Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча. Накопил деньжат приторговывая шкурами и все такое. Приехали его "налогом обложить",выволокли из яранги, Подтащили к проруби,головой туда сунули, вытаскивают и спрашивают: -Чукча,баксы есть? -Нет-говорит он.Его опять в прорубь головой. -Золото,бриллианты есть? -Нет-говорт он.Процедура повторяется. -Чукча,а чего есть? Чукча отвечает: -Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже, вода мутная не видно.
Великий потоп. Ноев Ковчег. Ной на палубе. В трюме - каждой твари по паре. Из трюма поднимается младший сын и обращается к отцу: - Отец, а звери то в трюме срут! Уже по колено! Прикажи вычерпать! На что отвечает старый Ной: - У нас от господа разнарядка - доставить все в целости и сохранности. Вдруг в говне какая полезная скотина живет - так должна сохраниться. Плывет дальше ковчег. Поднимается на палубу средний сын с тем-же вопросом - Уже по пояс! Но непреклонен старый Ной. Поднимается на палубу старший сын - Отец! Уже по горло, звери сами тонут! Ну, нечего делать, пришлось Ною дать команду вычерпать говно за борт. Поплыл облегченный ковчег далее, к горе Арарат.
А говно так и осталось плавать, пока Колумб его не открыл.
Приводит мама дочку к невропатологу. Врач спрашивает: - Как тебя зовут, девочка? - Маша. - Какое сейчас время года? - Лето. - Как лето?! Ты вчера на санках каталась? - Каталась. - Бабу снежную лепила? - Лепила. - Так какое же сейчас лето?! - Да, доктор, хуевое лето!
Из дневника грузина: - Понедельник - хороший день в моей жизни.В аул забрела чужая овца.Ебали всем аулом. - Вторник - очень хороший день в моей жизни.В аул забрела чужая лошадь. Ебали всем аулом. - Среда - лучший день в моей жизни.В аул забрела чужая женщина!Ебали всем аулом. - Четверг - Будь проклят этот день в моей жизни!Забрел в чужой аул..
Сидит программист понимаешь програмирует , а сзади подходит жена и говорит : -Милый я береммена ! Программист не отрываясь от клавиатуры - Abort,Retry,Ignore !
На Уроке литературы Учительница спрашивает: - Ну дети, кто мне расскажет басню Крылова "Лебедь, Рак и Щука"? Тишина... - Ну, например, ты Машенька - Однажды Лебедь раком Щуку... - Фу, как неприлично! Садись два! Теперь ты, Петенька! - Однажды Лебедь раком Щуку... - Фу, как неприлично! Садись два! Тут Вовочка тянет руку. - Хорошо, Вовочка! Пожалуйста! - Однажды Лебедь, Рак и Щука... "Ну, - думает учительница - хоть один выучил! - ... решили выебать Слона!
Приболел батюшка и говорит дьякону: -Проведи за меня службу, а то я себя неважно чувствую. -А я не умею. -Да ладно ты,что не разу не видел как я это делаю. -Ну хрен с тобой, проведу. Провел дьякон службу с горем пополам и спрашивает у батюшки: -Ну как? -Да как тебе сказать?!Во-первых,рясу в трусы не заправляют.Во-вторых, на алтарь входят,а не вползают.В-третьих,перед службой я тебе сказал остограмиться,а не опятисотиться.В-четвертых,кроме божьей матери никаких больше матерей не существует.В пятых,кадилом машут,держа его вертикально, а не над головой.И в шестых,в конце службы говорят аминь,а не пиздец.А так вообщем ничего.
Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить, хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит кондуктор. Кондуктор: Гражданин, а за проезд? Мужик (радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан руку): О! За проезд! (пьет)... Занавес.
2 мировая война. Плывет английский корабль, вдруг всплывает немецкая подводная лодка и выпускает торпеду. Видя такое дело капитан кричит боцману:"Боцман, все, кранты !!! Давай на последок, повесели команду". Ну, боцман вывел всех на палубу, построил. Спорим, говорит, мужики, что я вот сейчас своим х№:м как по палубе двину - и корабль пополам. Ну, народ конечно не верит, гонишь, говорит, и т.п. Боцман достает свой х%№ из штанов, по палубе как даст ! Корабль вдребезги !!! ... Плавает бревно. За один конец уцепился капитан, за другой - боцман. Капитан:"Боцман, что за х%*"я ??? Торпеда же мимо прошла".
