Повторные анекдоты

- Что такое геморрой?
- Это когда полная жопа зубов, и все они болят!

Космонавт вернулся с Марса с сенсационным известием:
на Марсе есть жизнь. Все расспрашивают:
- Как там? Какие они?
- Все нормально, очень похожи на людей, и женщины у них
очень даже симпатичные. Только у них грудь - на спине.
- КАК ЖЕ ОНИ ДЕТЕЙ КОРМЯТ?
- Об этом я как-то не задумывался, зато танцевать с ними -
одно удовольствие!!!

Выпивают (П)етька, (Ч)апаев и (Ф)урманов
Достают первую пол-литру. Разливает Ч.
Стакан себе, стакан Ф, а П остается всего 100 грамм
П покачал головой, но промолчал.
Достают вторую пол-литру. Снова разливает Ч.
Стакан себе, стакан Ф, а П снова остается всего 100 грамм.
Ф:- Ну, что же ты Василий Иванович. Пора бы и руку набить.
П:- Что там руку, МОРДУ бить надо, МОРДУ!!!

Влетают две мухи в спортзал.
(1) -Брррр, холод собачий!!!
(2) -Ничего, сейчас надышим!

Сидит себе Медведь на пеньке, вдруг в него кто-то
со сташной силой врезается и валит его на землю.
Видит - Волк.
Медведь:
- Волк ты чего такой о&^%#@й полесу носишся?
Волк (прерывисто дыша):
- Медведь.., датышо.., слониху в лесу для е$#и привязали!!!
Медведь:
- Ну-у, это дело хорошее, но не по мне.
Сидит себе дальше, природой любуется, птичек слушает.
В него опять кто-то врезается и попадает между пнем и задом!
Медведь вытаскивает зверя за заднюю ногу и держит вниз головой:
- Заяц??? Ты что?!
Заяц (пытается вырваться):
- Да я... Да там... Слониха, короче!
Медведь:
- А-а-а, ну ладно...
Только присел он снова на пенек - чуствует, что кто-то
по нему ползет. Смотрит - муравей.
Медведь:
- Муравей, а ты куда так спешишь???
Муравей:
- Так ведь слониху...
Медведь:
- Но ты же такой меленький!!!
Муравей:
- Ну если и маленький, НЕ МУЖИК Я ЧТО-ЛИ!

Сидят мужики в камере,а один и говорит
:``Толя любит Мамбу``.
Второй:``Коля любит Мамбу``.
Тут из угла вылазит негр и говорит
:``А вот Мамба вас не любит``.

Приходит мужик к доктору и говорит :
-Доктор помогите рука болит.
-Покажите , да она же стерта до кости.Что случилось ?
-Включил порнуху и заснул

Украинское село... Тихая ночь...
В одну из хат громко стучит мужик (Петро) --
П -- Марусю!!! Вiдкривай!!!
Маруся (М)-- Петро, ти п'яний не грюкай, йди до дому.

П -- Марусю!!! Вiдкривай!!! Я висаджу дверi!!!
M -- Петро, ти п'яний не грюкай, йди до дому.

Петро стучит с огромной силой так, что хата сотрясается
M -- Петро, ти п'яний, йди до дому.
П -- Знала б ти Марусю, чим я тут грюкаю...
М -- Ладно заходь. Ну ти й цинiк, Петро...

Профессор в ветеринарной академии (ужасно занудным тоном):
-При половом акте у человека температура повышается на 1 градус,
а у животных и птиц на 2...
Иванов, повторите, что я только что сказал!
Иванов (нехотя поднимается):
-При половом акте...у человека... температура повышается на
один градус (затихает).
Студент с соседнего ряда показывает рога, затем машет руками,
затем показывает два пальца.
Иванов:
-А чтобы на два градуса повысилась, надо так вкалывать,
чтоб пух и перья летели!..

