Повторные анекдоты

Блоха приехала из Миннесоты в отпуск во Флориду. Замерзшая
вся такая, от усталости шатается. Другая блоха ее спрашивает:
- Что с тобой такое?
- Да дорога очень трудная была! Я спряталась у байкера
в бороде и три дня на харлее ехала.
- Глупая, ктож так путешествует! Я добираюсь до аэропорта,
захожу в бар, нахожу красивую стюардессу, прыгаю к ней на ногу,
забираюсь повыше... Пара часов в тепле и уюте и вот я во Флориде!
На следующий год та же самая история, первая блоха замерзшая
и уставшая, вторая спрашивает:
- Ну чтож ты? я ж говорила тебе как с удобствами добираться!
- Да я сделала все, как ты сказала. Добралась до аэропорта,
зашла в бар, увидела очччаровательную стюардессу, прыгнула к ней
на ногу, забралась повыше... Полчаса в тепле и уюте, а потом я
просыпаюсь в бороде у байкера! ;(((

Две поруги:
- Ты знаешь мой стал импотентом!!!
- Нащла из-за чего переживать, мой вообще трижды импотент!!!
- ???????
- А он был импотентом, а тут как-то с лестницы упал,
так все пальцы переломал и язык пикусил!!!!

Лев послал зайца и ежика за шмалью.
Купили они шмали, идут обратно. Заяц ежу говорит:
-Давай по косяку забьем, а?
(Е)-Да ты че, лев заметит, убьет.
(З)-Ну давай по маленькой, не заметит.
Забили, курнули. Идут дальше. А зайца прет, тащит...
-Ежик,-говорит,-давай еще по-одному...
(Е)-Да ты что, лев сожрет, он же царь зверей...
(З)-Хуйня, давай, не заметит...
Долбанули. Идут дальше...А зайца ваще раскумарило...
(З)-Ежик, ну давай по последнему забьем, не ссы, отмажемся,
ты главное на меня посмотри вот так 8-0,
а я придумаю чего...
Забили, курнули, кайф...
Приходят. Лев (с наездом)спрашивает у ежика:
-Ну где шмаль? Убью на хрен!!!
Ежик зайцу 8-0
(З)-Ты че ежик, проебал что-ли...

Разговор по телефону:
-Алло!
-Я вас слушаю...
-Это прачечная?
-Хуячечная! Министерство культуры!!!

Встретились как-то 3 булавки и решили приколоться...
И 2 прикололись, а третья обломалась.

-Вовочка,как отличить зайца от зайчихи?
-Очень просто.Берешь зайца или зайчиху за уши,опускаешь на землю.
Если побежал-значит,заяц,если побежала-значит,зайчиха!

Приходит заяц в новый магазин волка
и спрашивает у него:
-Волк,у тебя есть соль?
-Есть.
-Насыпь,мне киллограмчик.
-А у меня нет весов,хочеш я тебе на глаз насыплю.
-Насыпь себе на хуй бешенная собака!

Лежат муж с женой в постели.
Вдруг звонок в дверь.
Жена: Ой, муж пришёл!
Муж не раздумывая выпрыгивает из окна.
Летит и думает: ``А кто же я?!``

Идет мужик по улице,видит на дереве
``Запорожец``висит,а под деревом другой
мужик стоит.Первый и спрашивает:
-А че это Зипер там делает?
-Ну всего я от него ожидал,но чтобы он
еще и собак боялся...

Заходит заика в магазин. Продавец ему:
- Вам чего?
- М-м-м...
- Мяса?
- Н-не, м-м-м...
- Может, молока?
- М-м-м...
- А, значит, масла!
- М-м-мудак, дай хлеба!!!

В США в одном из баров танцует девушка стриптиз-танец.
Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебила лямку лифчика,
и он упал. Весь зал стал аплодировать. Встал мужик и говорит:
- Билл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Затем спрятал револьвер и сел на место. Девушка продолжала
танцевать. Вдруг еще раздается один выстрел, пуля перебила
лямку трусов, и они упали. Весь зал заполнился громом оваций.
Встал еще один мужик и говорит:
- Майки Джордж, штат Калифорния, профессионал.
Спрятал ``пушку`` и сел. Вдруг раздается оглушительный выстрел,
и девушка падает замертво. Зал сидит в недоумении. Вдруг встает
здоровенный барыга, прячет обрез в полушубок и говорит:
- Никола Поросюк, Захидна Украина, любитель.

Сидит мужик на берегу озера и слышит дикие крики:
- Отъе@ись!.. Пошел на х@й!.. Зае@ал!..
Раздвигает камыши - а по озеру мужик в лодке плывет и гребет
огромными ложками.
- Мужик, ты бы еще вилки взял! ;)
- Оте@ись!..

Разговор в туалете:
- Дяденька, пустите меня! У меня понос !!!!
Натужный голос из кабинки:
- Счастливчик...

Перекличка на плацу:
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Шаров.
- Да.
- Что ``да``?
- Нет.
- Что ``нет``?
- Ура-а-а!!

- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
- А вы пробовали выносить диван на улицу зимой?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят.

3 девушки разговаривауйт.

Одна говорит:
``А у моего Коли яйца теплые, приятно.``

Вторая говорит:
``У моего Пети тоже теплые, приятно``

Третяй:
А я у своего не шупала, не знаю.

На следующий дены, третя приходит
вся в синяках, побитая.

