Повторные анекдоты

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

На экзамене (П)рофессор и (С)тудент
П:- Что есть по своей сути экзамен?
С:- Это разговор двух умных людей
П:- А если один из них ИДИОТ?
С:- Тогда другой останется без стипендии

Спорят три чукчи, у кого зима холоднее:
Один говорит:
``У нас зимой плюешь, однако, так плевок пока летит, замерзает,
превращается в сосульку, аж стекло разбивает !``
Второй говорит:
``А у нас, однако, поссать выйдешь, так струя замерзает,
откалывать приходится !``
Третий говорит:
``Это еще что, у нас вот говорить начинаешь, ничего не слышно - слова
замерзают и падают, а весной такой пиз#%ж начинается, однако !!!``

Трое новых русских поехали на рыбалку. Просидев целый день и поймав одну
маленькую рыбку стали думать, ``что с ней делать?``. Разные были мысли:
- зажарить
- дать на растерзание детям и т.д.
Ну тут рыбка взмолилась и сообщает им, что она не простая, а золотая и
предлагает отпустить ее за три исполнения их желаний.
Первый расказал свою историю о том, как платить ГАИ много штрафов и денег
уходит много на все это. Рыбка подарила ему мешок долларов и тот
успокоился.
Второй сказал, что у него все есть и мол ничего не нужно за исключеннии
помощи его теще в истреблении тараканов. Рыбка подарила ему коробочку с
маленьким белым тараканом и велела его выпустить у тещи дома. Это значит
таракан всех собратьев съест и сам сдохнит.
Третий сказал, что тоже ничего ему не нужно за исключением просьбы тестя о
борьбе с крызунами в сарае. Рыбка дала ему коробочку с маленькой белой
мышкой и велела мышку выпустить в сарае у тестя. Мышка всех собратьев съест
и сдохнет.
Как только последний получил требуемое очнулся первый и вернув мешок
долларов рыбке попросил у нее коробочку с маленьким белым ГАИшником

-Рядовой Петров - на-выезд!
-Но, товарищ полковник, машина не заводится!
-Поехали, поехали - потом заведёшь!

Учитель-наркоман на уроке зоологии:
- Как летают гуси?
- Косяками!
- Как твоя фамилия?
- Иванов.
- Пять, Иванов! Как плавают рыбы?
- Рыбы плавают косяками!
- Фамилия?
- Петрова.
- Пять, Петрова! Как бегают волки?
- Стаями!
- Два! Твоя фамилия?
- Косяков?! Пять, Косяков!..
(после паузы):
- ПЯТЬ КОСЯКОВ!!!

Чем отличаются таблетки от пива?
Таблетки сперва выписывают,а потом пьют;
пиво же сперва пьют,а потом выписывают.

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Ты кто?
- Я - солдат!
- Петров?
- Я!
- Ты кто?
- Я - солдат!
- Мухаметдиев?
- Я!
- Ты кто?
- Я - узбэк!
- Так, рота - 2 наряда вне очереди, рядовые Иванов и Петров
научите рядового Мухаметдиева кто он такой.
На следующий день:
- Иванов?
- Я!
- Ты кто?
- Я - солдат!
- Петров?
- Я!
- Ты кто?
- Я - солдат!
- МухаметдиЕв?
- Я!
- Ты кто?
- Чурка сраная!

Поехал мужик в Тбилиси, а ему и говорят что если будут за ним
идти и пальцами щелкать, чтоб бежал - ибать, мол будут.
Гулял мужик по Тбилиси гулял и угораздило его в какой-то переулок
зайти. Идет, слышит сзади кто-то пальцами щелкает. Оглянулся - идут
за ним 5 грузинов и пальцами щелкают. Побежал мужик от них, забегает
в другой переулок а навстречу ему 10 грузинов пальцами щелкают.
Мужик от них в третий переулок, там уже 20 грузинов пальцами щелкают.
Тут видит мужик люк канализационный и прыгает туда. Смотрит сидит там
грузин жирный-жирный:
- Ну что дарагой?
- Т-там иб-бут !!
- Нэт дарагой там заганяют - здэсь ыбут!

Жеребец повстречал зебру:
- А пижамку-то придется снять ...

Секс без девчины признак дурачины!!

Приходит зебра с инспекцией в деревню. Заходит в коровник, спрашивает:
Какую функцию выполняют здесь коровы?`` Коровы дают молоко!
Очень хорошо, говорит зебра, пойдемте дальше. Заходят в свинарник,
опять тотже вопрос. Получает ответ: ``Свиньи дают мясо``. Очень хорошо!
Идут дальше. Вдруг из-за угла выходит бык-производитель. Зебра испуганно:
``Господи, а этот-то что здесь делает?``
Бык: ``Снимай пижаму, сейчас я тебе покажу!``

Приходит девушка к врачу, а тот не говоря не слова раздевается и на нее прыг.
Отымел ее, одевается. Девушка =8-{ }. ( ну в общем в недоумении)
Врач: Ну свои проблемы я решил, теперь готов выслушать Ваши проблемы.

Едут в поезде П-к Ржевский(Р), Наташа(Н)
Ростова и её матушка(М).Разговор зашёл о
боли...
Н - Как больно, когда в первый раз...ё!
М - Ты дочка ещё не рожала!!
Ржевский - Сразу видно вам веслом по
яйцам не били!!!

Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет!

Театр Карабаса Барабаса, задняя комната.
В одном углу друг на друге валются Пьеро
и Арлекин, оба избитые до последней степени
так, что еле дышат. В другом углу валяется
Мальвина, вся изнасилованная, ноги в раскоряку.
По полу ползет Буратино, из последних сил
пытается доползти до двери, к нему подходит
Карабас-Барабас и со всей дури бьет его
плеткой по спине. Буратино падает на пол и
затихает, Карабас-Барабас наступает на него
ногой и произносит:
- Блядь, да это же праздник какой-то.

На экзамене в мединституте профессор спаршивает студентку:

- Склько сперматозоидов содержится в мужской сперме?
- Полный рот! - отвечает студентка.
- Да я не прообъём спрашиваю, а про КОЛИЧЕСТВО!
- А, тогда два глотка.

Новый русский укачивает на руках сына.
-Папа, что это ?,- спрашивает сын, указывая на саблю.
-Сабля.
-Что... бля???!!
-СПИ, БЛЯ !!!

Приходит мужчина жаловаться к доктору.
- Слющай, дарагой! У мэне член как кон бэшаный!!!
- То есть как? - спрашивает доктор
- Ни минуты нэ стоит!!!