Повторные анекдоты

В раю сидят мужики, зачерпывают из реки
стаканами водку, пьют, закусывают.
Подбегает еще один, одалживает стакан,
зачерпывает водку, лихорадочно ее
выпивает и убегает. Проходит несколько
минут все повторяется снова. На пятый
раз один из мужиков не выдерживает и
говорит:``Чего ты все бегаешь, сядь,
расслабься, выпьем нормально, все же
есть, спеить здесь некуда``
Ну тот и отвечает:``Я бы рад мужики,
но не могу, я еще в реанимации``

Зона.Новичок заходит в камеру - видит пустые нары. Бросает свои
шмотки, располагается.
Подходит ``вор`` : -Ты че братан, не в курсе ? Надо же прописку
получить ! Новичок : - Это как ? Вор : - Ну или мы тебе глаз выткнем,
или в жопу отъебем !!!
Новичок подскакиваетк двери и начинает стучат : - Охрана, пидоры
зрения лишают !!!!!
Вор: - А ты чего это нас пидорами назвал ?! Новичок: - Да че -то
я среди вас ни одного однНглазого не вижу !!!

Едет Боря Елзин на 600 мерсе со своей дачи в Барвихе в Кремль
по Рублёво-Успеншомы шоссе. Едет и говорит водиле: слушай,
давай быстрее, а то я на встречы с Биллом К. опаздиваю.
Водила: Не могу Борис Николаесьч, тут ментов много, везде знаки
ограничения скорости (60).
Б. Н.: Я тебе говоруй, давай быстрее, не понимаешь опаздиваем.
Водила: Не могу Борис Николаевич, менты, знаки и т. д.
Б. Н.: Так, вылезай из-за руля, я вести буду
Сел Борис Николаевич за руль, втопил 150кмх, едет.

Стоит мент и видит какой-то 600 мерс летит со страшной скоростью.
Тормозит его, подходит к двери, отдает честь Младший Лейтенант Пупкин.
Б. Н. опускает стекло и высовывает своё лицо.
Одуревший гаишник снова отдает честь и говорит: извините, ежайте
трали-вали и т. д.
Б. Н. трогается, а одуревший гаишник возвращается к своему стакану.
Его напарник видит, что на его товарище нет лица спрашивает:
Кто там ехал?
Пупкин: Я хуи знает кто-там ехал, но водила у него Ельцин.

В пустой автобус вбегает грузин и прижимается сзади к женщине.
Женщина: - Что такое, молодой человек? Что вы делаете?
Грузин: - А я думал давка.

Сквер в центре Парижа.Внучка(В) спрашивает у Бабушки(Б):
(В)- Бабушка, а что такое любовь?
(Б) долго думает, тяжело вздыхает и говорит:
(Б)- Это все русские придумали, чтобы не платить!

танкисти на марсе ремонтируют свалившуюся с траков гусенису.
мороз, ветер. Вдруг яркий свет, появляется прекрасная фея,
вся такая красивая, в прозрачной одезде.
спрашивает - ``мужики, вы чо делаете?``
танкисти отвечают - ``чо, не видишь? с гусенижей ебемся.``
фея и говорит - ``И охота это вам? может лучше понастоящему
хотите поебатся?``
танкисти - ``дададададад!!!!! хотим!!!!!``
Фея - ``раз, два, три.....``
............
и у танка отвалилась башня.....

- Борман, закроите окно - дует!
- Делай это сам, Штирлиц!

Волк идет по лесу и видит что красная
шапочка легит голая на земле и корчится
как будто её кто-то имеет. Волк невзначаи
налег на неё сделал и своё черное дело
Волк очень удивился, Красная шапочка
еще больше удивилась, но больше всех
удивился человек-неведимка

Пивная. Мужик берет кружку пива.
В процессе распития кружки ему захотелось отлить.
Думает: Сча отойду - выпьют и приклеил к кружке табличку:
``Я туда плюнул!``
Приходит, а на табличке дописано: ``Я тоже!``

Встрерились лисенок, волченок и медвеженок.
- а мне вчера на день рождения мама подарила
ципленка, так здорово было!- сказал лисенок.
- а мне барашка подарили !- похвастался волченок.
Медвеженок пыхтел, сопел :
- а я.., а мне.., а я вам всем щас пизды дам!

