Повторные анекдоты

Посылает Петр I Меньшикова в Голландию корабли строить.
По прошествии некоего времени шлёт Меньшиков царю письмо:
``Не хватает нам рублёв для постройки кораблёв!
Присылай ты нам рубли, будем строить корабли!``
Ответ Петра:
``Посылаю сто рублёв на постройку кораблёв!
Ты ж давай скорей ответ: будешь строить али нет?``
Меньшиков:
``Девяносто три рубли пропили и про%;ли.
Напиши скорей ответ, надо строить али нет?``
Петр:
``Как %;ли и как пили, так и стройте корабли!``

Ресил нептун капитанам испытание устроить...
Смотрит, плывут американцы, ну он к капитану вопрос задавать
-Вот есть 10 бутылок водки. Сколько выпьес
-Ну...5
-А есть 10 дочерей, сколько сделаес
-Ну...6
-Да какой ты капитан?.. И утопил корабль

Плывут французы, ну он к капитану
-Вот есть 10 бутылок водки. Сколько выпьес
-7
-А есть 10 дочерей, сколько сделаес
-8
-Да какой ты капитан?.. И этот корабль на дно

Отчаялся нептун. Смотрит, плывут грузины, ну он опять
со своими вопросами
-Вот есть 10 бутылок водки. Сколько выпьес
-11
-почему 11 ведь только 10 эсть
-ЕЕЕ я бес свой бутылка в гости не чозу.
-А есть 10 дочерей, сколько сделаес
-11
-почему 11 ведь дочерей 10 только
-ЕЕЕ, слусай доргой, и ты мне нрависшиа
да.......

жил мужик (М) в деревне и бил у него кабан (К),
а у его знакомой (З) в соседней деревне гила
свиня (С). Решили они их свести (чтоб
сделать маленких поросят). Ну М говорит З,
а как я узнаю хочет К или не хоче?
З говорит: когда у него хвостик в кручек
свернется, тогда сади его на мотоцикол и
вези ко мне. Посмотрел М на хвостик К посадил его
на мотоцикол, одел шлем на голову и повез в соседнее
село. Так повторилось 2 раза. Заебался М
смотрет на хвостик и попросил свою жену (Ж)
ето сделать. Ж посмотрела, приходит и говорит:
Незнаю как там у него хвостик, но он (К) уже
в шлеме и на мотоцикле.

Красная Шапочка и серый Волк.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие...
-Это чтобы лучше...
....
-А почему у тебя такой длинный хвост?
-Это не хвост, -ответил СВ,и густо покраснел,- ты ещё мала задавать
такие вопросы, у тебя молоко на губах не обсохло!
-Это не молоко, сказала КШ и густо покраснела.

Застойные времена
Идут по Парижу Иван (И) и Пьер (П)
(П) Смотри Ванька, вон Монматр, а там женщины, которые продаются
(И) Ух-ты...
(П) Вот Елисейские Поля, а там женщины, которые продаются
(И) Еклмн.....
(П) Вон Эйфелева башня, а около нее женщины, которые продаются
(И) (Офигевши) А есть у Вас женщины, которые не продаются
(П) Есть, но они очень дорого стоят

Чистят два новобранца сортир в части,вдруг видят сержант идет.
А один и говорит:``Давай Вась подшутим над ним``.
-Да пошел ты, отвечает другой, над деканом уже подшутили.........

Встречаются (Р)усский, (Ф)ранцуз и
(А)мериканец.
ф:- У меня есть вилла на лазурном берегу
и я там со своей любовницей провожу уик-энды
А:- У меня есть вилла во Флориде и вилла на Канарах
и две любовницы и я провожу с ними поочередно
уик-энды то там, то там.
Р:- Я не знаю как там у вас, но у нас с братом
одни вилы на двоих, но зато все бабы в деревне наши.

Идут (г)еологи по тайге, три дня не ели, с голоду
умирают. Вдруг видят: сидит (ч)укча на куче рыбы.
Г: чукча, дай рыбы.
Ч: нельзя, аднака нацяльник не разрешила.
Г: а где начальник?
Ч: вот! (тычет себя в грудь).
Г: начальник, дай рыбы.
Ч: бери сколько надо.

