Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ). С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка, а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками, отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!" Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще, и орального, в частности. На что эта самая девочка сказала брезгливо скривившись: - Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька у человека во рту! Тут я не выдержала: - Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?
Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник -- сотрудник озраны Президента. Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые, а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные люди в серых костюмах и синих плащах. Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать над сменяющимся караулом. И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из канистрочки, подносит спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему, сбивают пламя и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не знает -- они не горят). Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе пишут следующее: "В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в сторону Мавзолея В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной площади." Говорят над этим рапортом смеялось все управление.
P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки, а все приходящие в общагу -- засранцы.
Другая Маевская первоапрельская. Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая. Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую". Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно. Я замолкаю. Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д. Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять ржач. Решил, что мы издеваемся. Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем пара и кончилась.
Universal story about GOVNO. Just enter your name and some actions then submit as yours.
Знакомый мой, _____ будучи студентом, _____. Пришли к ней в общагу. Она Говорит: "я пойду _____. Только дверь запру". _____ ждет, вдруг его по животу прижало. Он постелил газету, тут бац - свет вырубило. _____ кучку в газетку завернул, в форточку выкинул. Но - воняет. Bзял флакончик - побрызгал на себя, вокруг... Подруга приходит. Тут свет врубают. Он вместо духов _____ воспользовался. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
История про старый анекдот (№10 от 17.03): Зимой 91-ого очень много московских школьников ездили в Таллин, якобы на экскурсии. Школьники же, ибавившись на три дня от родительской опеки, устраивали трансцендентную пъянку. И вот мы, тогда ученики 10-ого класса, впятером бродим по вечернему Таллину в поисках горючего. Весь Таллин конкретно пъян, в Вышгороде народ вообще ходит, держась за стены домов, и все на вопрос "Где здесь можно культурно посидеть?" отправляют нас к Винной Башне. А там очередина на час. Ну в итоге около восьми вечера мы таки встаем в конец этой очереди и начинаем травить анекдоты. Говорим шумно и выглядим вобщем не слишком стильно, и коренные жители демонстративно от нас сторонятся. По мере продвижения очереди коренные жители начинают прислушиваться к нашему трепу, а потом и слегка к нам подтягиваются, чтобы слышно было лучше. Анекдот про прием в театральный звучит не зза долго до того, как подходит наша очередь. Народу за нами еще человек тридцать. И тут из двери выходит некии управляющий и говорит, что кабачек закрыт. Больше посетителей не пускают. Мы все впятером более или менее синхронно начинаем говорить "Ах-Ах...", но примерно человек еще десять местных жителей из очереди за нами просекают фишку, и в финале звучит в полтора десятка глоток "Пчхи!". Видели бы вы лицо того управляющего!
Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа "братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то произносит. Первый не замечает... Второй, с угрозой: - ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?! Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает: - Да нет, "ракушки"... И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими. Тут подходит третий: - Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь? Первый отвечает вместо второго: - Да это он мой банан обсасывает!...
Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно отплевываться...
Сдает на прошлой неделе одна знакомая декларацию (ну - там несколько мест работы - по зернышку себе на шубку норковую стяжает). Бьется за каждую копейку, а тут к етим налоговикам заходит мужик с совершенно искаженным напряженной мыслью лицом и заявляет, что дурь мол эти декларации (логично, что тут можно возразить…). И что вот он там, в одном месте, получал просто так деньги на руки (нигде не расписываясь), а у них в бланках этого не предусмотрено! Тут ему конечно инспектор резко пошла навстречу - показала куда вписать название фирмы, куда доходец значить проставить... "Мы это щас гениально легализуем" - грит,- "и у Вас дорогой налогоплательщик будет с законом все в норме. А то, что ИНН этой фирмы не знаете, так это не беда – мы туда мальчиков пошлем, оне разберутся…".
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Свеженькая реальная история, случившаяся со мной три минуты назад.
Читаю в выпуске от 20 марта: "Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%)" и задумываюсь: а какое это нецензурное слово может быть замаскировано под "5%"?
То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня... А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно)
Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история. Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на "Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег". - "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
Этот дивный случай произошел в институте на серьЕзной лекции. Преподаватель - замечательный такой старикашечка (все его очень уважают, почти любят), но достаточно строгий, и поэтому студенты старались не пропускать его лекции и всЕ записывать. Ну так вот. ИдЕт лекция. Препод быстро пишет всякие формулы на доске, в аудитории тишина. Исписал уже всю доску. А, надо заметить, доска в той аудитории была так установлена, что ездила вверх-вниз для удобства написания. И вот дописав до нижнего края доски этот щупленький божий одуванчик незадумываясь опускает доску, стирает верхние формулы и уже заносит руку, чтобы продолжить писать, как вдруг в полной тишине раздаЕтся почти детский наивно-обиженный голос студенточки (пока ещЕ тоже божьего одуванчика): - Ну вот!... Я ещЕ НЕ КОНЧИЛА, а Вы уже СПУСТИЛИ... :(
Минутная пауза... Всеобщее веселье! :) Оставшаяся часть лекции прошла, мягко говоря, "в тЕплой дружественной обстановке"...
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
Есть такая страничка -- Обнаженные Знаменитости (http://aha.ru/~ringo/welcome.htm), по-английски -- Nude Celebs. И последнее время на фотографиях, размещенных там, стали вешать логотипчики-URLы. Сегодня смотрю на одной из фоток -- цвет фона меняется, соответственно поменяли и цвет шрифта. Вот и получилось что-то фрейдистское: "Nude Cel" -- черным, а остальное -- желтым, поярче...
Из серии ценников: В магазине с супругой, чойто покупали. Висит ценник: "Груша ст.св.". На вопрос продавщице, а что же за приставка СТ.СВ. получили вполне ожидаемый ответ, - "А я не знаю". Торгую понимаешь чем попало.
В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках рисования. И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской: "Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)
(С), кажется, Горький.
Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы. И сейчас НЕ понимаю...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.