Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил. Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка. Hу, волк этот догнал вожака и говоpит: - Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать! Hа что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин машины спрашивает: - Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?.. Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает: - Не знаю, в багажнике посмотри...
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. - Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: - Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик... Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит: - Вот еще бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: - Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою - пока ни одной pыбешки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня теpпения не хватает...
Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку. Она и говорит ему: - Отпусти меня, а я тебе три желания исполню. - Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы. - Будет сделано. - Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии. - И это сделаю. - Третье - сделай, чтобы в Украине... Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал: - Сделай меня на двадцать лет моложе! Бац! И снова очутился на нарах.
Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке. Американская: - Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости, а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка, и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать! Русская: - Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали, а я своей смертью умерла!