Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел как-то студент на реку искупаться. Место выбрал побезлюднее, разделся догола и нырнул. Поплавав в свое удовольствие, решил выйти на берег и тут обнаружил, что возле его одежды сидит девушка и читает книгу. Студентик был еще стеснительный, нашел он на дне какую-то кастрюлю и прикрыл ею срамное место... Выйдя на берег, он подошел к девушке и завел с ней разговор: - Девушка, а что за книгу Вы читаете? - Хорошую книгу, научную, вот когда ее прочту, то смогу мысли угадывать. - А Вы можете угадать, о чем я сейчас думаю? - А Вы думаете, что у Вас кастрюля СО ДНОМ!!!
В детском саду дети стали страшно ругаться. Начали разбираться, кто и что за причина такого явления. Оказалось, что недавно два электрика были, ремонтировали чего-то. Ну вызывают их. -Ну рассказывайтк, чему вы детей научили? -Да ничего такого не было. Петров На стремянке провода поял, а я внизу стоял. Вдруг чувствую что то горячее мне зашиворот капает. Ну я ему спокойно так и говорю, что мол товарищ Петров, разве вы не видите, что капли расплавленного олова капают вашему мне за шиворот?
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу. Вертелся около него, вертелся, и задом повернется и боком и мордой (весь-то не влазит), потом задумался и говорит: "Ну, ни хрена себе, пельмень получился!"
Марья Ивановна задает на уроке задание составить предложение в котором, какое-нибуть слово оканчивалось бы, на "ца" . Встает Маша: У нас есть овца. М. И. : Молодец Маша! Садись. Встает Петя: А у нас есть курица. М. И. :Молодец Петя! Садись. Встает Вовочка: Корова залезла на дерево. М. И. : Вовочка а где же извените "ца" !!! В. : Ничего Вы М. И. не понимаете !!! Она сейчас как "Ебница" , а потом не "Телетца" , не "Доетца" и не " Ебетца" !!!
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Женатая пара решила, что пора что-то предпринять. Если все время только трахатся, то на все остальное просто времени не остается. Решили они заниматся сексом только на протяжении тех месяцев, в названии которых есть буква “Р”. Все шло хорошо, пока не наступили месяцы Май, Июнь и Июль. Однажды вечером муж вернулся с работы и спрашивает жену: -Какой там нынче-то месяц? -Арррррррррррррргуст, - ответила та.
Идет съемка рекламы. К заслуженной посетительнице отдела кормов для домашних животных подходит ведущий с просьбой завтра прийти пораньше, принести своего питомца,накраситься и быть во всеоружии. ...Наступило завтра.Ведущая подбегает с микрофоном. - Итак, сегодня Вы покупаете 400 пакетик нашей великолепной еды. А где же Ваш питомец? Женщина открывает сумочку и ставит на прилавок урну с прахом. - Мой муж скончался, свернув себе шею, когда попытался вылизать под выросшим у него хвостом, когда съел 399 предыдущих пакетов.