Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит Ленин в Кремле, работает. Уборщица вокруг подметает. - И что это вы все пишете, Владимир Ильич... - Мандаты, Глашенька... - Сами вы педик, Владимир Ильич...
Один еврей собирается уехать из совка в Америку. Беседа в ОВИРе: - Ну скажите, зачем вам уезжать? Разве вам здесь плохо живется? - Вы понимаете, у меня уважительная причина. У меня там живет дядя. Он старый и больной человек. К тому же недавно он ослеп. А так как я его единственный родственних, то мой долг поехать и помочь ему. - Так пусть ваш дядя приедет сюда, к вам! - Нет, вы меня, наверное, не расслышали. Мой дядя ослеп, а не охуел.
В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно, а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь. Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны, надкусывает и протягивает девушке, шепелявя: - Хочешь яблочко? Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром. БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно: - Значит о минете речи быть не может...
Мужик просыпается после страшного бодуна и подходит к зеркалу , а из рта торчит ниточка . Мужик с надеждой в голосе и говорит :"Надеюсь ,что это "Липтон"
Купе поезда. Едет престарелый генерал читающий газету, его дочь - весьма миловидная девица на выданье и молодой офицер. Ну офицер с дочерью разговорились за жизнь, за былы и пр. И тут девица выдает фразу: - Ах балы! Светская жизнь! У нас два дома, один в Москве, другой в Питербурге и я можно сказать стою одной ногой в Москве, а другой в Питербурге... Офицер подхватывает: - А как бы я хотел оказаться между Москвой и Питербургом, скажем где-нибудь в Бологое... Генерал отрывается от газеты и замечает: - Да был я в этом Бологом - дыра страшная!!!
В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать. -Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне? -Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней! -Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить. Может кто-нибудь еще предложит? -Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у -Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста. -Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем. -Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай, он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод! -Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.
Едут в купэ русский, чукча и грузин. Русскому стало скучно, говорит он чукче - отгадаешь загадку - тебе булка водки, не отгадаешь - мне Чукча согласился. Итак, говорит русский - маленька, красненька, висит на дереве - Оленя - нет ! - Тюленя - нет ! - здаюся - вишня !! Чукча принес водки. Русский выпил, через полчаса предлгает чукче повторить. Чукча согласен - две маленьких, красненьких висят на дереве - две олени - нет - две тюлени - нет - здаюся - две вишни Чукча признал поражение, принес бутылку. Русский выпил, уснул.Просыпа ется через час. Все купэ заставлено ящиками с водкой и грузин кричит - восемьсот пятьдесят шесть маленьких, красненьких ...
Встречаются русская и американская подводные лодки. Американский инструктор предупреждает свою команду: - Ничего не говорите русским, их действия совершенно не предсказуемы, могут вспылить не за что ни про что. Ну ладно, проплывают лодки одна мимо другой, обе команды выстроились на палубах, и вдруг кто-то из американцев не выдерживает и кричит: - Hallo, Russian! Русский капитан говорит: - Что? Хуево покрашен?! Орудия к бою!
Раннее утро Нового года (1 января) В жопу пьяный Дед Мороз (ДМ)доставляет свой последний новогодний подарок по заказу. На стук в дверь открывает маленькая милая девочка (Д) Д - О! Дедушка Мороз! Я вас ждала всю ночь. Вы принесли мне подарочек? ДМ - Даа, но чтобы получить его .. ик .. ты должна рассказать стишок или спеть песенку ..иик! Д - Да! Я готовилась(начинает петь):В лесу родилась елочка, В лесу она росла, Зимой и летом... Зимой и летом... Зимой ... и летом... ДМ - Нуу чтоо .. ик.., забыла? Д - (грустно) Да... ДМ - НУУ ЁБ ТВОЮ МААТЬ!!!
Был у мужика конец 50 см - ну, ему ни одна баба не давала. Пошел он к знахарке - мол, бабуль, посоветуй, как быть. Она ему говорит - иди в лес, поверни направо, выйдешь к болоту. Там лягушка сидит - ты ей скажи - лягушка, выходи за меня замуж. Она ответит - нет, у тебя на 10 см и уменьшится. Пошел он в лес, нашел лягушку, сказал ей: "Выходи за меня замуж!" Лягушка: НЕТ! Чувствует, и вправду уменьшился... Пошел назад, думает, 40 см - тоже много, дай ка я еще схожу. Все так же и получилось. Ну, он опять думает: 30 см - тоже много. Вернулся, и опять: "Лягушка, выходи за меня замуж!" Лягушка: НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!
Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта" и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..." на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же, отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием). А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать компания "Дока-Хлеб".