Идет Штирлиц по бункеру и несет папку, только что похищенную из сейфа Бормана. Вдруг слышит позади топот. Штирлиц оборачивается, смотрит - за ним бежит Борман. "Ну все",-думает Штирлиц,-"Конец!". Но Борман проно- сится мимо. "Пронесло!",- с облегчением вздыхает Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!",- со злостью подумал Борман и захлопнул дверь туалета.
Значться так, поймали немцы двух партизан. Ну и как полагается начали у них выспрашивать, где партизанский отряд, кто командир и т.д. один оказался коммунистом и ничего не говорит. Его естественно пытают с применением всех ужасов нацисткого рейха. А второй в это время преспокойно закладывает своих друзей по оружию. На следующее утро первого ведут на расстрел всего окровавленного и истерзанного, а второй преспокойно уминает полный котелок гречневой каши с тушенкой. Превый поворачивается к нему и с презрением плюет на него кровавой слюной со словами "Тьфу предатель ". На что второй отвечает: Ну ты шо Петро, обидевся шо ли?
Тащится, значит, по полю уставший после боя солдат, ноги еле переставляет. Вдруг слышит - голос чей-то: "Помоги, браток...". Солдат пошел на голос, смотрит, а в воронке от снаряда его однополчанин лежит без рук, без ног, только тело да голова. "Помоги,- говорит -пристрели меня, чтоб не мучался." Ну наш солдат достал из-за пояса последнюю гранату, чеку выдернул и швырнул в ту самую воронку. Взрыв, земля в разные стороны полетела. Солдат развернулся и пошел от этой воронки, а сзади голос: "Спасибо, браток..."
Стоят два быка на высоком холме, один старый, другой молодой. Молодой говорит - Видишь ту Буренку с витыми рогами? Давай быстренько подбежим и трахнем. Старый ему в ответ: - Мы щас медленно, медленно спустимся и перееебем все стадо.
Приходит Мойша в дом Абрама и стучит в дверь. -Кто там? -спрашивает Сара -Это я - Мойша. Сара открыла дверь. -Абрам дома? -Нет. -Ну тогда я подожду пока он прийдет? -Ладно Сидит Мойша ждет. -Сагочка а давай я тебе 5 руб дам и поцелую тебя? Сара подумала подумала -Давай Чмокнул ее Мойша и дольше сидит -Сагочка а давай я тебя обниму и еще раз чмокну и дам тебе за это 10 руб? Сара прикинула: Абрам ничего не узнает -Давай Моиша прижал ее чмокнул и дальше сидит -Сагочка а давай я тебя трахну и 100 руб тебе дам? Сара покраснела но жажда денег взяла верх -Ну давай только быстро... Мойша загнул, ее трахнул и домой пошел Приходит Абрам: -Сагочка ко мне Мойша приходил? -Да -Зарплату приносил?
Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют в гусарскую рулетку. В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха. Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар, на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит: -- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского? Гусары хором отвечают ему: -- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!
Валдис Пельш устроился в ГАИ останавливает машину за превышение скорости подошел и говорит: -с вас штраф 1000 рублей(старыми) ну водила обрадывался надо же так легко отделался думает тут Пельш замахав руками: -а!!! Руболь у нас сегодня равен ... Американскому ДОЛЛАРУ!!!
Стандартная ситуация - новый русский, резко затормозив на перекрестке перед светофором, почувствовал резкий толчок в бампер своего нового шестисотого мерса цвета металлик. Попра- вив золотую нагрудную цепь, толщиной в руку десятилетнего ребенка, новый русский вываливает из тачки, дабы разобраться с обидчиком, однако, выйдя, он обнаруживает, что в его бампер впилился точно такой же мерс, за рулем которого сидит точно такой набыченный новый русский. Первый озадаченно чешет забритый затылок и произносит приблизительно следующую фразу: "Сышь, братан, я не догнал, а где запор-то?!!!
