Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь.. - ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и влетело мне
Забавная история случилась со мной в военкомате лет 10 назад, когда мне выписывали военный билет. Прапор долго выяснял суть моей специальности, вроде все до него дошло. Когда я получил военный билет, то чуть не обоссался - в графе специальность было написано - Вычислитель вычислительной техники
Эту историю рассказал мне мой друг Максим, бывший студент МФТУ им Баумана, ныне живущий в Торонто
Один парень сказал, что если лампочку-стоваттку засунуть в рот, то она обратно не вылезет. Другой стал возражать, мол, как это туда да, а обратно ни-ни. Вобщем поспорили они и наш недоверчивый разевает рот и кое-как пропихивает лампу. Туда вошла - полдела сделано; всем показал - лампа во рту. Начинает ее изо рта извлекать, а она зараза не идет, зубы не пускают. Рот шире не раззевается, его б закрыть сначала. Мышцы челюсти начинают затекать. Разбить лампу страшно, весь рот порезать можно. Уже не смешно. Нужно что-то делать. Мужик быстренько в Склиф. Там конечно поржали, какие-то там уколы в челюсть сделали, что-то там разжали, короче лампу вынули. Мужик со счастливой распухшей рожей берет такси прям от Склифа домой. Таксист, как и все таксисты, попался любопытный и разговорчивый. Все допытывается, что с лицом что в Склифе делал, напирает, мол, не первый год людей со Склифа вожу, ну мужик и раскололся. Таксист ржет, не верит. Тормозит возле Хозяйственного магазина покупает стоваттку пихает в рот и … Разворачивается и едет в Склиф
Дело было давно, в 1991, в доме писателей МССР в Пересечено, где тогда разместился зимний лагерь (кстати, если кто-то из читающих это там был, большая просьба откликнуться).
Помнится, раздали нам в первый день прелюбопытнейший документ, в который требовалось внести все обнаруженные нами поломки и неисправности в номере, чтобы с нас потом не спрашивали. Мы про него тут же благопоучно забыли... слегка протрезвев дней через 8 - 9, Ленечка, который во всем любил порядок, решил его заполнитъ. Так туда попали прожженные сигаретами обои, перерезаная в 4(!) местах пожарная сигнализация (курить мешала), расколотая мраморная пепельница (это сделал я, но хоть убей не помню как), и т. д. Закончив, Ленечка задел телефон, от чего тот перестал работать и попал в список. Следующим его уронил я и дописал, "на корпусе трещина". Потом его пытался отремонтировать Паша, так что к концу дня там уже значилось "обнаружен в разобранном состоянии".
Так и хотелось дописать, "после нас - хоть потоп". А чем дело кончклось мы так и не узнали т.к. все заболели гриппом и разъехались по домам...
Из интервью нашей новой олимпийской чемпионки по лыжам Ольги (как там ее - не помню): "Ну, эта, до 15-ти лет я, короче, мечтала о том, штоб тока чемпионат мира выиграть, а как 15-ть исполнилось, то стала ваще обо всем мечтать ..." (Видимо, имея в виду Олимпиаду).
Зима. Как стало очень часто последнее время , утром дождь вечером мороз , короче гололед в тот день был полнейший. Я острожно возвращалась с работы пешком ,боясь подскользнутся .Вдруг меня обогнал мужчина который шел довольно быстрым шагом неся при этом , перед собой две клетки (квадратние коробочки в которых продают яйца)с яйцами. - И не боится же он упасть , так несется - подумала я... Делалю еще пару шагов , ноги разъежаются и, я лежу на тротуаре... Вдруг слишу рядом еще кто-то падает... - Мужчина как ваши яйца ??? - невольно вырывается у меня - Яйца ????? Яйца то нормально , головой больно стукнулся Я приподнялась и увидела , что тот с яйцами спокойно удалялся от нас...
Братишка мой обучался в киевском мединституте. На занятия по судмедэкспертизе мент приносил им дела, которые они рассматривали. Одним из таких дел было дело ... ИЛЬИ МУРОМЦА :) Как известно Илья Муромец лежит замумифицированный в одной из пещер Киевско-Печерской лавры. Так вот какой-то мудак залез туда и отрезал Илюше пальцы на руке.
Я читал это дело и просто охуел. Известный русский богатырь имел 152 см. росту и болел какой-то поцоватой болезнью со страшным названием. Кости у него в результате этой болезни были в 2 раза шире, чем у нормального человека. Я уже молчу про его друзей Добрыню и Алешу..
сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..
есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях. у него дочь, он с женой разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же. короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал, чуть с ума не сошел, сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали. заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные, короче нервничаю не то слово. пинком дверь - в комнате все сидят.
я с порога - где тут дядя? мужик какой то мутно так - ну я а хули? я : сча я блять из тебя тетю сделаю...
PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как к муз-чине потеряла! абыдна да?
Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii, obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit: -vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo medaley zavoevali nashi zhenshiny) Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas nam navstrechu i temy razgovora ne znala
Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество перлов по поводу и без него. Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом. И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости своего отца выдает: - Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька. Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.
Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона. ВОТ какая халява!
Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора. Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит : "Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей: "А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте", а так как никакого Иван Ивановича там не было, она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?". А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...
Набиваю я тут как-то в Worde анекдот про Билла Гейтса, и пытаюсь его "сохранить как..." на винте. Word же отказывается это делать,и выдает текст такого содержания: "Убедитесь, что задвижка дисковода закрыта и он содержит нужный диск (D:HUMORg)"
В тех американских газетах, которые печатаются со цветными иллюстрациями, принято печатать цветную карту возле прогноза погоды, так чтобы гамма цветов соотвествовала ожидаемым температурам: краcный где жарко, желтый где тепло, зеленый где похолоднее, синий где совсем холодно.
Недавно московский журнал "Огонек" решил взять пример с Запада, и тоже стал печатать многоцветные карты погоды. С одной только разницей: цвета в них ничего не отражают, а просто присутствуют для красоты.
Ехал я както на работу или с работы не помню. Но ехал в метро. Ну расселси как всегда на "три с половиной" сиденья сижу не жужжу! Тут бац входит мужик ну так лет 50 с огромным (жирнющим) животом и значит наглым движением мне махает типа мол подвиньси! Ну я и подвинулся! А он зараза видит что все равно не лезет живот то! А ему ведь обидно или из вредности глазки так и забегали по вагону. Смотрит баба в другом конце (метров за 15) стоит он бабе орет истошно -"Женщина садитесь тут место есть". Женщина подходит , а живот у нее не меньше! Опа и тоже не лезет! Вот так оба и покраснели! А я потом бабульку с собой посадил худющую жуть! Зато как мне было хорошо! Я в общем не жадный до местов то, но наглых не люблю!
сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок, разговаривающих друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your bed tonight, aight?"------- " ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?" ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот, где я просто лег на стол и оставался там довольно- таки долгое время...