Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в городке Василькове, что под Киевом, где-то году в 91-92 и я сам был свидетелем сего происшествия. Ну вы наверное помните то время, как раз хохлы отделились и все были такие самостийные....но по сему поводу у них приключился бензиновый кризис и поэтому общественный транспорт в том городке, ходивший и до того - никак, совсем перестал ездить. Не совсем конечно, но так, в час по чайной ложке. Стою я, значит, на тамошней автобусной остановке, пытаюсь дождаться автобуса до Киева, народу немеренно и все с уверенностью, что влезут в автобус. Тут подходит какой-то местный маршрут в котором народу, ну очень много, я и еще несколько человек благополучно отходим в сторонку и спокойно наблюдаем за процессом "выгрузка-погрузка тел" в сей транспорт. В этот момент, когда народ уже вовсю начинает втискиваться в автобус из ближайшего магазинчика, до которого метров сто было, выскакивает мужик и припускается бежать в сторону остановки, причем в руках перед собой какую-то коробку картонную держит. Я стою и про себя решаю, успеет или нет. Пробежал он метров 20, как из этого же магазина выскакивает мент и орет: "задержите, задержите" и припускается вслед за мужиком, держась одной рукой за фуражку, а другой за кобуру. Я думаю, "интересно становится, догонит или нет". Пока я размышлял, мужичок с коробкой добежал до остановки и поравнялся с какой-то женщиной, и тут..... эта добрая женщина профессионально выкидывает в сторону свою ножку (лучшей подножки я в своей жизни не видел), а мужичку оставалось то всего ничего до дверей, метров десять наверное. Ну мужик соответственно в диком полете валится на асфальт, роняет свою коробку.....женщина с видом победительницы поворачивается к бегущему милиционеру и с блаженной улыбкой ждет его реакции......мент со скоростью спринтера проскакивает мимо и заскакивает в автобус, двери закрываются и автобус отправляется.....У бедной женщины за время пока вставал с асфальта этот мужичок, выражение лица сменилось с победоносного до обиженно-бульдожьего. Вы конечно можете понять мое состояние, я и еще двое парней находимся в согнутом положении и беззвучно смеемся, как и все сотавшиеся на остановке. Мужик медленно встает, поднимает свою коробку и с громким хрустом одевает ее этой женщине на голову, потом по остаткам коробки я понял, что это был торт, и уходит обратно в магазин. Надо ли говорить, что в никакой Киев я в этот день не поехал, а пошел с этими двумя ребятами пить пиво и обсуждать вопрос за сколько денег сей сюжет можно продать в какую-нибудь кинокомедию.
Эту историю мне рассказал один мой друг. Примерно десять лет назад он уехал в Америку. Как и у большинства людей в то время путь его пролегал через солнечную Италию, где они ждали американской визы и как могли подрабатывали. Мой друг с одним соотечественником взялись мыть машины на одном из перекрестков Рима, где очень долго горит красный свет. Пользуясь полным незнанием русского языка среди итальянских автомобилистов, они, конечно же, позволяли себе некоторые вольности в выражениях в адрес своих клиентов. При этом они очень мило улыбались, и итальянцы, конечно, думали, что выражение "мандоголовая пиздопроебина" в переводе на итальянский означает "Bon Jorno". Клиенты оставались довольны и стали привыкать к красоте великого и могучего. Останавливается как-то около них очередная машина. Мой друг говорит водителю: "Ты чего, хуй моржовый, слепой? Подъедь поближе, мудило!" Водитель молча подъезжает. Оба очень по-доброму улыбыются друг другу. Помыли машину. Все в порядке, как всегда. Клиент заводит двигатель и говорит на чистом русском языке: "Спасибо, ребята! Только за что вы меня так материли?" У тех, конечно, глаза шесть на девять: "Ты чего, русский знаешь?" А тот им: "Как же я могу не знать русский язык, если я посол Советского Союза?" Тут загорелся зеленый свет, и он уехал.
