Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал. На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит: - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил. - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла? На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены: - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать... Ковбой кладет руку на кобуру и говорит: - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо. И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал: - Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
Женщина приходит к гинекологу делать аборт. - Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач. Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло, а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает: - А, попался, пизденыш!!!!!!!
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит: - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет... Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит: - Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день. Дама (смущаясь): - Вообще-то это для моего шнауцера... Фармацевт: - Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...
Приходит женщина на прием к врачу. Говорит: - Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ет, и поэтому у меня много угрей. Доктор: - Мда...не е*бут - и угри...угри - и не е*ут...но ведь...не е*бут - угри... опять же - угри - и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!
Пятница. Вечер после Третьего Решающего Голосования. Комментарии. Ельцин: "Победа разума над сарсапариллой". Зюганов: "Изнасиловали Думу". Жириновский: "Ну и что? Расслабились и получили удовольствие, получили однозначно!"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!