?". Его приглашают к столю, говорят мол не стесняйся, наливают ему чай... Его о чем то спрашивают, он молчит (весь в мыслях), и тут он не выдерживает, жутко краснеет и говорит:"Простите мне нужно задать вам один вопрос, возможно он покажется вам немного странным... Где я?" - Все резко замолкают... И тут предков прорвало - они начинаю ржать, дочка тоже... Мораль: МИРЭА...
Реальная история, происшедшая в Петербурге в перестроечные времена с молодой девушкой -интуристовским переводчиком. Вела она экскурсию по Эрмитажу для американской группы. Дошли они до зала где выставлены разные вещи, сделанные из самшита. И тут до нее доходит что она не знает как это будет по английски. И она решает проскочить на шару, авось не специалисты по породам дерева ее слушают. ..."In this wonderful room you can see SOMESHIT on the left and SOMESHIT on the right". (в переводе с англ-- а етом прекрасном зале справа кое-какое говнецо и слева кое-какое). Сами понимаете какя реакция была у американцев. Они оценили это по достоинству!
Произошло не далее как вчера. Иду вечером по Тверской мимо клуба "Night Flight". Меня обгоняют двое "крутых", спешащих в клуб, и я слышу, как один из них говорит другому: - Вот, блин, уже сколько лет живу в Москве, а еще ни разу в Эрмитаже не был... 8>O
Кто разбирается в программировании Windows, объясните мне, кто выводит диалоговые окна с сообщениями и стандартными (?) кнопками Yes, No, Cancel - Windows или приложение ?
В 94 году в нашей конторе стоял компьютер с русским Win3.11 и неким русскоязычным факсовым софтом. На нем работала секретарша, очень любившая на ночь выключать все устройства, находящиеся в ее ведении. Однажды утром прибегает она ко мне (зам.сисадмина)в ужасе, и говорит, что ее компьютер ругается МАТОМ!!!
Подхожу, смотрю. Замечаю, что девочка забыла включить внешний факсмодем и запустила факссервер. На экране окошко:
Не удается инициализировать модем.
Да Нет Похер
"Не удается..." - это явно слова факссервера, а кнопки-то чьи ? И что значит в этой ситуации, к примеру, "Да" ?
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
Случилось мне в студенческие годы поработать в церквах маляром стен орнаментами. Со священнослужителями общался, народ они веселый и сердечный. Один батюшка, отец Жора (Георгий), запомнился своими танцами до 3 утра с пьяными девками под Ласковый Май. Он же, находясь после службы в алтаре, ударился головой и сказал "Бля."
Другой служитель (монах!), тоже почему-то Георгий, делясь впечатлениями от канадских туристок, живших в монастыре, сказал: "Там есть одна такая толстая, вот бы ее выебать... А впрочем, лучше свинку." После он подкарауливал и пытался поцеловать в губы мужиков из нашей бригады, в том числе и меня. Морды ему не набили, наверное, от удивления...
В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):
"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить, каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."
Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?
А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта. Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал, что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому сожалению трудового народа, больше нет фирмы "Орггазремавтоматика"... Плачь, народ! Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс". Милости просим!
Как и обещал в ДК, еще одна собачья история. Идет передо мной по улице женщина, а у нее щенок на длинном поводке. Я в собаках не очень, но видно, что щенок этот на хорошие баксы куплен, и прочит его тетка эта не иначе как в медалисты. Щенок еще очень маленький, видно, что она его только обучать начала. Так вот дергала она его за поводок и слова всякие правильные говорила, пока он не понял, что не отстанет, и не пошел рядом (в смысле, выполняя ее ценное указание). И тут мимо проводят породистую суку (кто не понял - взрослую собаку женского рода). У нашего щеночка происходит переосмысление жизненных ценностей, он впервые в жизни начинает задумываться, зачем на свет появился, рвет со своего места, нарушая строй, натягивает поводок и призывно виляет хвостом. Сука на это ноль внимания, а хозяйка, напротив, тут же реагирует, дергает за поводок, команды всякие подает, и т.д., и т.п. Щенок, отупев от подобного обращения (одна не смотрит, другая даже слишком), плюхается с горя на задницу. Все бы ничего, но делает он это, по мнению хозяйки, неправильно, подвернув задние лапки вбок, а не расположив параллельно туловищу (ну мы-то знаем, что на всяких там выставках ему этого не простят, и хозяйка об этом знает). Помня о том, что будущего медалиста надо готовить с ранья (в смысле, смолоду), хозяйка подкрадывается сзади и, прилагая героические усилия, выправляет посадку. Бедный щенок, получивший первый в жизни облом, смотрит на хозяйку через плечо, хочет сказать все, что думает, но потом просто поднимается и пытается вновь привлечь внимание суки. Но той до подобной мелюзги дела нет, а вот хозяйка-то как раз блюдет, за поводок тянет и командовать пытается. Щенок решил положить на них обеих (в смысле, положив задницу на асфальт), выразив это опять в неправильном расположении задних лап. Хозяйка блюдет, применяет силу и опять побеждает! И когда я решил, что щенок-таки смирился со своей участью, он встал, смерил конкретным взглядом хозяйку и пошел к ближайшему дереву.
> В NT 5.0 реализуется возможность не выключать ноутбуки > полностью кнопкой питания, а переводить в режим ожидания. > В таком режиме система потребляет всего 200 кВт и может > проработать до трех недель. ~~~~~~~
Диву даюсь: как это мастдаевцы собираются заставить несчастный ноутбук жрать такую прорву электричества ?
PS: Если не верите, что история настоящая, сходите на http://www.osp.ru/cw/1998/13/23.html и посмотрите сами.