Это выдержка из страхового полиса, которую я слышала уже в перессказе, поэтому на авторство не претендую. Мужик-радиолюбитель, у него мачта, высотой метров 20. На мачте скопилось большое количество всякого хлама, который он решил снять. Установил на мачте блок, перекинул веревку, поднял бадью, закрепил веревку. Сам поднялся на мачту, нагрузил бадью, и спустился. Дальше цитирую: "Когда я отвязал веревку, я понял, что не учел того, что мой вес - 80 кг, а вес бадьи с барахлом - 160 кг. Но разум оставил меня - я крепко вцепился в веревку. На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил сотрясение мозга и перелом ключицы. Когда я поднялся на максимальную высоту, у меня застрял палец в блоке, в результате чего я его сломал, а от резкого торможения у бадьи вывалилось дно. На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил перелом ноги. Когда я опустился на груду барахла, разум вновь оставил меня и я отпустил веревку."
Ехали мы как-то из Одессы отдыхать,и надо было проезжать через границу Молдавии. В машине-три мужика. Ну,я пошел оформлять документы,а двое остались. Возвращаюсь-а машина трясется от хохота. Оказалось,один рассказал анекдот про молдаван:"почему молдаване не делают соленых огурцов? Потому что голова в банку не пролазит!" А рядом стоял молдавский таможенник и все это слышал. И не знаю,что он имел в виду, но подошел и сказал: "А У ВАС,ЧТО,ВЛАЗИТ?!"
Рассказал мне тут приятель такую историю. Сидел он как-то в гостях, причем застолье проходило на кухне. Выпивали естественно. А у хозяйки квартиры был попугай, здоровый такой. Но вот беда, говорить он умел только какие-то нечленораздельные звуки. И приятель, поднабравшись, решил его учить разговорам. Тут надо сказать что накануне приятель вдребезги разругался с девушкой, поэтому фраза, которой он обучал попугая была незамысловатой: "Люська – сука" Но пупугай никак не хотел повторять сказанное. Приятель так увлекся обучением, что даже выпустил птицу из клетки, взяв его в руки. Попугай, не будь дурак, тут же вырвался и давай летать по кухне. Соответственно, вся выпивающая общественность стала его ловить. А на плите в это время кипела кастрюля борща. И кто-то, не расчитав, вместо того, чтобы схватить птицу, как раз ее в эту кастрюлю и сбил. Хозяйка кое-как изловчившись выхватила несчастного попугая из борща и, как могла, причитая "бедный мой Кешенька", стала очищать его от пищи. Но борщ-то кипел, поэтому очищался вместе с перьями. И когда очищенный и изрядно ощипанный попугай себя осмотрел, то не нашел ничего лучшего, как немедленно заорать: "Люська сука!" И с таким у него это выражением получалось, что даже сомневающиеся поняли – Люська, действительно сука.
Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик и плачет. Друг: -Мальчик, ты чего плачешь? Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка Мороз об-блева-а-ал!!!
Дело было в общаге лет шесть назад. Сидели, выпивали. Закусывали помаленьку, все зеленые - 1 курс.. Ну, стали анекдоты травить. Кто-то рассказал древний анекдот: Ходит чукча по перону и стучится головой о вагоны.. Проводник его и спрашивает, чего, мол, стучишься? Чукча: Да вот билет в мягкий вагон продали, хожу ищу... Все посмеялись, успокоились, тишина, и тут парень из Джамбула (город в Казахстане... парня потом так и прозвали - Джамбул) серьезно так говорит: Во, блин, дурак... Нет бы рукой потрогать... Ну вот и все.
В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки. Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под- питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно...
шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге. Первым к шлагбауму подошел мужик с козой, за ним подъехал мотоцикл с коляской, за ним лошадь с телегой, дальше жигуленок. Все остальные в очереди роли не играют.
Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это не понравилось и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается мужик и кричит мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго не думая взял и дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку морду и расшибла. Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу к ШЛАГБАУМУ и идет разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой. Та орет, мотоциклист и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...
В мою бытность студентом Фрунзенского политеха на первом курсе были лабораторные работы по программированию - несколько маленьких программ по обработке массивов - типа сортировки, отыскания наибольшего элемента и т.п. В начале полагалось задать элементы массива, и у почти у всех наших девушек программа выдавала сооьщение: "ВВЕДИТЕ ЧЛЕН:"
Дети любят петь. Их репертуар состоит чаще всего из произведений отечественной эстрады. Но, все дело в том, что какие-то слова им еще не известны, какие-то они не могут расслышать. В результате опусы получаются еще те. Так, один цветочек жизни, лет пяти, исполняла песню Олега Газманова "Путана". Пела медленно, с чувством, с расстановкой, чуть сдавленным голосом женщины, познавшей все тяготы жизни: - Впутана! Впутана! Впутана! Ночная баночка, ну, кто же виноват?!