Завелся в лесу заяц, который всех трахал. Всех подряд. Спасу не было от этого зверька. Прослышал про это Змей Горыныч. Прилетел на поляну, дыхнул огнем. Все вокруг горит. Смотрит Змей - сидит на поляне маленький зайчик и дрожит от страха. - Ну что, Заяц, страшно? - Конечно страшно, в первый раз такую громадину е..ть буду...
УМЕР СТАРЫЙ ЕВРЕЙ.СОБРАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ДУМАЮТ КАК ПОДЕШЕВЛЕ ИЗВЕСТИТЬ ОСТАЛЬНЫХ В ИЗРАИЛЕ. ПОСЛАЛИ ТЕЛЕГРАММУ "ИЗЯ - ВСЕ". ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПРИХОДИТ ОТВЕТ "ОЙ".
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Приходит Абрам в банк и требует президента банка, мол болъшую сумму (Пару миллионов долларов) хочу в банк положитъ. Ну по токому случаю его представляют президенту банка. Тот видя столко наличности спрашивает. - Сер я хочу знатъ, откуда у вас столъко наличности и легалъны ли они у Вас? - Да, вполне легалъные. Я их в пари выиграл. - Как это так? - Да вот хотите поспорим на $25,000, что завтра утром Ваши яйца будут квадратные. - Это что шутка? - Нет вполне серъезно, но с условием, что я должен потянутъ за ваши яйца-для верности, но при этом ваши заместители и мой адвакатом-"лоер" должны бытъ свидетелями. Пари? - Если так, то я согласен. Пари! Всю ночъ президент каждый пол часа праверял яйца - все ОК!! круглые!! На следующее утро вся "президентская ратъ" ждет Абрама с его "лоером". Президент радостно встречает шутя: - Ну я готов получитъ свои 25 "грана". - Сначало проверим. Пожайлуста опустите штаны, я должен проверитъ. Президент радостно опускает штаны и ждет. Абрам подходит и покозателъно тянет за яйца президента. Президент победителъно улыбается. Абрам без возмущения смотрит на него и говорит; -Да, президент Вы выиграли свои 25 грантов.А я свои 100. Президент удивленно смотрит то на него, то на "лоера". В это же время "лоер" начинает битъ голвой об стену. А Абрам разесняет; - Да я с ним поспорил на 100 тысяча, что я в кабинете президента банка при присутствии его замов потяну за его яйца.. Ха-Ха-Ха Вот так......
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали....
У грузина народился сын. Друзья собрались, стали вокруг колыбели и комплименты мальцу говорят.
1: - Велыкий актор будэш! Гляды, какой красавец! 2: - Нет, велыкий гэнэрал будэш! Вон какой вид грозный, да! 3: - Малчите, дурни! Велыкий прэзыдент растет! Сматры - весь в говне, а как голову гордо держыт!
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
Объявление в пасажирском самолете: - Уважаемые пасажиры . Наш самолет набрал высоту девять тысяч метров. Просим Вас не обращать внимание тряску кабины.Технические неполадки устранимы и не опасны. Спасибо за внимание.Командир корабля и экипаж прощаются с Вами.
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику: - Друг, подай силь... - Чего? - Эй, брат, что - глухой? Подай силь! - Нэ силь, а сол, черт нерусский!
Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
Закончилась Великая Отечественная война. Как немецкий торфей Советским войскам досталсяи агрегат который оз дерьма делает масло сливочное. Отдали этот агрегат в одно из ведущих НИИ , чтобы изготовили наш Советский аналог. Лет через 10 на запрос ЦК партии о том как обстоят дела с нашим отечественным агрегатом , пришел ответ : - "МАСЛО на хлеб намазывается ХОРОШО , но от вкуса , цвета и запаха мы еще не отделались..."
Наяривает мужик по пустыне в акваланге, в ластах и с гарпуном в руках - все как пологается... Навстречу ему бедуин (будуин :) на верблюде. Аквалангист: Эй, далеко до моря? Бедуин: 300 км. Аквалангист: Ну них№;%я себе пляж отгрохали!!!
Japonci kupili v Rossii sbornyi mini-samoljet. Privezli, Stali sobirat'. Tchto takoe ? Kater polutchilsja ! Echo raz poprobovali, - opjat' kater. Vyzvali specialistov iz Rossii. Te - za delo, i cherez den' - vot vam samolet. U japontchev glaza na lob: "Kak vam eto udalos' ?" A specialisty hmykajut: - Instrukcii nado tchitat' vnimatel'nee. Tam ved' v konce jasno napisano: "A v zakljutchenie izdelie tchatel'no obrabotat' napil'nikom". . .
