Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который только что выпал, спрашивает давно летящего: - Ты с какого этажа выпал? - С последнего. - Ну и ебнешься ты сейчас!!!
Шел мужик по полю. Вдруг видит - огромная глубоченная яма. Дна не видно. Ну, кинул туда камешек, прислушался - тишина... Кинул булыжник - тишина... - Ну что за %% твою мать? - Посмотрел по сторонам, видит здоровенный рельс вкопан в землю. Помучался полчаса, вытащил его - и в яму. Слушал, слушал - тишина... Плюнул мужик на все, пошел дальше. Только отошел от ямы, смотрит - навстречу ему, на огромной скорости, все ускоряясь несется коза. Пролетела мимо, подпрыгнула - и в яму! Ну, мужик окончательно охренел, перекрестился, идет дальше. Вдруг навстречу бежит другой мужик: - Слышь, козу не видал? - Видал, она в яму сиганула! - Ладно %издить-то! Она ж к рельсу была привязана!
Запад времен ковбоев. Ковбой заходит в кабак,а там куча посетителей. На подиуме танцует стриптизерша в лифчике и трусиках. Вдруг выстрел из зала.... У стриптизерши отскакивает лифчик! Голос из зала: Джо Стоун - Каролина. Стриптизерша продолжает танцевать. Вдруг раздается еще один выстрел. У стриптизерши отскакивают трусики. Голос из зала : Майкл Вульф - Луизиана. Шоу продолжается.... Через некоторое время раздается еще один выстрел! У стриптизерши большая дыра в животе, ее отбрасывает к стене. Все в крови. Голос из зала : Мыколо Мясник - Харькiв.
Утро... Мальчик(М) с Девочкой(Д) сидят в песочнице и спорят друг с другом, кто больше слов знает: М: -Песочек Д: -Совочек М: -Тетенька Д: -Дяденька ....и т.д. М: -Куличик Д: -А когда у моей мамы была внематочная беременность ей делали Кесарево сечение... М: -???? На следующий день все повторяется: М: -Песочек Д: -Савочек .... Д: -А когда у моей мамы была внематочная беременность ей делали Кесарево сечение... М: ...-А когда у моей мамы была внеПапочная беременость, папа ей сделал трепанацию черепа...
На консультации у врача. - Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.
Приходит учительница в класс и говорит: - Кто расскажет свое стихотворение? Ну Вовочка и поднимает руку. Учительница говорит: - На какую тему будет твое стихотворение? Вовочка подумал и говорит: - На революционную! Учительница: - Ну, начинай! Вовочка: - " Стоит статУя, с голым ху~#. Рука поднята, а в ней граната…" Учительница: - Вовочка! Что ты говоришь! Надо плохое слово совсем убрать! Вовочка: - Хорошо. " Стоит статУя, совсем без ху~#. Рука поднята, а в ней граната… " Учительница: - Вова! Надо вместо дурного слова использовать другое! Вовочка: - Ладно. " Стоит статУя, рука поднята! Рука поднята, а вместо х&~ висит граната… "
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарочку с марихуаной покурить... Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою попу.
Ну значит летит самолет на высоте 10км. И вдруг начинает падать. Что бы выровнять самолет,нужно сбросить одного пассажира. Мужики решили дружно трахнуть и сбросить самую красивую девушку. Прошлись по кругу, сбрасывают и кричат: "С ветерком!!!" Девушка приветливо машет рукой и кричит: "С триперком!!!"
Попал Лось в болото. Медленно его затягивает. Вруг он видит Заяц бежит. - Заяц, умоляю, помоги!!! Уже по самые рога в трясину ушел!!!! - Да как же я тебе помогу? - Да ты за рога потяни!!! Ну Заяц встал около рогов и пытается Лося вытащить. Потом подумал, а как хорошо я стою, взял да и подрочил об рога. Лось отплевывается: - Сука Заяц, выберусь - убью!!!! Заяц отвечает: - Из этих цепких пушистых лапок еще никто не уходил!!!!