Получилось так что один чувак свалился с крыши небоскреба. "Все",-думает -" пиз..ц мне пришел !!!" Вдруг ХОБА!!На 70 этаже рука из окна высунулась и поймала мужика. -Спасибо вам большое !!!А то убился бы !!! -Чувак я тебя не просто так поймал!Жопу лизать мне будешь? -Нееее!!!! Рука раз и отпустила беднягу. "Ну все на этот раз мне точно пиз..ц пришел"-прнеслось в мозгу чувака Но опять ХОБА на 50 этаже его опять рука поймала. -Родненькие спасибо вам что поймали меня! -Чувак мы тебя не просто так поймали!ЙУХ сосать у нас будешь? -Нееее!!! Рука раз и отпустила. "Епаный в рот зачем я отказался ?"-подумал чувак-"Мне же щас точно пиз..ц будет!!!Все, если щас поймают на все согласен буду!!!!" И впрямь на 10 этаже опять ловит его рука! - Жопу лизать буду !!!ЙУХ сосать буду!!! Только не отпускайте меня!!! -Чувак, Я ненавижу Пидорасов...
Встречаются как-то пРжевский с корнетом Дубровским. Ну Дубровский ему и говорит: -Недавно узнал что такое логика. Чертовски интересная, должен Вам сказать, штука-с. пР.:- Любопытно-с... кД.:- Вот например: Имеется ли у Вас в наличии табачок-с? пР. пошарил по карманам: -Да-с -А это значит что Вы любезный курите-с. Логично? -Еще как-с! кД.-Ну а курите так значит и выпиваеете. Логично-с? пР.-Еще как-с! кД-Ну а выпиваеть предпочитаете в компании? пР.- Черт возьми! Это сущая правда! кД.-Ну а компанию предпочитате конечно же женскую. Логично? пР.-Логичней быть не может!!! кД.-Ну а коли пьете с дамой то и спите с ней же наверняка. Логично? пР.-Вы попали в само яблочко, корнет! кД.-Ну а коли спите так значит хуй стоит-с. Логично? пР.-!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как здорово!!!!! Подумать только-с! Начали-то с табачка!!! Идет он значит ошарашенный по улице и в уме все это перебирает. Вдруг бац- навстречу князь Волконский. пР.-Князь! Идите-ка сюда-с! Я вам щас такую штуку расскажу у Вас челюсть отвиснет-с! кВ.-Любопытно, что это у Вас там... пР.-Князь, Вы когда нибудь слышали что такое "логика"? кВ.-Ну и что же это? пР. А это когда все что-то значит! Вот например у Вас есть табачок-с? кВ.-Нет конечно. Я вообще не курю-с. Ну-с, а что же это значит? пР.-А это значит, дорогой Вы мой, что у Вас хуй не стоит-с!!!
Встречаются Член с Потными лаптями и начинают бесседовать о жизни.Сначала говорят Потные лапти:"Член,живем мы под кроватью,пылимся,иногда,влазят в нас грязные носки и мы куда-то идем.Но а Ты как поживаешь,Член?" Член:"Да живу-то я нормально,толко вот по ночам меня будят и начинают душить,душить,душить...Пока не проблююсь.
Два новых русских отправились в круиз. Один выходит утром на палубу и видит, что другой сидит на стуле, а на коленях у него маленький теннисный корт, на котором играют два маленьких человечка. -Первый: Ух ты, откуда это у тебя? -Второй: Да вот, есть у меня джин, выполняет любое желание. -(П): А мое желание он выполнит? -(В): Запросто, только учти, джин немного глухой. -(П): Ничего, как нибудь справимся. Хочу, чтобы на меня с неба сыпались баксы! Джин поколдовал, и на второго с неба стали сыпаться факсы (факсимильные аппараты). -Первый кричит второму: Ты что, больноже! Что ты мне за глухого джина подсунул?! -Второй: А ты что думал, что я себе 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал???