В 11 классе на НВП нас возили на сборы стрелять на полигон. Там нами руководил сержант, который принялся нам рассказывать о том, как себя вести при ядерном взрыве. - Во время ядерной атаки, - говорит, - надо падать лицом вниз ногами к взрыву. - Товарищ сержант, - спрашивает кто-то, - а если такая ситуация: идешь, и тут два взрыва - справа и слева, как падать? Сержант призадумался и развел руками: - Ну тогда пиздец!!!
Еду я как-то утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок буквально вползает приятель, весь взмыленный. С "ночного дежурства" на интернете, глаза красные, вид злой. Когда я поинтересовался "В чем дело?" он просто чуть не рыдает "Ты прикинь, у меня вчера вечером пи-пи-пи просто падал и падал!!" Две девицы стоящие чуть позади него и явно не имеющие понятия о том, что такое "Point to Point Protocol" удивленно захлопали глазками и начали прислушиваться к нашей беседе. Предвкушая прикол, с заботливым выражением лица спрашиваю "И как же ты?" С непередаваемо гордой интонацией человека, который недавно сам настроил себе PPP под unix он изрекает "ВСЮ НОЧЬ РУЧКАМИ ПОДНИМАЛ!", после чего удивленно оборачивается на дикое ржание девиц...
Экзамен в Московской Медицинской Академии (1-ый мед).Предмет- микробиология.Один мой товарищ сидит перед преподом совершенно нулевой, ни хрена не знает про гоноррею... Препод:Ну ты то ей болел? Студент:Не знаю,может и болел,когда маленький был,не помню....
В 1995 году Минюст отказал в регистрации новой общественной организации под названием "Порядок И Законность. Демократический Единый Центр" ввиду неблагозвучности сокращенного названия!
Военная кафедра Московского станкоинструментального института. 1984 г. Кафедра - танковая. Студенты (или как их на этой кафедре называют - "курсанты") изучают танк Т-64Б "Кобра", машину по тем временам уже не сильно новую, но все еще шибко секретную. Все конспекты по ней пишутся в "секретных" тетрадочках, с продернутыми шнурочками и пронумерованными страницами и все тетрадочки сдаются. Матчасть ведет майор Фролов, который всю свою бессознательную жизнь был капитаном, и только перед самым выходом на пенсию над ним сжалились и дали майора. Т-64 майор не знает совершенно, он кроме Т-55 ничего не видел и не трогал никогда. Поэтому читает он эту самую матчасть не отрываясь от чьего-то старого конспекта, очень старательно шевеля губами и не выделяя интонациями знаков препинания. Ну, и как-то перед матчастью один из добрых студентов-курсантов улучил момент и дописал один лишний нолик в случайно оставленный Фроловым на столе конспект. В результате предложение "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 45 градусов" несколько видоизменилось в части количества этих самых градусов. Перерыв кончается и майор, постепенно добравшись до исправленного места, честно прочитывает: "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 450 градусов"..... Тут же - несколько поднятых рук в аудитории: - Товарищ майор, разрешите обратится ! - Слушаю вас ? - Курсант такой-то. Товарищ майор, нам на кафедре физике говорили, что самая низкая температура, какая только возможна - это "абсолютный ноль", всего лишь минус 273 градуса .... Майор задумался, но всего лишь на несколько секунд. Вот она, находчивость, недоступная штатским ! Он встал, посуровел лицом и сделал следующее объявление: - Товарищи курсанты ! Кто не записывал - не записывайте ! Кто записал - зачеркните ! Сведения новые, секретные, ученые их еще не знают !
Вернулся недавно из Нью Йорка. Был на практике в рекламном агентстве Leo Burnett. Американская реклама уже давно работает с клиентом в ХХI веке. Все профессионально, оригинально и с юморком. Едем в первый вечер по городу. Менеджер агентства показывает наружную рекламу, которую изготовили специалисты Leo Burnett. Первый щит украшала огромная розовая задница. Девиз гласил: Магазин мягкой мебели. Комфортно и уютно. Менеджер одобрительно и горделиво заулыбался. Прошло минут пять и он снова обратил наше внимание на имиджевый щит агентства. Переводчик перевел: " Когда по телевизору показывают рекламу, люди обычно встают и идут в туалет. Когда по телевизору идет реклама нашего агентства, люди ходят прямо в штаны!"
Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр (учусь я в Америке), съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий, первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:
Двое моих друзей попали как-то раз в милицию. Через нсколько дней один объявился весь в синяках и рассказал: "Едем мы на мотоцикле, они обгоняют, подрезали, мы остонавливаемся, они нас заламывают, кидают в машину, вливают в горло водку и увозят в отделение" Мы посочувствовали,похулили ОМОН и т.д. Потом объявился второй и рассказал свою версию: "Выпили мы на пляже две бутылки водки на двоих и пошли ко мне в общагу. Там у меня был литр гидролизного, мы выпили и его. Потом, поехали кататься на мотоцикле. Заехали в переулок NNN (там стоит кирпич после 20:00 и почти каждый вечер менты шакалят - весь город знает). Они нам машут - останавливают. Так ОН (тот, с первой версией - рулил) дал газу и врубился им в открытую дверцу. Дверцу оторвали, мы кувырком. Менты бросаются к нам и первый вопрос - "Живые?" ОН вскакивает и бьет подбежавшего мента в челюсть, которая с треском ломается. После они нас хорошенько помесили..." Наш городок маленький, начальник отделения оказался каким-то знакомым родственников знакомых и их выпустили. Однако что случилось на самом деле - загадка.
Как-то стою я в одном учреждении в коридорчике,курю.Смотрю,значит, на двери мужского туалета бумажка какая-то прикреплена.Подхожу,читаю: "Господа,когда будем спускать за собой?Неужели трудно?Сходили - спустили? Иначе закрою туалет к едрене фене! И подпись - Уборщица.
Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами, который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки. И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери), эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает : " ПЫЗДЭС..".
Дело было курсе наверно на четвертом МИП(а) ныне МГАПИ. Зимняя сессия, прихожу на экзамен по метрологии, взял билет, сел списывать. Что смог, то списал. Сажусь к препаду отвечать, а он ко мне с предложением: - Ну, что, - говорит - давайте познакомимся ! И тут я понял, что и я вижу его в первый раз...
Как-то мой друг заходил к родителям своей подруги сообщить о таком радостном событии, как рождение сына их дочерью и видимо по своему нетрезвому состоянию перепутал номер квартиры. Велико же было удивление матери если на слова: - Как мальчика назовете которого ваша дочь родила недалее как вчера? - мать грохнулась в обморок, а мой друг мигом протрезвев, осознал свою ошибку и дико извинялся.
Куда смотрит Минестерство образования? Прочитал в журнале "Знакомства" (в разделе садо-мазо): Строгая госпожа с пышными формами, учительница, ждет звонка от послушного и пытливого ученика, способного выполнить все прихоти своей дерзкой наставницы. Позвони мне, гаденыш! Тел.....
Как-то в детстве решил я попробывать "колеса", т.к. один знакомый очень этим делом увлекался. Взял у него таблетки и съел их все на лестнице пока выходил из его дома. Вышел на улицу - все вроде нормально, вижу - идет трамвай. Соображаю - хорошо бы на него сесть и поехать домой. И пока эта мысль еще не закончилась я вдруг обнаруживаю, что я уже еду в этом трамвае и подъезжаю к своей остановке. Не успеваю я этому удивиться, как соображаю, что иду по своему двору тупо глядя на растущий там тополь. Не успел я как-следует осознать, что это тополь, как обнаруживаю, что сижу на ветке на приличной высоте. Не успеваю испугаться, как обнаруживаю себя сидящим на диване у себя дома. Пытаюсь сообразить как я слез с дерева - и просыпаюсь на следующий день в кровати. Что было на самом деле я не знаю.
Давно это было... Пошли мы как-то с приятелем в магазин зефир покупать. Время тогда было как раз то -- зефир был как бы полудефицитным товаром. Стоим, значит, в очереди, молчим... Долго стояли, мне уже собссно и надоедать стало. Тут подходит наша очередь и продавщица с мутными глазами спрашивает: "Что вам ?". Ну, поскольку после стояния в очереди я почти совсем ничего не соображал, то и соответственно ответил "хуй пополам!".