Учитель на уроке смотрит журнал
и говарит :
Косяков ???
Я !!!
Пять Косяков молодец садись
Пяточкин ???
Я !!!
Пять Пяточкин молодец садись
Беломоров ???
Я !!!
Пять Беломоров молодец садись
Гусев !!! ???
Я ...
Два Гусев !!!
Ну Кумааар Горшишович гуси веть тоже косяками летают !
Молодец Гусев приколол садись четыре !!!

Сын нового русского подходит к папе и спрашивает:
-Папа, что у тебя на стене висит?
-Это сабля!
-Что бля?
-Спи бля!

3 девушки поехали в отпуск на 24 дня.
Возвращаються и рассказывают друг другу.
1-ая:
-Я подцепила КГБ-шника. Он меня 23 дня
проверял, и 1 день ебал.
2-ая:
-А я партийного работника. Он меня 1
день ебал, а 23 дня упрашивал, чтобы я
нилому не рассказывала.
3-ая:
-А я студента. Он меня 23 дня ебал, а
на 24-ый день открывает окно и говорит:
``Бляяяяяяяяя!!! Да здесь же море есть``

Пьяный мужик еле стоит в кустах и мочится, смотрит на свой
член и говорит:`` Ну, вот видишь, когда тебе надо я же стою!``

Возвращается мужик с работы, сел на скамейку у подъезда покурить.
Подбегает какой-то невзрачный мужик:
-У меня огромная просьба! Там у моей жены какие-то мужики, так
я их щас выкидывать из окна буду, а вы считайте.
-Ну, ладно, почему не посчитать...
Мужик убегает в подъезд. Через некоторое время наверху слышен
какой-то шум-звони кто-то с грохотом падает вниз.
-Так, один...
Вылезает из кустов тот самый мужик:
-Вы пока не считайте, это я упал...

Петька подходит к Василию Ивановичу и
говорит:
-Василий Иванович!!! Фурманов приехал!!!
-Накормить!
-Он сыт.
-Вот поссыт и накормишь!

Просыпается одна голова у Змея-Горыныча.
Будит другую и шепотом говорит
- Давай выпьем!
Третья голова приоткрывает глаз и недовольным голосом произносит
- Как пить, так вдвоем, а как блевать так втроем!

Жена после проведенной ночи смужем томно говорит :
Дорогой, как мы назовем своего первенца?
Муж, яростно затягивая презерватив в узел :
Копперфельд, если он от туда вылезет

Приходит девушка (Д)на экзамен к старенькому профессору(П).
Берет билет, и видит, что ни хрена не знает, а сдать как-то надо.
Ну, она и говорит:
(Д)Профессор, давайте я Вас удовлетворю, а Вы мне экзамен зачтете.
(П)Ладно, только выше тройки не рассчитывайте.
Ну, договорились. После всего:
(П)Если бы я знал что Вы девственница, я бы Вам поставил пять.
(Д)А если бы я знала, что Вы можете, то сняла бы колготки.

Идет пытачок по лесу, и вдруг из-за куста выползает Винны Пух
без ноги и без глаза. Пытачок спрашивает:
- Винны, Винны! сто с тобой?
- А у с осликом Иа-Иа поспорил на глаз, сто он мне ногу
не смозет откусить...

Ползет музык по пустыне. Умирает от яйды. Видит валётся сосуд.
Он его вскрыл, а оттуда вылезает ``крутой`` дзин. Музык думает:
``Если сейцас попросу воды, потом опыть пить захоцецы, луцсе
сразу домой!``. И говорит: ``Дзинуска, дзинуска у хоцу домой!``
А дзин отвецает: ``Ну посли``. Музык: ``Ну у хоцу быстро!``. Дзин:
``Ну побезали!``

Идет музык по кладбисы и слысит вдалеке: ``Бум!!! Да надоели вы!``.
Музык перепугался, идет далсе. И уже близе: ``Бум!!! Да надоели
вы!`` Музык схватил дубинку и спрытался в кусты, и видит идет
силует мимо. Он выскакивает и ``Бум!!!`` Силует: ``Да надоели вы!``

Косит музык (1) траву и вдруг видит странного вида создание
(маленьково роста с огромными глазисами)(2) Музык (1) подумал
сто это инопланетынин и стал представлытьсы
1 - У Иван, косу траву, вот коса!
2 - Нол вниманий
1 - у Иван, косу траву, вот коса!!!
2 - Ну и сто? У Степан, сизу и сру, вот говно...