Едет ``скорая помощь``, в ней - врач,
женщина-фельдшер, медсестра и студентик.
Едут-едут, и вдруг врач хватается за горло,
исходит пеной, лицо синеет... Фельдшерица
хватает его чемоданчик и начинает молча
бить врача им по голове - раз, два, три...
Врач постепенно приходит в себя. Едут дальше.
Тут внезапно водитель тоже - задыхается,
пена изо рта, хватается за горло.
Фельдшерица и его чемоданчиком - раз, два...
Водитель постепенно отошел, едут дальше.
Студент спрашивает тихонько у медсестры:
- А Вы не подскажете, что это такое с ними
было, и как она их так быстро вылечила -
мы такое не проходили.
- Все просто: у нее вчера муж повесился,
а они ее дразнят.

Говорит Пятачок Винни-Пуху:
-- Винни,Винни, у меня есть волшеная палочка! Загадывай желание!
Раз, и перед Пухом показалась бочка мёду.
-- Винни,Винни, загадывай ещё!
Раз, и перед Пухом показалась ещё бочка мёду.
-- Винни,Винни, загадай что-нибудь для меня... Oй, куда это я пошёл!?

Сидят две мухи на гавне.Завтракают.
Одна к-а-а-а-к пёрнет. Другая:-``Ну ты
и гадина ! Вечно весь апетит испортишь!``

Пришли друганы на день рофдения к своему
другу-киллеру. Принесли с собой чувака с
пластырем на рту и связанного по рукам и ногам,
и говорят ему :
- Слушай, братан, можешь с ним делать все что
хочешь - это твой подарок.
- Что и убить его могу?- спрашивает киллер.
- Да, и убить можешь - отвечают друзья.
- Что и помучать могу ?
- Да и помучать можешь - это же твой подарок.
- Вот это клевый подарок!!!
- ПодожДи это еще не все - говорят друзья,
и сдирают пластырь со рта.
И жертва начинает петь : ``Happy birhtday to you.
Happy birthday to you ...``

СТОИТ СЛЕПОЙ И ВЕРТИТ НАД ГОЛОВОЙ НА ПОВОДКЕ СОБАКУ-ПОВОДЫРЯ.
МУЖИК К НЕМУ ПОДХОДИТ, ГОВОРИТ - ТЫ ЧЁ, ВАЩЕ?! ТЫ ЧЁ СОБАКУ МУЧАЕШЬ?!
СЛЕПОЙ: А НИЧЁ Я С НЕЙ НЕ ДЕЛАЮ, ПРОСТО ПО СТОРОНАМ СМОТРЮ

На светофоре стоит запорожец. Сзади
в него ``влетает`` 600-й. Естесственно,
600-й в порядке, у З. весь зад в ауте.
Вышли, потолковали, водитель З. просит:
Ну сам видишь, не смогу до дома доехать.
Возьми на буксХр, тут не далеко. Ну, НР
в хорошем настроении, согласился,
помигай, говорит, как приедем.
Ну все, тронулись, только 20 м проехали,
какой-то джип ``подрезает`` 600-й и уезжает.
Ну, естесственно, НР сразу про все забыл,
газ до упора, догоняет джипяру.
Пролетают мимо поста ГАИ, оттуда вываливается
ГАИшник, изумленно чешет репу, и сообщает
по рации:
Серега, сколько лет работаю, а такое
впервые вижу: впереди джип 180км идет, за
ним 600-й, а сзади Запорожец наседает,
да еще и мигает, что бы пропустили!

Слепой от рождения мальчик просыпается утром, и чувствует, что
у него на лице повязка. Он кричит : ``Мама, мама, что это?`` Мама
говорит : ``Сынок, я отыскала лучшего в мире доктора, и он этой
ночью под наркозом сделал тебе операцию. Теперь ты сможешь увидеть
мир!`` -Мама, а когда я смогу видеть? -Попробуй сейчас, возможно
ты уже сможешь что-нибудь увидеть. Мальчик осторожно развязывает
повязку и шепчет: -Мама...я ничего не вижу...-Ну, с 1-м Апреля, сынок!

Заходит в бар блондинка - ноги от ушей,
офигенная грудь, вообщем, обалдеть.
Все мужики начинают к ней приставать,
но она быстро всех посылает подальше.
Заходит в бар карлик, уродливый, ноги
кривые, волосы взлохмачены, садится
за стойку бара, пёт пиво и уходит.
Блондинка бросается за ним.
Все мужики - к бармены, мол, что же он
ей такое сказал?!
Бармен: - А ничего, просто выпил свое
пиво, облизнул языком брови и ушёл...