Встречаются два однополчанина, на днях выписавшихся из госпиталя. Один другому говорит: -Я в таком госпитале лежал! У нас был чудо-хирург, такие вещи творил! Одному танкисту глаза выжгло, так он ему деревянные вставил, мало того, что зрение вернулось, еще лучше чем с обычными стал видеть! Его приятель отвечает: -Это ерунда!,-говорит- У нас такой хирург в отделении был. Одному пехотинцу осколками член вместе с мошонкой оторвало, так он ему коровье вымя вставил, мало того, что все функции мужские восстановились, так еще и молоко дает парное!!! -Да ты чего, этого не может быть! -Может, может, уже видели! -Не верю, кто видел? -Да вот, хотя бы твой танкист с деревянными глазами!!!
два мальчишки в бане рассматривают пузатого мужика, обсуждают: - как ты думаешь, почему у него живот такой огромный? - наверно там бомба.. - давай взорвем? - не, опасно.. фитиль короткий..
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет. - Винни, а где мед? - Уйди, свинья, мне плохо!
Muz, vojennyi, zastaet zenu s ljubovnikom, vytaskivaet pistolet: "Poshli !". Vyidja na ulitcu, muz predlagaet ljubovniku: - Davai, ja vystrelju dva raza - i padaem. K komu zena pervomu iz nas podbezit, tot s nei i ostanetsja. Zena slyshit dva vystrela, smotrit v okno i krichit: - Vanjusha, slaz' s pechki, oba zastrelilis' !
Pozdno notch'ju zvonit telefon. Na provode pjanyi v dryzg muzik: - Allo ! Vasju mozno ? - Vy oshiblis' nomerom - Eto 567-45-09 ? - Net, eto ne 567-45-09 ! - A kuda ze ja eto popal ? - Ne znaju, zdes' boobche net telefona !
МАНЬЯК ТАЩИТ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ В ЛЕС. ТА УПИРАЕТСЯ, КРИЧИТ "ДЯДЕНЬКА! ОТПУСТИТЕ МЕНЯ! МНЕ ХОЛОДНО, СТРАШНО".А ОН ЕЙ "МОЛЧИ, ДУРА, МНЕ ЕЩЕ ОДНОМУ НАЗАД ИДТИ."
Сидит, значит, совсем никакой, обкурившийся мужик на Красной Площади, напротив Мавзолея. Перед ним ведро с дерьмом стоит, в руке крысу живую за хвост держит и медленно опуская и вынимая ее из ведра говорит: "Скукота-а... Скукота-а..." Ну, вокруг народ начинает собираться, думают, что это, мол, с ним такое происходит. А мужик все опускает крысу в ведро с дерьмом и приговаривает: "Скукота-а-а...! Народа уже собралось - протолкнуться нельзя, все на мужика глазеют, мол, что это ты на Красной Площади-то, и не стыдно ? А мужику все-нипочем: "Скукота-а-а..." и все тут. Вот уже и милиция подоспела, подходит мент и говорит: "Гражданин! Пройдемте !" Тут мужик вскаивает и размахивая над головой крысой орет, что есть сил : "ЭХ СКУКОТИЩА-а-а-а-а-а!!!!!"
Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом. - Хочешь жить? Спрашивает мужик. - С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.
Сидят слон со слонихой и забивают косяк,а рядом слоненок бегает: туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша разлетелась. Слон со слонихой собрали анашу и сели забивать косяк дальше. Опять слоненок бегает:туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша опять разлетелась. Слон со слонихой еще раз собрали анашу и сели забивать косяк дальше. Опять слоненок бегает:туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша опять разлетелась... ОНИ ЕГО ПОЙМАЛИ И УБИЛИ!!!
Posporili kak to Slon i Myxa, chto Myxa smojet vletet' v xobot Slona a Viletet' cherez #opy. Ny Slon prigotovilsya, vitanyl xobot, Myxa delaet vira# i zaletev v xobot blagopolychno viletaet in #opi.I tak eto Slony ponravilos' chto on pramo zastonal -"KAIF!!!, davai pojalysita eshe raz..." Ny Myxa prodelivaet etot truk, Slon aj ves' zatryasya: -"YYYYY KAIF!!!! ny eshe odin razok pojalysta!!!" Myxe eto yje chesno govorya nadoela i ona govorit -"Xorosho no eto bydet posledii raz, bol'she daje ne prosi." i dealya krytoi viraj zaletayet v xobot. Slon bistro nagibaet golovy, peosovivaet xobot mejdy nog, vstvlyaet ego sebe v #opy, i ymeratvorenno proiznosit... -"Vechni KAIF."
Shli Vinni-Puh i Pyatachok po lesu i nashli bochku medu. Vinni-Puh poslal Pyatachka za lozhkoj. Tot vozvrashchaetsya, smotrit: bochka pustaya, Vinni-Puh lezhit zhivotom kverhu. Pyatachok: - Oj, Vinni, kak zhe eto, chto sluchilos', gde med ? - Otoidi, svinya, ne vidish' - ploho mne !