В офиц ОМОН с проверкой нагрянул. Ну, всех на пол, ген. директора
с собой для объяснении и давай шманать. Директор только успевает:
-Да это у нас товар на консигнации... -- Да этот компьютер сломалса
что то... Наконец, заходят в кабинет директора, а там у стола
стоит автомат Калашникова. Менты :- Ну а это то что, по твоему??
- Аааа, это мои цалцулатор. -Да брось дурака валять, цалцулатор -
ето с кнопками и с окошечком. - А, ну так то для предварительних
ращетов, а этот - для окончательных.

``Береженного бог бережет``, - говорила монашка, натягивая
свечку на презерватив.

``Свежо питание, а серется с трудом!``

Идет музык по лесу. Ему навстречу бабка с ружём в руках.
Она ему говорить:
- Че, музык, иснасиловать меня хочешь?
- Да нет, бабка, ты че!
- А придется!!!

Плывет музык по реке. Раз его водяной под водой за яйца схватил
и говорит музыку:
-Плюс два или минус два?
Музык думает:``Чо же это я буду бес яиц ходит?!``. Отвечает:
-Плюс два.
Виходит на берег, смотрит действительно 4 яйца у него. Ну думает:
'Сейчас опять нирну, водяной за яйца схватит, спросит плюс два
или минус два, я сказу минус два, и будет все окь. Нирнул опять,
водяной как и в прошлый раз схватил за яйца и спрашивает:
-Плюс 4 или минус 4?

буратино приходит к папе карло и говорит папа царло мне малвина
не дает говорит сто колит. Папа капло подумал иговорит ``ну сначет
нусно протрет насдачкой`` Акогда саконцили трет Буратино говорит
да ну нахуй эту малвину протри ка насдачкой ещё раз

Тонет в реке мужик (судя по всему интурист) и орёт:
-Help!!! Help!!!
Новый Русский стоит на мосту, наблюдая эту картину:
-Плавать надо было учиться, урод, а не английскому!!!

Объявляют номер в цирке: ``Маленькие летающие розовые слоники``.
Ну, слоники вылетают, потом один подлетает к мужику на первом
ряду и спрашивает: ``А ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК НАС ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ?``

Вопрос: Какая будет женщина будущего?
Ответ: Метр двадцать ростом и с плоской головой.
Вопрос: Почему?
Почему: Чтобы можно было кружку пива поставить...

Решил Билл Гейтс женится.
Просыпается он наутро после
первой брачной ночи, а жена его
молодая ему и говорит:
- Ну вот теперь я понимаю, почему
твоя фирма называется MicroSOFT.

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, что-то печень сильно болит...
Доктор принюхался и спрашивает:
- Одеколон пил?!
- Да, пил - не помогает...

Дочь З. Фрейда пришла как-то утром к отцу с просьбой
растолковать ей сон, увиденный прошлой ночью: ``Отец,
мне приснилось, что ко мне пришел твой коллега и принес
банан. Его банан был очень старый, сморщенный и гнилой.
Я его не взяла. А потом ко мне пришел твой ученик, и тоже
принес банан. В этот раз банан был совсем не спелый, зеленый
и я его тоже не взяла. А потом ты мне принес банан, и он был
большой, красивый, длинный, спелый и крепкий. И я его взяла.
Что ето может значить, отец?`` Подумал Фрейд и ответил:
``Знаешь, дочка, бывают и просто сны``.