Пауза. Немая сцена. Очередь в шоке, продавшица там же....
Хорошо что мы не мясо пошли покупать... Ж) Там бы нам мясник точно объяснил что рифмовать так не стоит Ж))
Я (Chris) и мой друг (Numb; он же Firestarter) - заядлые компьютерщики. Вот как он (Numb) ходил на свидание с девушкой.
На это свидание, что не скучать, он и меня с собой взял. Она вышла из школы в компании тоже нескольких дружков. Обе компании двинулись к ней домой. Примечатльно, что с ней мы обменялись относительно небольшим кол-вом слов (приветствия, "это тебе", и проч.) Далее она втянулась как-то в обыденный разговор со своими спутниками, ибо как Numb не мог быстро найти тему для разговора. Мы с ним не стали долго молча любоваться ей... Я, кажется, чего-то о ценах на видеокарты и их характеристики спросил... И ТУТ НАС ПОНЕСЛО! :)))
Когда мы наконец дошли до ее дома и настала пора прощаться, она недовольно заметила, что не очень то мы с ней нынче пообщаться успели. Она упрекала нас с ним за узкость кругозора (вполне справедливо :) ) и выражала свое недовольствие этим. Numb, чтобы хоть последнюю ниточку ее уважения не потерять поспешно придумывает, чем бы ее заинтересовать: - Подожди, подожди! Давай хоть о музыке, например, поговорим! - и тут не выдерживает - Рассказать тебе как сэмплы loop'ируются???
Был старшим на военной кафедре Фрунзенского политеха полковник Зюков. Личность весьма замечательная. На лекции. Зюков:
- Я вас научу строевым ходить. Вспомните парад на Красной площади. Ведь вы только посмотрите какая красота.Все ровненко идут - затылок в затылкок. Идет коробка. И ни одной извилины...
Кто то из студентов на задних рядах повторяет:
- ...и ни одной извилины...
Долго потом этот парнишка сдавал Зюкову экзамен...
В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь (скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил. Препод возмущается, но объясняет, что это не так. Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось". Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил. Зачет на этом закончился.
Давеча было... Автобус. Молодая дама только-что зашла. Встала над сидящим мужиком бедно одетым, но чистым. Мужик дремлет. Дама достает из кармана деньги и передает за проезд. Вместе с деньгами из кармана дамочки выпадает насовой платок и падает прямо на причинное место мужика. Мужик просыпается. Дамочка пытается сделать вид, что она просто смотрит в окно, хотя пока мужик дремал на ее лице явно угадывалось желание вернуть утраченное. Мужик оглядывает рядом стоящих. Видит их крайнюю заинтересованность в своей личности и глянув себе на штаны мотает головой. После этого дейста он снимает варежки и ...
Засовывает платок дамочки в штаны! Застегивает молнию с немым вопросом на лице: "Хули уставились??? Мужика с расстегнутой ширинкой не видели?" Занавес !!!
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Как-то мой товарищ,перед толпой народа,хотел показать высокий класс езды на мотоцикле"ИЖ-Планета-4".Завел,сел на мотоцикл,включил передачу, намотал ручку газа,ну и кинул сцепление...но...мотоцикл поехал задним ходом.Позади был забор ,в который он и заехал.Он упал вместе с мотоциклом и лежит.К нему подбегает бабуля (хозяйка того забора): -Сынок,ты живой? Он очухался и тихонько промолвил: -Живой бабуля,живой. Ну тут бабуля и начала: -Ё# твою мать...ты мне половину забора снес... (Если в мотоцикле неправельно выставить зажигание , такое может быть и с вами !)
Была такая история. На площади трех вокзалов (для немосквичей поясняю - площадь в столице, где расположены Ленинградский, Ярославский и Казанский вокзалы), а именно около Ярославского вокзала, к таксисту подваливает запыхавшаяся бабка с мешками и говорит: "Сынок, я только что с поезда, с Ярославля... Мене надо на другой поезд пересесть... через час с Казанского вокзала.... Довези, сынок..." Ну, "сынок" (не будь дурак!) говорит:"Ноу проблем, бабуся! Тяжело будет, но, если приплатишь, постараюсь успеть!" С сиими словами кидает бабку в тачку вместе с ее мешками и начинает на немалой скорости ездить с ней по окрестным улочкам и проспектам. Под причитания бабки "успеем ли, сынок?" этот самый "сынок" со свистом подвозит ее к Казанскому вокзалу минут эдак за 5-10 до отхода поезда. Счастливая бабка, отвалив денег, подхватывает свои мешки и скрывается в толпе со словами: "Вот спасибо, сынок! Дай тебе бог здоровья!"