Приходит карлик к врачу, вынимает 30-ти сантиметровый
член. Офигевшый доктор спрашивает:
``А-а какой ОН у Вас в возбужденном состоянии?``
``Не знаю, все время теряю созноние от потери крови!``

Приходит толстая женщина к врачк и говорит:
- Доктор, сделайте что-нибудь, а то мне все говорят,
что у меня жопа как у лошади.
Доктор в ответ что-то пишет.
- Доктор, вы что, мне рецепт выписываете ? Теперь я похудею?
- Да нет, пишу разрешение срать на улице

Подходит как то раз к вождю
племени индеец и говорит:
-Вождь, а вождь, ну почему у
белых такие красивые имена,
Билл, например, Джон, Смит,
а у нас такие плохие, а?
-Ну,- говорит вождь,- у нас
тоже ничего есть, например
Летящий Орел или Быстрый Олень,
так что иди ка Бычий Х%й к себе
в вигвам и не переживай.

Служил у нас в части парень из Томска, рассказывал, что в Томском
краеведческом музее лежит грамота от томских монахов царю Петру I,
она же такая:
``Верни нам, батюшка, колокола, кои забрал для войны, дабы
на пушки перелить!``
На оной грамоте царь собственной рукой начертать соизволил:
``Хуй вам, а не колокола!`` После чего засунул грамоту под сукно.
По прошествии некоторого времени, Екатерина II извлекла сию
грамоту, прочитала и наложила свою резолюцию:
``Надо было брать, у меня и того нету!``

Сидит девочка(Д) в песочнице и ковыряется.
Подходит грузин(Г) и говорит:
(Г): Дэвочка, дай совочек.
(Д): Не дам!
(Г): Дай, а то правый глазик выколю.
(Д): Не дам!
Грузин выколол ей правый глазик.
(Г): Дэвочка, дай ведерко, а то левый глазик выколю.
(Д): Не дам!
Грузин выколол ей левый глазик.
Внезапно девочка сбирает все свои игрушки из песочницы и уходит.
(Г): Дэвочка, Ты КУДА?
(Д): А мне Мама сказала когда стемнеет собрать игрушки и идти домой!

Как проходит экзамен у студентов разных курсов:
Первый курс
Учат целую неделю, зубрят, пытаются осознать материал
потом отвечают без всяких шпор.
Второй курс
Учат пару дней, в остальное время пишут большое количество
шпаргалок.
Третий курс
Вообще не учат. Экзамен пишут при помощи бомб.
Четвертый курс
Накануне экзамена читают конспект, а на экзамене в открытую
списывают с этого конспекта.
Пятый курс
Приходят на экзамен, там же берут чужой конспект и
подходят к преподу, берут билет начинают листать конспект.
-Здесь ответ?
Препод:- Нет. Листают дальше.
-Здесь? - Нет.
Еще отлистывают несколько страниц:
- Ну это?
- Нет
- Тогда сам ищи!

Иван-Саревич исит Змея-Горинича, чтобы сразиться. Видит гора,
а в ней писера. Он подьпдит и изо всех сил кричит:
-``Змей, выходи, драться будем!``
Змей:-``Драться так драться, но зачем же в жопу кричать?``

Бабушка на базаре спрашивает у продовца смородини :
-у вас смородина красная или черная ?
-черная
- а почему она белая?
- потому что ещё зеленая.

Ради эксперимента поместили американца, француза и русского
в 3 отдельные камеры.
Каждая не очень большая, никакой мебели, не то что окон,
вообже, дырочки не найти.
Через месяц дали каждому по два стальных шара, этак, полметра
в диаметре.
Еже через месяц заходят к американцу, тот стоит в центре
камеры, перекатывает
оба шара с одного плеча на другое, весь, такой накаченный,
бицепсы, трицепсы по всему
телу. То один подкинет, на шею поймает; то на голову встанет
и ногами ёнглирует.
Заходят к францусу. Тот на полу сидит в центре камеры, то один
шар подвинет в одну сторону, то другои
в другую. Посидит, подумает, снова двигает. Его спрашивают,
чего, мол, делаешь?
- Да вот шахматы двумерные придумал. У меня здесь важный момент
сейчас, похое, мат в три хода.
Так что вы идите, не мешайте.
Заходят к русскому. Тот сидит в центре камеры - шаров нет.
Его спрашивают (опешивши): 'я где шары?``
- Да-а, не знаю. Один спиздили, другой проебал куда-то...