(Р)ектор принмает экзамен: вызывает студентку. - Заходите,Давай договоримся, если ты плюнеш на стенку, то я тебе поставлю 3. Та плюнула, получила 3 и ушла. - Следующая,(вызывает ректор и говорит студентке), скажешь что на стенке поставлю 5, неугадаешь- поставлю 2. - Та говорит- слюна, и ректор ставит 5. С двумя следующими повторлось тоже самое, и вдруг захотит парень. Тотже самый вопрос, и парень отвечает сперма, ректор ставит 2. Следующий парень говорит- сперма, тоже двойку получил. Третий (П)арень говрит- сперма Р: как сперма? П: да нет сперма. Р: ну это же слюна. П: нет сперма, посмотрите сами. Ректор посмотрел и кричит: Всем у кого 5 тому 2, у кого 2 тем 5, И скажите этой б...де что бы по утрам рот полоскала.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - у меня муж импотент на 100 %! Вторая ей в ответ: - Это ерунда - мой на все 300% - ? - Кроме того, что он просто импотент, так он еще палец сломал и язык обжег
Купается мужик в ванной , вдруг перестает течь вода из крана. Он весь в мыльной пене идет вызывать сантехника по телефону. Проходит 20 минут - звонок в дверь.Мужик голый подходит к двери и смотрит в глазок. В коридоре стоит незнакомец,пока хозяин думал открывать дверь или нет, сантехник ,посмотрев в замочную скважину, сказал: "Слышь , кучерявенький,чо нос повесил? Иди папу позови!".
Stojat v rjad vse top-modeli,nachinaja ot Klaudii Shifer i zakanchivaja Sindiei Krouford.Pered nimi hodit menedger i zachityvaet spisok -Tak,na segodnja postupili sledujushie zajavki-P'er Karden-2 cheloveka.. Vse stojat na meste -...Zaytzev-3 cheloveka... Opjat' bez dvizheniy Versache... Vse delaut shag vpered -...Na segodnja narjadov ne prislal
- Doktor, ja kogda igraju na flejte, u menja huj vstajet. - A nu ka sygraj! Pacient igraet, - Oj, doktor, doktor! Smotrite, i u vas vstal! - Konechno, igraesh kak pizda!
Idet delegatzija po zavodu rezinovyh izdeliy,a za nimi tolpa detey. Dierktor ob'jasnjaet -Vot tut u nas prizervativy s usikami.Proydemte dal'she Podhhodjat k sledushemu stanku.Deti za nimi -A tut s malinovym vkusom,a za tem stankom s klubnichnym... Skazhite,a chto eto za deti? _Reklamatzija
edet poezd vdrug coshol c rel'c poexal po polu po lecy potom opyat' na rel'ci vctal i octonovilcya ny ludi ochymeli povibigali iz vogonov i cprashivaut moshinicta chto clychiloc' (m) ya edy vizhy evrei pyanii na rel'cax lezhit (ludi) tak dovil bi ego (m) vot ya ego okolo leca i dognal :)
Написал Чуковский "Муху-Цокотуху". Приносит Сталину на утверждение. Читает: - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла... - Пагадитэ! Какую дэнэжку? У нас дэньги на земле нэ валяются! Нэ пайдет... ... Выждал Чуковский и пошел к Хрущеву. - Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо, Муха по полю пошла... - Как по полю пошла? Кукурузу топтать?! Да вы у меня под суд пойдете с такими сказками! ... Еще подождал Чуковский и пошел к Брежневу. - Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха... - Постойте, постойте - что там у вас про ЦК?!
Идет заседание суда. Судья дает подсудимому последнее слово. Тот, значит, встает и говорит: - Ну, бля, на самом деле все было немножко не так, как тут пытается представить обвинение. Стою я, короче, на лестнице, жру спокойно свой банан. Сожрал, кожуру выбросил, достал апельсин, взял ножик и стал его чистить. В это время мимо проходил потерпевший. Ну, что я могу сказать? Подскальзнулся он на банановой кожуре, потерял равновесие и упал грудью на лезвие моего ножа. И, представляете, вот так девять раз подряд...