На последней странице инструкций налоговых форм США помещаются, как правило, адреса и телефоны, по которым налогоплательщики могут обращаться с вопросами. На буклете 1040NR, для иностранцев, помещаются, естественно, адреса и телефоны отделений IRS (Налоговой Службы) в зарубежных странах. И вот в этом году там появилась следующая интересная фраза:
Отделение в Оттаве закрылось. Налогоплательщики, живущие в Канаде, могут звонить в наше отделение на Пуэрто-Рико по тел. (787) 759-5100...
В конце семидесятых, Минестерство здравоохранения СССР распространило серию плакатов, ратующих за борьбу с курением. Значительное место в этом наборе ебаной наглядной агитации отводилось курящим женщинам и беременным (тогда курящая женщина на улице чувствовала себя раздетой). Коридоры столичных школ украсили убогие плакаты. Среди этого дерьма особый интерес и хохот старшеклассников вызывал постер, на котором была изображена какая-то патлатая лахудра с дымящимся бычком во рту. Надпись внизу гласила: ЖЕНЩИНА КОНЧАЕТ РАКОМ!
Вчера еду в метро, читаю себе книгу. Вдруг, случайно поднял глаза на стенку и офигел - на стене реклама: "Тормоза - компьютеры, комплектующие..." Подошел поближе - оказалось, какой-то шутник переделал букву "Ф" в слове "Формоза" в слегка стилизованную букву "Т".
Все наверно помнят рекламму когда мальчик сидит на диване и говорит тете в телевизор:"Какая странная тетя -видела бы она мою попку". Так вот сидим мы как -то компанией пьем водку и запиваем ее пивом, и тут по телевизору эта рекламма,ну все мельком поглядели,послушали, и дальше пьем,тут через несколько минут один наш друган полупьяным языком произнес:"Странный ты мальчик -видел бы ты мою попу" Слабо мы смеялись!
Если среди читателей этой истории есть те, кто ни разу не дослушал до конца ни одну из песен группы "Ногу Свело!", то у них есть все шансы сделать это сейчас. Начало сентября 1997 года. Вот уже неделя, как мир скорбит по поводу безвременного ухода Народной Принцессы Соединенного Королевства. В траурном убранстве Букингемский Дворец. Нескончаемым потоком идут подданные Ее Величества, чтобы отдать последний долг скорби Ее Бывшей Невестке. Боль утраты переполнила Атлантический Океан и хлынула на его западный берег. Слезы наворачиваются на глаза Президента Билла Клинтона и долго скатываются по носу его бывшей сексуальной партнерши Полы Джонс. В каждом торговом центре, в каждом клубе букинистов стоит траурный портрет Дианны. "ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!" - гласила надпись в витрине одного книжного магазина и одновременно клуба любителей книги. Только в те скорбные дни эта вывеска рисовалась на фоне портрета ушедшей Принцессы и ее ушедшего жениха... Я смотрел потом два раза. Все подробности видны.
Когда моя бабушка (она украинка) ехала в поезде, спросила у мужика : - Скильки пиво, - что озночало Сколько стоит пиво (разумеется она не для себя). Мужик постоял некоторое время и ответил: - Незнаю, кильку почему-то не дали.
Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет 'европейский/ая'. Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ, открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА: С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...
Киевское кулинарное училеще N3 . Парень на уроке под партой делит план на две кучки . Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать будеш !" И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
Недавно в программе "Время" какой-то налоговый чиновник в интервью плакался, что российское законодательство недостаточно сурово по отношению к неплательщикам налогов: - В Китае, например, за это дело высшая мера. Недавно к нам китайские коллеги на переговоры приезжали, так вот: троих расстреляли. Я подумал, это они что, пугают, мол кто не заплатит - китайцев позовем...
Помню историю эту мне рассказали года 4 назад, а то и больше. Тогда была популярна группа "Ласковый май", если помните. Так вот, моей бабушке она (группа) страшно ненравилась.