Гитлер проводит заседание, собраны все генералы.
В это время в комнату входит Штирлиц и вынув микрофотоаппарат,
открывает личный сейф фюрера и делает снимки секретных докумен-
тов, затем по очереди снимает на плёнку всех присутствуюших,
подходит к столу самого фюрера, выдвигает ящик, копирует все
документы и тут Гитлер не выдерживает:
- Штирлиц, - говорит он, - может, вы нас ещё и трахнете??!!

Прибегает мужик к терапевту и говорит -
Доктор - меня хирург напугал..
- я говорю что у меня нога болит
- а он - счас.. погоди - мы тебе уши отрежем !
- Ну - этим хирургам лишь бы что отрезать..
- на тебе две таблетки и иди - они сами отпадут.

Летит ворона над пустыней.
Видит, стоит верблюд,колючку жует.
- Эй,горбатый!
- Чего?
- У вас тут гололед что-ли?
- Это почему?
- А что все песком посыпано?

- Папа, а почему мои ровесники кто в пятом,кто в шестом классе,
а я все в первом?
- Заткнись,тебе налили,сиди и пей!

Идут по улице два педика и ругаются.
Вдруг один другому говорит:
- Пошел ты на хуй!!!
- Что?! Мириться?! Ни за что!

Прходит Красная шапочка к бабушке и спрашивае:
Бабушка а почему у тебя такие большие ушы?
-Чтобы тебя лучше слышать внученька.
-А почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы тебя лучше видеть внученька.
-А почему у тебя такой большой рот?
-Ты бы видела член своего деда!

Предновогодняя ночь 31 декабря.
Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут
в очередную семью поздравлять детей.
А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были
уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз
и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
-Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка
- Сн.., Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит -
Снегурочка-то где-то потерялась.
Не растерявшись он говорит:
-Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко)
и изо всех сил:
-Фью..Бээээ(блюет)..

Дневник онаниста:
Пнедельник: Подрочил левой рукой - кайф!
Вторник: Подрочил правой рукой - вечный кайф!
Среда: Потрахался с женщиной - слабое подобие левой руки!

Новый ркссуий звонит в компьютерный
магазин
-Алло ! У меня падставка для кофе сломалась.
-Извините мы не занимаемся подставками для кофе.
У нас КОМПЬЮТЕРНЫЙ магазин.
-Как это не занимаетесь ежели я ее у вас покупал?
-Ну понима...
-Слушай земляк не еби мне мозги.У меня тут кампьютер
на такую кнопачку нажимаешь ... и эта падставка выезжает.....

Умерли однажды таксист и автолюбитель и оба
попали в рай, причём таксист сразу получил
солидное положение и стал правой рукой Господа.
Автолюбитель же напротив занял самую нижнюю
позицию в небесной иерархии. И вот пришёл он
однажды к Богу с жалобой:
-Как так, Господи, я всю жизнь соблюдал
правила дорожного движения а должен прозябать
в захолустьях Рая, в то время, когда Таксист
почти всегда ездил с превышеной скоростью, на
красный свет и т.п., но ты его сделал твоей
правой рукой. Объясни!
На это Господь ответил:
-Когда ты ездил, люди на улицах засыпали, а
когда он появлялся на дорогах, они молились и
меня вспоминали.

Плывет бобер по реке и видит мартышку, которая сидит на берегу
и что-то курит.
Б. Мартышка ты что делаешь?
М. Кайф лавлю.
Б. А мне можно?
М. На возми сигарету, затенись поглубже, задержи воздух и нырни.
Бобер проделав эту процедуру, с очумелыми глазами выныривает
у другого берега и попадает прямо на бегемота.
Б-т. Бобер ты чего такой?
Б. Кайф ловлю!
Б-т. А мне можно?
Б. Ныряй на другой берег. Там сидит мартышка она тебе все устроит.
Бегемот выныривает у другого берега где сидит мартышка и курит
свой косяк.
М. Бобер! Ты что охуел, выдыхай быстрей.