Идет лекций. Лектор говорит
(Л)- Сегодня мы будем говорить о лыбви.
В зале сразу поцувствовалось озивление.
(Л)- Итак, у нас ест три раздела-1. Лыбовь музцины к зенсине,
о ней мы сегодня разговаривать не будем, потому что вы и так
все знаете, 2. Лыбовь музцины к музцине, так называемай ``голубай``
лыбовь, о ней мы тоже разговаривать не будем, и наконец
3. Лыбовь к Родине, слайды позалуйста!

Сажают в тюрягу мужика, а тот боится. Ну всё ему объяснили,что там
как, быки, там козлы...
Ну приходит, открывает дверь ногой:
-Ша козлы, все под нары!
Все видят, крутой!Ну и попрятались.Один остался.
-А ты чего не прячешся?
-А я не козел, я петух!
-Под нары, я сказал!Я теперь петухом буду!

Два мужика в баре. Один грустный, почти плачет.
Второй спрашивает: ``Что случилось?``
Первый: ``Да горе у меня. Вчера узнал, что старший
сын - гомик, а сегодня выяснилось, что и
младший сын - тоже гомик.``
Второй: ``Дела... А хоть кто-нибудь в вашей семье
девочек то любит?``
Первый: ``Да, дочка.``

Бабушка в аптеке: Дайте мне 30
презервативов от головной боли!
- А что, помогает?!?
- Да, внучке в школу дам - и месяц
голова не болит...

Выходит пьяный из ресторана:
-Швейцар-такси!
-Позвольте-Я не швейцар, я адмирал!
-Тогда-катер!

Бриллиантовая свадьба.
Корреспондент спрашивает у жениха:
-Вы прожили вместе столько лет.За эти годы не было мысли развестись?
-Развестись-не было. А вот убить-было.

Случилось так, что однажды в одном поез
де, в одном вагоне ехали русский, кубинец,
американец и очень преуспевающий адвокат.
Едут молча....через некоторое время русский
не выдерживает, начинает судорожно рыться в
рюкзаке, привлекая этим внимание приунывших
спутников.Наконец он извлекает на свет
бутыль водки, откупоривает, залпом выпивает
пол-литра и с гордостью смотрит на остальных.
Осознав, что не произвел должного впечатления
русский распахивает окно и восторженно
произносит: В России делают самую лучшую
водку.У нас столько водки, что можем ее
выбрасывать!! - и выкидывает в окно недопитую
бутылку, приводя в замешательство не ожидавших
такого поворота событий спутников.
Кубинец в ответ, делая глубокую затяжку
сигары, говорит: У нас на Кубе делают
лучшие сигары.Их так много, что мы выкидываем
сигары пачками!!! - с достоинством кубинец поднялся
и вышвырнул коробку сигар в окно.
Не успел кубинец опуститься на место, как
явно раздосадованный американец вскочил,
со злостью схватил адвоката за грудки и молча
вышвырнул его в окно.

Сержант на занатиях по изучению автомата Калашникова.
-Кто ответит-почему автомат собирается-разбирается, а человек -
не собирается- разбирается?
Молчание.
Тогда слушайте. К примеру- и автомат собирается-разбирается и
человек собирается-разбирается.
Объявили ОТБОЙ.
Ты, значит, пилотку снял-положил (ударение на второе о),ремень,
гимнастёрку, сапоги, портянки, голову, жопу, член отвернул и лег спать.
А среди ночи-БОЕВАЯ ТРЕВОГА.
Ты с просонья вместо головы -жопу привернул, вместо носа-член.
Что-ж получается:-пилотка не налазит, воротничек не сходится,
равнения в строю никакого.
Ротному взъёбка-мне выговор

Илья Муромец с крутейшего будуна идет по деревне:
-Суки-козлы-падлы вонючие! Выходи всем пизды давать буду!
тишина...
Вышел на большую дорогу:
-А-блядь-суки-козлы-ебаные-мудаки-злоебучие!Давай все сюда
на честный бой!
тишина...
Пошёл в заколдованный лес, нашёл зачарованную поляну,
на ней дуб стоит могучий.
-Змей-Горыныч-сука-пидор-гондон-штопаный! Выходи за пиздюлями!
тишина...
Плюнул Илья, пошёл домой.
Из под обломков дуба вылезает Змей Горыныч и таким тихим голосом
говорит:
-Ну и пусть пидор, и пусть гондон! Зато живой!