Дело было в разгар антиалкогольной кампании 1985г. В каждой области, как это было принято, искали какой-нибудь яркий пример, боролись с ним и рапортовали наверх. В Оренбургской области попались руководители Орского ГК КПСС на организации пьянки после городской отчетно-выборной конференции. В этой пьянке принимали участие инструктор обкома партии, готовивший конференцию и секретарь обкома, принимающий участие в ее (конференции) работе. Идут разборки на обл. парткомиссии. Инструктор показывает:" Действительно, после утомительной конференции был ужин, может быть кто нибудь и пил, я не видел и сам не употреблял" Это как-то проглотили, а вот что выдал секретарь. "Я на ужин не ходил, сидел в машине и ждал, когда поужинает инструктор". Кто помнит надутых секретарей обкомов, может представить каким ржанием встретили эти слова члены парткомиссии.
Как организовать шутку: Требуется метров пять трубки, я использовал кембрик (пластиковая трубка, используемая в радио-электротехнике). Она подводится заранее в компьютер, или под компьютер. Когда жертва садится на рабочее место и включает комп, с другой стороны в трубку задувается сигаретный дым. Эффект потрясающий! Для густоты дыма не следует затягиваться, а только набирайте дым в рот.
И вообще, предлагаю завести на анекдот.ру раздел приколов.
Учусья в медицинском,урок анатомии.Труп, женский, многие у трупа первый раз. Рассматриваем брюшную полость, естесственно у всех глаза едут в полость малого таза (что там можно увидеть объяснять не надо) Тут одна студентка обрывая препода на полуслове спрашивает: - А это что Преп.(удивленно)- Матка. Должен сказать что данный орган очень невелик Студ.(делая широко раскрытые глаза) - Что, ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!! Преп. (не без удовольствия) - А тебе что как ведро надо??? Больше девчонка к трупу не подходила. За что на экзамене и схлопотала пару.
В г. Нальчике, Кабардино-Балкария, был киоск с легко запоминающимся названием: КАББАЛКРАЗНОБЫТ.
На "войне" в МАИ была расхожая аббревиатура - ее необходимо было знать для ответа на "три" - для Полупостоянного Запоминающего Устройства Унифицированной Системы Дистанционного Управления Пусковыми Установками - ППЗУ УСДУ ПУ. Очень удобно, и никакого мата не надо - скажешь, бывало, "а пошел ты в пэпэзэу-усдупэу..."
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
Давно это было... Работал я тогда, как и все, в НИИ. Совсем не секретном, но охрана была, чтоб не крали, наверное. Решили мы подшутить над одним мужиком. Шутка, в общем, так себе - положить в портфель что-нибудь очень тяжелое. И валялись у нас старые образцы от прошлых экспериментов - медные. Положили килограмм десять. По совершенно непонятным причинам он этого не заметил и по окончанию рабочего дня поперся с этим портфелем через проходную. И по закону подлости, портфель у него проверили. В общем, хотели уголовное дело открывать - за кражу ценного цветного металла. Еле удалось замять, не в одну бутылку охране обошлось.
Свидетелем этой истории был мой муж. Ехал он в троллейбусе, а рядом сидел папа с сыном лет трех-четырех. Мальчику явно надоело ехать, и он то садился к папе на колени, то слазил. В общем выкручивался, как мог. Папа периодически сына одергивающий, в конце концов не выдержал: "Сколько раз я могу тебе говорить - сядь спокойно!" "А мама сколько раз тебе говорила не писять в ванну!" парировал сын. На первой же остановке папа и сын вышли из троллейбуса.
Отец рассказал. Надо было ему лететь на научную конференцию в Крым, в Саки(помните, туда прилетали участники Ялтинской конференции во время воины.) Стоит он в очереди в кассу долго. какий-то мужичок от скуки его спрашивает: "Простите, а куда Вы летите?", "В Саки",-отвечает отец. "И где это?"-удивленно спрашивает мужик. "Это в Крыму",-отвечает отец. На что мужик машет головой и говорит:"Неееее. Полетели со мной за Урал. Вот у нас действительно ТАКИЕ ССАКИ...."
Тут моя знакомая (9 лет) говорит: - А ты знаешь как сейчас Варум популярна? - Нет, а что? - Да мы с мамой смотрели Старые песни о главном 3, и мама говорит: "Надо же, Варум по всем рукам пошла..."
Увы, не шутка. Прихожу в налоговую - дабы спать спокойно, да и бумажка в ящике уже появилась. А мне юная фурия заявляет: - В августе вам начислено *** рублей. Налог с этой суммы не поступил. Штраф, размер необлагаемые минимумы еtc... Шутка в том, что денег я не видел как таковых - о задолженностях по зарплате не знает только очень глупый. Или налоговый инспектор. И что с ней делать? Поручик Ржевский, ма-а-алчать!
К истории 10 от 15.04.98 (Насчет женщин и операционных систем) Году так в 1988 я летом любил ходить в здание физтеха в Жуковском, поиграть на компах. Стоял там тогда то-ли VAX, то ли его советское подобие, цифро-буквенные мониторы a-la VT100. Там была ОС, разработанная в МГУ, и называлась она MISS ANNA, но уже тогда хаккеры стремились переделать все под свое восприятие мира, и однажды при включении терминалов все увидели вместо Мисс Анны, Мисс Марусю.
Многие уже посмотрели этот трагичный филм ТИТАНИК. На www.screensaverheaven.com есть screensaver ТИТАНИК который постоянно тонет вобщем вечная трагедия у вас на экране.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!