Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста, любую, самую вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или услышенную-прочитанную где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее прям тут , спасибо большое PS : во блин компот я и зараза, да?
У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный ваще гражданин. Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :
1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной 233 школы . Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее состоялся такой диалог: - Арсеньев ! Ну ка дыхни. - Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев - Кому говорю! Денис, дыхни ! - Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня - КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской в обильно накрашенное лицо классной руководительнце. Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить: - Портвейн пили? - Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня засовывая себе в рот новую морковку Тут легли все, включая и саму классную Зановес!
Лето. Жара. Полк на стрельбах, в лагере остался только наряд. Дневальныи пошел в туалет и уронил и яму штык-нож, а яма глубокая, прописана до магмы. Много поколении пользовались. Парен пошел в роту, взял костюм химзащиты Л-1 и полез доставать. Нашел, рад. Смотрит вверх, над ним ктото срет и курит. Спокойно так курит. Парен похлопал курящего по жопе и говорит - Друг оставь покурить... Курящий испугался, провалился ногой в яму. Стал звать на помощь, а парень снизу за ногу держит. Сбежались люди. Тот кто какал был НШ полка...
История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов. 15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души. Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой. Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!
Года два-три назад. 6 часов вечера. В квартире тишина, покой. За неимением ничего лучшего лежу в постели, читаю книгу. Сознание несколько заторможено. Вздрагиваю от телефонного звонка. Бодрый, очень деловой голос: "Здравствуйте, мы с радиостанции "Европа-плюс." Вы в прямом эфире . Как Вас зовут?" Я в некотором замешательстве, но следую испытанному принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Мое молчание собеседника не смущает, в том же тоне он спрашивает: "Какую песню желаете заказать? Вы в прямом эфире" (не тяни, дескать, дорогое время). По некотором размышлении отвечаю: "Никакую". Тот не унимается: "Почему?" Говорю: "А мне и так хорошо." В тоне собеседника звучит удивление: "Сейчас хорошо или всегда?" "Всегда", говорю. Возникает пауза. Потом слышу: "Ё* твою мать! Мы твою квартиру кинем! Мы твою машину кинем! Если она у тебя есть." Довольный тем, что у меня нет машины, но в некотором беспокойстве за свою квартиру, кладу трубку. Сейчас больше всего доволен я тем, что не заказал песню этим любителям розыгрышей.
Следующий аншлаг Денис сорвал в облюбованной нами парадной прям напротив входа в школу где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц и уголовкников с банкирами, курили сигареты TT. Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек 7 - вся гоп стоп компания. Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь квартиры на первом этаже и оттуда появляется грозного вида мужчина. Следует диалог : - А ну ка разходитель быстра! - Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся что вжизни не остановишь! Мужик изчезает. Конец Перемены
История случилась пару дней назад. Сижу я на лит-ре. Училка читает стихотворения Пушкина "Арион": Нас было много на членЕ ...... (на самом деле стих вышлядит так : Нас было много на челне ....) ну сами понимаете что творилось в классе
Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии Холода рассказал про одно заседание кафедры. В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем. Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню) Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!" Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок? А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?" Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)
Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали. Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего - вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой, а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался. Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин. Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)
Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался: - Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила, чтобы не потерять...
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?