Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту. Подходит к продавцу: - Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту! Продавец: - Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?
Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГАИшник: - Что у тебя с машиной?? Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: - Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Начало чемнионата России по футболу. Матч ``Динамо`` - ``Спартак``. Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: - Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса!
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти над
Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более пяти секунд. Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается, этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык в изнемождении падает. Все удивляются - где мужик такому научился? А мужик говорит: - А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил. - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик. - Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки. - Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду... - Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают. Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал. - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот... Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны.... ``Кто я????``, ``Что я????``, ``Куда мне????``.... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: ``Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...`` Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и ХУЙ!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: ``Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!``
По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал: - Мама...., мама...., меня тяжело ранили... - Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!! - Да брось ты, Клава, не может быть!?? - Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер: - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками. Студент, обалдевший от счастья и почестей: - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки? Режиссер: - В конце декабря. Студент ( посерьезнев): - Нет! Не могу. У меня в декабре ``Елки``.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоит и говорит: (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!! (С) - Ладно, давай. Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит - Черный варит, только баян заправил - звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть. (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!! (С) - Ну, давай. Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного... (С) - Комора не попалена???
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам, работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно. Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала. Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень, классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком. И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?! Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того вниз по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от ужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!...`` Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить. (Сундук = мичман)
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: ``Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон``. Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает: ``Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?`` Официант: ``Простите?`` Приятель: ``Джек Лондон, известный человек.`` Официант: ``Нет, сэр, я не знаю.`` Приятель: ``Это известный американский писатель, вспоминаете?`` Официант: ``А-а, знаю!`` (я уже тянусь за выигранной десяткой) ``Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините.`` Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит: ``Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.`` Преподаватель: ``Ничего, можно и потерпеть!`` Тут и была сказана историческая фраза! Студент (он): ``А если у меня сегодня критические дни?`` Все просто легли! А потом пошли на перемену!
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь, но то, что это произошло в действительности - сто процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод: - Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции? (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм) Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех, и на четвертый день разбившей его): - Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ!!!!!!!! (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
Не далее как в пятницу собралися мы пивка выпить. Вот, влазим в автобус, нас четверо было, проходим, и тут ессессно: ``Приготовьте билеты на контроль``... Ну достали, ну приготовили... Всё хорошо, а вот девушка по соседству без билетика ехала, и её сцапала злая тётя контролёрша немеряных размеров. Девушка стала вырываться, в какой-то момент у неё это получилось, но тут эта самая ``тётя`` с криком: ``Да от меня ещё ни один мужик не убежал, а ты куда?`` пресекла всяческие поползновения бежать... Такая вот история.
При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос: - Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу? Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками. Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года. Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет: - Да, есть. И поясняет: - У меня мама старая. И добавляет в скобках: - (но проблему можно решить.) ??!!!! Кажется, она имела в виду брать маму с собой...
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц: ``Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации...``
Цитата из программы ``Сегодня`` канала НТВ: - Через пятнадцать минут в программе ``Герой дня`` интервью с министром культуры. Сегодня исполняется 100 лет со дня вступления её в должность.
Реальное объявление в общежитии Техниона (Израильский политех в Хайфе): ``Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна, может получить их в комнате 1713``.
Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее. Дело было в Питере осенью 97-го, помнится. Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля, приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Говенный (товарищ мой) кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло, кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера - биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории). Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается, гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял, мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем, громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря. Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда, матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем сидели и прикалывались к каждому выкрику вида ``ебаная закусочная для сраных буржуев`` и прочим, А нас через часа два выпустили.
Тут была программа ``Что, где, когда`` и там играл некто господин Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением на второй слог, а?
Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам динамику размножения организмов в определенных условиях, ``вводил математический аппарат`` и при этом упорно называл экспоненциальную функцию ``экспотенциальной``, соответственно, экспоненту - ``экспотентой``. Вот и не верь после этого Фрейду.
Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос: ``Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?`` От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: - Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите? - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки.
Давайте продолжим тему женщины и Интернета . Не так давно мы выяснили в одном из анекдотов их сходство (см. ранние выпуски). А вот в чем их различие: За Интернет один раз расплатился - потом всю жизнь %%ешься!!! С женщиной один раз на%бался - потом всю жизнь расплачиваешься!!!
Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе Берию и говорит: - Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить! Через час Берия звонит и говорит: - Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать? - А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом! - А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались! - Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос!
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: - Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! - Это, между прочим, мой парень! - Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает. Доктор: - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса. - А это как? - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме ``17 мгновений весны``... Наиболее удачно у него получалась фраза: ``А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...``
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целушь всех своих натурщиц? - Нет. Ты первая. - И много их у тебя было? - Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!..
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой.
- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю! - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: - Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. - Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах и возложили ``Могучую кучку``. Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.
Учительница ругает Вовочку: - Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают. - Знаю. - Что же? - Что у папы машина не заводится.
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Чукча приходит к доцтору и говорит: - Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет. Доктор: - А жена-то у вас хорошая? Чукча: - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. Доктор: - А ты где ее такую достал-то? Чукча: - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
В психбольницу пришла комиссия и говорит: - Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем. Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: ``Василий Иванович сел на коня.`` Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: ``Василий Иванович слез с коня``. А что же в середине? ``Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг...``
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус (падая лицом вниз): - А ноги-то, дура!...
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке с практически противоположными интересами. Беседуют с ней какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает: - Что это у тебя там воет? - Как что, да это же ЦОЙ! И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос: - А у тебя что играет? - Шнитке. После некоторого раздумья парень вываливает: - А что это за группа такая?
Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером. Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем, все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно. Дрожит, значит. Новый русский: - Че, мужик, холодно? Мужик: - Д-д-д-даааа..... Новый русский: - Согреться хошь? Мужик кивает: - Д-д-дааааа...... Новый русский: - Фасс!
Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает ``деушку`` и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, ``деушка`` его обнимает и, удивленная нависающим над интерьером пузом, говорит: - Мужик... а... у тебя вообще член-то где? Купец (лениво): - Ишши-ишши, должон быть...
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туале
Трахает мужик бабу. Она: - А ты мне машину купишь? Он: - А, а, а, конечно куплю Она: - А ты мне шубу купишь? Он: - У, у, у, ну конечно куплю Она: - А мы в Англию в путешествие поедем? Он: - А, а, а, ну конечно поедем Она: - Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик? Он: - У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?