Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приходит домой. В прихожей он замечает робу всю в грязи, грязные сапоги сорок пятого размера и огромную кувалду. Что такое! Может быть слесарь пришел? Он кинулся в туалет, в ванну - все впорядке, все краны на месте. Он в недоумении! Заходит в спальню и видит такую картину: на него смотрит огромная задница и ноги жены обхватывающие ее. Он в ярости! Кидается в прихожую, хватает кувалду, вбегает в спальню, размахивается и ударяет кувалдой по заднице. -Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х Что такое? Размахивается еще: -Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х Да что такое? Он в негадовании Размахивается еще: -Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х, а ты говорила не влезет!
Урок русской лит-ры в грузинской школе. Учитель: Гоги, расскажи нам басню дедушки Криловадзе "Варон и Лисиц" Г.: Харашо, учител. На дереве сидел ну этот, черный, бровастый, ... Голос из класса (ГК): Брежнев что ли? Г.: Та нет, Варон! А под деревом бэгал ну этот, рижий, хитрый .... ГК.: Еврей что ли? Г.: Та нээ, Лисиц! А этот, Варон, дэржал в зубах желтый, ванучий, ... ГК: Говно что ли? Г: Та нээ, сир. И тогда рижий, хитрый говорит черный, бровастый: " Слушай, зачем тебе этот желтый, ванучий, отдай мнэ". Но черный, бровастый бил умный, положил сир под крило и говорит "Нет". Тогда рыжий еще побегал и говорит: "Слушай, Варон, пока ты как мудак сидишь на этом дереве со своим вонючим сыром, там Лев спит с твой жена". Варон от возмущения закаркал и захлопал крильями, сир выпал, Лисиц его схватил и убежал. Все. У: Маладэц, Гоги. А теперь скажи нам, какой тут морал? Г: Это очень просто, учител. Нэ випендривайся, кагда начальник спит с твой жена, а то лишишься последний кусок сира!
Встречаются два грузина. -Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось? -Да вот, денег нет. -Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали к машинам, маленький такой, я их возьму, съем, потом дома выкакаю и продаю. А ти где работаешь? -На урановом заводе. -Ну, Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят. Ти возьми, сделай, как я и все. На следующий день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника. -Вай, Гоги, что случилась? Что, что-то не так? -Да нет, все так, как ти говорил. -А милиция зачем? -Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось. -Так куда же тебя ведут? -На полигон, какать.
Анекдот не новый, просто как-то навеяло говенно-зеленочной эпопеей (или зелено-говенночной? ;-))
Встретились как-то несколько голубых, и давай разговаривать на тему "Кто кем хотел бы быть". Ну, кто о чем, а один говорит: - А я хотел бы быть футболистом! Остальные ему: - Да ты что, там все такие грубые, грязные, противные, фу!.. А он отвечает: - Ну и что! А зато представьте себе: ответственный матч, наши обходят противника, пасуют мне, я мощно бью по воротам... Мимо!!! И половина стадиона орет: "Пидор!!! Пидор!!!". А я так люблю популярность!
Снял Гоги девушку. Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать. Выходит из сортира, заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула. Гоги: - Вах!...!!!!! :-( Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!