Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал мужик золотую рыбку. Она его и спрашивает - чего, мол,мужик, хочешь - все исполню. Ну, мужик думает, вроде все у него есть- денег куча, машина, дом... Подумал, подумал и говорит: - Сделай так, чтобы в Чечне война прекратилась. А рыбка отвечает: - Не, мужик, это не пойдет. Я даже не знаю где эта твоя Чечня находится. Давай другое желание! - Ну, тогда сделай мою жену красавицей! Рыбка спрашивает: - А фотография у тебя есть? Достал мужик фотографию. Посмотрела золотая рыбка и говорит: - Ну что ж,мужик, тащи глобус, Чечню искать будем!
Два студента едут в поезде. И только собрались раздавить пол-литра, как подсаживается к ним в купе незнакомый мужик. О, черт! неловко как-то, надо бы ему предложить... а жалко!... Ну, говорят, мужик!, если хочешь с нами выпить, сгоняй за закуской! - Ой, ребят, да я счас, я мигом! Побежал, да только дверь за собой закрыл, как думает:"Ага, вот они все и выдуют, пока я ходить буду!.." Влетает обратно, видит, на столе пустая бутылка катается, студент, утирая рот рукавом, и говорит: - Ну, мужик, тебя как за смертью посылать!...
Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал: - Машу каслом не испортишь... Тишина. Голос из партера: - Ну, это смотря каким каслом...
Мужик идет по рынку и видит,что продается говорящая лягушка.Он решил ку- пить и спросил: -А как она функциониркет? -А ты ей налей стопку,она и заговорит! Пришел мужик домой и решил испытать.Налил ей стопку. -Ну! -Ква. Налил вторую. -Ну! -Ква. Налил третью. -Ну! -Ква! -А че ты квакаешь?! -А че ты НУКАЕШЬ?!
Пришел мужик в сберкассу, и просит кассиршу снять с его счета всю наличность. Кассирша и говорит - Ой, наверное, прикупили что-то, да? - Прикупил, прикупил... Двух тузов на мизере...
Играют пьесу из дворянской жизни. Подвыпивший актер малость подзабылся, толчется в растерянности на сцене. Ему суфлер из будки нашептывает по тексту: - "...в графине он узнает свою мать!!..." Медленно подходит к столу, берет в руки графин, в недоумении произносит: - Мамочка, как же ты туда попала???...
Приходит молодой изобретатель в патентное бюро. Вот, говорит, изобрел автомат, кидаете монетку, суете голову, а он вас стрижет и бреет. Ну, тамошние спецы в недоумении, как же так?, мол, уважаемый, у каждого человека волосы растут по-разному, да и вообще, совершенно индивидуальная форма головы... Да, говорит, до первого раза...
Подходит козленок к маме и спрашивает: - Мам, а как ты познакомилась с папой? - Ну как, была я тогда молодой красивой козочкой,паслась на лугу, щипала травку. И вдруг ко мне подходит олень !!!!! - Мам, а как же папа? - А твой папа как был козлом, так и остался!!
Мальчик спрашивает у своего папы: -Папа а что такое благополучие ? Отец отвечает: -Благополучие это черная икра,шампанское и красивые женщины. Мальчик снова спрашивает: -Папа а что такое бедность ? Отец отвечает: -Бедность это любительская колбаса,пиво и твоя мама.