В тюряге:
сегодня я ебу косого!
....и т.д. вплоть до менстры изза тухлых помидоров
Входит вертухай:
-Мужики, радуйтесь!У вас новенький!
-Он будет мне женой!
-Ну тогда мне любовницей!
-Ну тогда мне подругой!
-Ну тогда буду его ебать раз в неделю!
Открывается дверь, входит бугай, голова-котёл, кулаки-чайники.
-Ну, детки, были вы сиротами, а теперь я ваша мама!Но поскольку сиська
у меня одна, сосать будете по очереди!

Идет груповуха. Куча тел все копошатся...Тут из середины, с самого
низу вылазиет маленький такой мужичонка и говорит:
-``Не-е, мужики, давайте разберемся, я уже третий раз кому-то минет
дЕлаю...``

Разговор в постели между новком и его герлой:
-Дорогой, я так хочу от тебя мальчика!
-Базара нет! Заходи завтра в ``Три пескаря``,
там к тебе типа подойдет мальчик, скажет от меня!

Новок решил блеснуть знанием инглиша. Заходит в ресторан и
громогласно объявляет: ``Водки энд омаров!Ничего, что я по английски?``

летят Василий Иванович (6) И Петыка (П) в самолете:
ВИ- Петыка прибори ?!
П- 9
ВИ- что 9 ?
П- а что прибори

двое пьяных:
-Ты меня уважаешшшшшшшшшь?
-Нет.Я ТОБОЙ ГОРЖУСССССЬ!

Мальчик сидит на помоике и задумчиво смотрит вдаль.
К нему подходит мент и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь? Это же место для мусора!
- Ой, извините. Садитесь, пожалуйста.

Как-то поехали слепой и глухой по бабам,
Ну за рулём естественно глухой.И тут не с того
не с сего слетают с дороги в канаву.
Глухой радостно воскликнул:``Ну вот и приехали!``
Слепой вылазеет из машины,кланиется,
и разводя руками говорит:``Ну здравствуйте бабаньки!``

идет грузин к врачу, делает анализы, и т. д.
потом врач ему говорит:
- вы знаете что... вы беременный...
- КАК?! кричит грузин, Вы что такое говорите?!!!!
как я могу бит беременный??
Я же мужчина?!
- Ничего не знаю.. говорит врач.. Вот ваши
анализы.. посмотрите сами... Вы берременный!!
а если мне не верите, идите к вот этому доктору
я вам направление дам, он работает 40 лет.
Идите к нему...
Грузин идет к этому доктору... а Врач позвонил своему
коллеге и говорит:
- слушай, сейчас к тебе грузин придет..
приколись, скажи что он беременный..
тот говорит О. К.
Вобщем приходит грузин ко второму врачу, здает
анализи... Врач ему говорит:
- Вы беременны.
- КАК?! я же Мужчина!!!
- извините, говорит врач.. но у меня стаж
40 лет, я хорошо разбираус в этой области..
ВЫ БЕРЕМЕННЫ!!!!!
Ну делать нечего.. значит беременный... идет
грузин домой.... а с балкона друг его кричит:
- Ей, Гоги, давай иди ко мне, будем в
очко играт!!
- Ах... (машет рукой) доигрался!!

Купил грузин козу-молока захотелось.
В первый день выдоил 1 литр,
во 2-ой- 0,5л ,
в 3-ий- ни хрена!
Повел козу к ветеринару.
Тот осмотрел, ощупал и сказал:
козел, конечно, задроченный, но жить будет...

Если ваша жена - клад, вам причитается 25 процентов ! :-)