Поехал мужик за город в пруду покупаться. Залез в воду, плывет.
Вдруг что-то его как схватит за яйца! Слышит мужик голос из воды:
-Мужик, быстро говори: ``плюс два`` или ``минус два`` ?
-Ну...плюс два.
Вышел мужик из воды и охуел ! У него вместо двух яиц - четыре!
Прибегает он к врачу.
-Доктор, помогите, отрежте два яйца.
-Не могу. Они-как единое целое. Это редкий и необъяснимый с точки
зрения науки случай.
- А что же мне делать ?
- Думаю, единственный вариант-снова поплавать в том пруду, а когда
вас эта штуковина снова схватит за яйца-выбрать ``минус два``.
Так мужик и сделал. Плавал несколько дней в пруду, плавал.
Вдру снова его что-то хватает за яйца, и голос из воды:
-Мужик, быстро выбирай - ``плюс четыре`` или ``минус четыре`` ?

Сидит мужик дома, на диване. Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя Смерть.
- Ну и что?
- Собственно все...

Дочка просит отца отпустить на дискотеку.
``Отсосешь-пойдешь``отвечает нетрезвый отец.
Возмущенная девочка обиженно направляется
в свою комнату,но подумав-``На дискотеке все
равно сосать пПидется``,возвращается.Отец
достает ``Антон``,а он весь в гавне.``Ну это
уже слишком!``-вскричала дочка.``Слишком,не
слишком,а твой брат уже час как ушел на
дискотеку.

собрание в жеке. Встает мужик и
говорит:``Как бля что бля дак бля
хуй бля , а бля чуть бля чего бля
так бля я бля``
из зала:``Михалыч, ты ещё про
мётлы расскажу``

Хирошима 46
Чернобыл 86
Виндовс 95

Приходит КОРОль-КОНГ в деревниу
-Ану музыки, все сюда, дрочите мне, а то хуёво будет
Ну сбезалось народу..... Раз, два, три
Вдруг спереди диким голосом:
-СТОЙТЕ, ВАСьКУ ПОД КОЗИЦУ ЗАТЯНУЛО!!!

В самолете, явно страдающий человек стучиться в дверь единственного
и, и к несчастью, занятого туалета.
-Извините, пожалуйста, не могли бы вы... побыстрее, у меня.. понос...
Голос из-зи двери: - Счастлииууучик....

Едет новый русский по трассе ночью.
Вдруг под колеса кидается бомж.
...ты че чмо обалдел.
... та ты не гони беса,лучше купи у меня
бобра за десятку зеленых
... зачем он мне нужен
... а ты попробуй как он миньет делает
Новый русский попробовал и купил.
приезжает домой,вызывает жену: Так,бобра за два дня
что-бы научила жрать стирать убирать и вон нах... отсюда

Собрался Илья Муромец со Змеем Горынычем биться и отправился его
разыскивать в места, где его чаще всего видели. Едет, налево смотрит -
не видать Змея, направо смотрит - не видать Горыныча.
Вдруг, видит - пещера огромная. Ну, думает, там-то Змеюка и прячется.
Подъехал, спешился ну орать в пещеру:
- ЭЙ!!!!! Зме-е-е-ей Горы-ыныч!!!!! Выходи на смертный бой!!!!!!!!!
Никто не отвечает. Снова закричал Илья Муромец, ещё громче:
- Змей Горыныч!!!! Выходи на смертный бой!!!!!!
Только эхо ему в ответ. Собрался с духом Илюшенька и что есть мНчи
закличал:
- ЗМЕЙ! ГОРЫНЫЧ!!!!!! ВЫХОДИ НА СМЕРТНЫЙ БОЙ!!!!!!!!!!!
И вдруг доносится до него гром с неба:
- Да выйду щас, выйду!!! Только в жопу не ори!

Пошел Илья Муромец биться с Горынычем.
Долго шел. На-конец, пришел к большей,
темной пещере.
Зашел туда Илюша, как пахнуло на него
смрадным духом, сразу понял- пришел.
Да как заорет:``Выходи, змей, биться!``
Тишина.
Опять поорал Илюша, и опять тишина.
В третий раз крикнул, и встрепенулся тут
змей-
ну биться, так биться,
нафиг в жопу-то орать?..

Вбегает в туалет человек:
-люди,люди...эх люди!!!