Идут два нолика по пустыне, вдруг смотрят - восьмерка.
Один другому говорит: Ты погляди - такая жара, а они трахаются !

Новый русский у ученого зоолога:
- Братан, а ты можешь скрестить мандавошку
и светлячка????
- ??????
- Да представляешь, приезжаю я с братвой и
телками в баню, снимаю трусы, а у меня там
Лас Вегас!!!!!

Нашла Ворона анаши, пошла на берег речки.
Сворачивает косяк, тут бобер подплывает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Да вот, косячок забиваю.
- А что это?
Ворона протягивает бобру косяк и говорит:
- Затянешься, вдохни и под водой на тот
берег, а там тебя кайф поймает.
Бобер затянулся, вдохнул и под водой на тот берег.
Вылез, прибило, лежит отсыхает.
Тут к нему подплывает Бегемот и спрашивает:
- Бобер ты чего такой довольный?
- Да на том берегу Ворона косяком угостила,
плыви, может и тебя угостит.
Бегемот быстро на другой берег, подплывает...
Ворона его увидела:
-Бобер, выдыхай! Выдыхай бобер!

Жил-был один царь в своем царстве.
Прилетел к нему однажды дракон, явился
на прием и говорит:
-Я тут у тебя поселился неподалеку, у меня
диета, так что каждый вечер мне по девке
на ужин и будем с тобой хорошо жить.
Делать нечего, стал его царь подкармливать.
Через полгода является к нему дракон:
-У меня завтра день рождения, пришли-ка
мне свою дочку на праздничный стол.
Царь за голову схватился, побежал к трем
богатырям. Те ему:
-Не переживай, мужик, мы тебе эту проблему
решим.
Царь волнуется, решил за богатырями проследить.
Видит: подъезжают к пещере, заходят, оттуда-
крики, вопли, визги. Царь прокрался в
пещеру, видит: Илья-Муромец зажал пучок
из трех голов подмышкой, Добрыня Никитич
дракона в задницу имеет, а Алеша Попович
стоит в углу, ждет очереди и глядя на дракона:
-Бл%дь, все равно же ведь урод, лучше бы
у тебя три жопы было.

Чувак пытается закадрить телку. И так к
ней и этак-все без толку. Тут она возьми
да и ляпни:
-Мужик! У тебя ``600``-й есть?
-Не-а.
-А дача двухэтажная?
-Не-а.
-Ну а хоть член в 30 см имеешь?
-Тоже нет.
-Ну так иди отсюда.
Идет бедняга и думает:
-Ну допустим свой ``Ролс-Ройс`` я на ``600``-й
поменяю. В своем особняке снести 3-й
этаж-не проблема. Но как из своего ``полтинника``
30 сантиметров сделать- хуй его знает!!!

Едет мышка на велосипеде, сзади волочится коробок,
а в коробке - зернышко. Едет она, значит, и поет:
``Я ЕХАЛА ДОМОЙ, А НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!``

В школе идет урок- дети пишут диктант.
Училка диктует:``В углу скребёт мышь``.
Вовочка поднимает руку.
-Что?
-Я хотел спросить, кто такой Скр?

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником.
Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше!
Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!

Два молодых новых русских выбрали два
600-ых мерса. Служащие автосалона вывезли машины на стоянку,
новые русские стоят в нерешительности:
1: Братан, как мы их различать-то будем? Одинаковые ведь!!!
2: Давай нацарапаем что-нибудь на
багажниках!
Нацарапали - не помогло:
1:Слушай, братан, все равно не отличить.
2:Давай зеркала оторвём!
Оторвали - тоже не помогло.
1:Слушай, может лобовухи выбить, а?
Отчаялись... Но одного осенило:
Братан, давай я возьму красную, а ты -
синюю!