ПРИХОДЯТ МУЖ С ЖЕНОЙ В РЕСТОРАН НА БРАЙТОНЕ, САДЯТСЯ, ЗАКАЗЫВАЮТ, ИМ ПРИНОСЯТ, ОНИ ЕДЯТ. А ОРКЕСТР ЗАЛАДИЛ "7 40" -ПАМ ПА ПА ПА ПА ПА ПА ПАМ ПА ПА ПА ПА ПА ПА ПАМ......... И Т.Д. Н У МУЖИК ОЗВЕРЕЛ, ПОДХОДИТ К ОРКЕСТРУ И ГОВОРИТ. <ДИАЛОГ> (МУЖИК) - НУ ВЫ ЧТО-ЖЕ РЕБЯТ, ОЧУМЕЛИ?????!!!! -ДАВАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ ДРУГОЕ!!!!!! (ОРКЕСТР)- НУ ЧТО НАПРИМЕР???? (МУЖИК) - НУ НАПРИМЕР "БРАМСА" (ОРКЕСТР) - ОКЕЙ!!! МУЖИК ПОШЕЛ, СЕЛ К ЖЕНЕ И ГОВОРИТ: - СЕЙЧАС МОЯ БУДЕТ... ОРКЕСТР ЗАТИХ, И КАААК ГРЯНЕТ: - БРАМС ПА ПА ПА ПА ПА ПА- БРАМС ПА ПА ПА ПА.......................
Kak-to v selo priehala gruppa akademikov is akademii nauk sssr. Nu i ustroili v dome kolhoznika torzhestvennuu vstrechu. V prezidiume - chleni akademii nauk. Vasya i Tatyana sidyat v zale. Vdrug Vasya govorit: - "Slish Tanka, hochesh keldisha pokazhu?" -- "Oi, Vas",- zasmushyalas Tatyana, "ludi vokrug, neudobno kak - to, priidem domoi - tam i pokazhesh" :)
сидит мужик и рыбачит тихо кругом птички зачирикиваются речка медленно вытекает из-за поворота причем мужик не видит что происходит за поворотом из-за густого кустарника сидит вдруг оккуда-то из далека из-за кустов -идите вы на ///// -отстаньте пид....ы постепенно приближаясь: -зае...и уроды -МИЛИЦИЯ -пшли на ... мужик не знает уже што и думать может уйти куда подальше ну тут вроде все утихло видит мужик из-за поворота выплывает лодка с другим мужиком и этот мужик плывет ,знчит ,в лодке , и главное одним веслом грибет ну тут наш мужик не выдержал и орет: -мужик !!! ты че одним веслом гребешь?!?!?!?!! -да ПОШЕЛ ТЫ НА Х..,ЗАЕ...И,ПИДА...Ы....
Старый анекдот. Останавливается на светофоре 600 Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский (НР), подлетает к Запорожцу, через окошко вытаскивает испуганного мужичка (М)и говорит: "Ну мужик, ты откуда такой взялся, ты куда смотрел, ты вообще кто?" (М): Я? Я писатель... (НР): Что? Какой еще писатель? (М): Ну, писатель .... прозаик (НР):(замахиваясь) Про каких заек!?!
Зона. Проводы пахана на волю. Пахан устраивает соревнование - кто станет паханом после него. По всей зоне собирают целый таз с соплями. Кто сможет сделать три глотка из таза, тот и станет новым паханом. Выходит бугай, делает один глоток, второй... и его рвет. Выходит другой бугай, круче прежнего, один глоток и его тоже рвет. Выходит хиленький старикашка, и ... выпивает весь таз. Пахан: - Ну, молодец, паханом будешь. Только зачем весь таз выпил, достаточно было три глотка. - Да сопля длинная попалась...
Нацистский конц-лагерь для союзников. Изможденные заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету. - Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, - у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите узнать первой? -Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за проволоки. -Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета. -Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные. -А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас очень много. Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется офицер - нацист: -Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую хотите услышать первой? -На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется из-за проволоки. -Сегодня вы наконец поменяете одежду... -Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных. - Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..
ctoit ctydent i mochitcya pryamo pered v xodom v inctit mimo proxodit lektor i govorit ctydenty cavcem obnaglel ne mog za yglom pocat' (ctydent) a y menya xyi pozharnii shlang shtoli :)
U odnoi dewushki sprashiwajut : - A wi kak predoxronaetes ot beremennosti ? - Nu wot wi ponimaete, u menja mush malenkij i kogda on menja traxaet stoit na tubaretke, a ja kak uwishu, zto u nego glaski natshinajut sakatiwatsja, to ja is-pod nego tubaretotshku i wibiwaju...........
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!