Что случилосы??
Да я своего спросила:
``А чего это у Коли с Петей яйца теплые,
а у тебя холодные.``

алкаш купил бутылку и воблу. Ну бытыл выпил а воблы
в караман положил. а в кармане дыра ну рыба и провалилась
Через некоторое время захотелось ему отлит, он
зашёл в туалет открыл ширинку а оттуда глаз на
него смотрит. мужик подумал, встряхнул штаны, а
на него оттуда другой глаз смотрит. Ну мужик и говорит
`` Ну что писать быдем или глазки строит.

звонок:
ето база?...
да, это база.
а кто у телефона?
Иванов......
А что , это военная база?...........

Крот и одноглазий ёжик идут по лесу девочек сниматы, вдруг
ежик упал и выколол оставсийся глаз.
``Вот бля и пришли``, сказал ёжик.
Крот:``Здравствуйте девочки !``

Приехала внучка к бабушке в город на
каникулы. Бабушка ей и говорит:
-Гуляй внученка где хочешь, только в
подвал не ходи-там живут злые люди-
гопники.
Гуляла внученка, гуляла-скучно. Решила
зайти в подвал. Заходит, а там стоит панк
с ирокезом, вес в коже, рукава закатаны,
руки по локот в крови и в руках топор.
Девочка ему и говорит:
-Дядя, не ходите суда, здесь живут злие
люди-гопники.
-Нет девочка, теперь тут живут добрие
люди панки

В школе учительница спрашивает домашнее задание.
-``Иван, ты выучил стихотворение ?``
-``Нет``
-``Почему ?``
-``У нас вчера дедушке очень плохо было,
``скорая`` приезжала, а потом я в аптеку бегал ...``
- ``Садись, ДВА !``

-``Маша, а ты выучила стихотворение ?``
-``Нет, я не смогла. У нас папа паркет покрывает лаком,
и у меня от запаха сильно голова разболелась...``
-``Садись, ДВА !``

-``Вовочка, а ты выучил стихотворение ?``
-``Нет, не получилось. Вчера старший брат из зоны
вернулся, семь лет его не видели. К нему
братки пришли, до самого утра пьянка была...``.
-``Да ты что, решил меня своим братом-уголовником запугать ?
Садись, четыре ...``.

Трое патцанов сидят в песочнице и разговаривают :

-``У меня папа в банке работает. Он мне на день рождения
подарил компьютер с кучей всяких игр,
а ещё спутниковую антенну``.
-``А вот мой папа только что из Швейтзарии вернулся,
и привез мне до фига вскиаких здоровых Лего и
здоровый электрический автомобиль``.
-``А я ... а мой папа... а вот мне... а вот я вам обоим
сейчас пизды дам !``

Нсступает день свадьбы и молодой жених спрашивает у своей невесты :
- Дорогая, это правда, что я у тебя первый ?
- Да, конечно первый. Вы, мужчины, все такие странные,
всегда задаете один и тот же вопрос.

Вовочка подходит к беременной маме и
спрашиваёт:
-Почему у тебя такой большой живот?
-Я выпила ведро воды.
-Мама, а выпей ещё кружечку воды.
Мама выпила. Вовочка подставил ухо к
животу мамы и говорит:
-Ну что, пизденышь, захлебнулся?

Сидит дежурный на пульте около ядерной кнопки. Задремал и
облокотился на пульт. Вдруг заходит полковник. Задремавший
очнулся вскочил и докладывает:
- Товарищ полковник. В ваше отсутствие проишествий не было.
- Да? Не было?! А Бельгия где, еб твою мать??!! Два наряда
вне очереди!

На танцах:
- Девушка, Вас можно?
- Только сначала потанцуем.

Разговор двух друзей:
-Твоя жена кричит,когда ты кончаешь?
-Нет, она кричит позже.
-.?
-А когда я член о наволочку вытираю.

В больнице юбилей - празднуют 30 лет
профессиональной деятельности окулиста.
В качестве подарка ему подарили картину,
где изображен глаз, в зрачке которого -
портрет окулиста. Все хлопают,
поздравляют. Не хлопает только гинеколог.
Завтра у него юбилей.

У армянского радио спросили:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Армянское радио ответило:
- Тоже нету...

Учительница на родительском собрании.
У: У нас в классе есть дети хорошие, есть не очень
а есть Боря Пупкин !!! К стати его родители здесь ?
Голос с задней парты(вдрызг пьяный): я здеся !!!
У: боря дерется с девочками !
Г: А я его воспитываааю !!!
У: он грубит учителям !!!!
Г: А я его так воспитываю !!!
У: И вообще, я его уже неделю не видела !
Г: А я его зарезал на х``й !!!!

Бежит заяц (З) по лесу, хочет раскумариться.
Навстречу лось (Л).
З)- Лось !!! Слушай, у тебя травка есть?
Л)- Заяц, какая травка... посмотри вокруг...
Солнце сияет... речка течет... лес зеленый....
Красота-то какая!
Заяц послушал, посмотрел, и думает:
Да, лось прав... на хера мне травка,
буду лучше природой наслаждаться.
Бежит по лесу веселый такой, вдруг навстречу-
Лиса(Ли).- Заяц, есть раскумариться ?
З)-Лиса, какая травка? Оглянись вокруг:
Красота-то какая... лес, солнышко...ИТД
Ли)(Мрачно)-Ты лося видел?
З)(Недоумевающе)-Да...
Ли)-Так он когда накуреный, всегда такую хуйню порет.

Студент просится к бабке на квартиру.
В качестве оплаты старуха требует половой
акт. Студент соглашается, но долго пренебрегает
своими обязаностями ссылаясь нато, что у
него очень короткий член.- Ничего микок,
говорит бабка, я нагнусь возле стеночки,
а ты сразбегу мне вставишь, авось достанешэ
Студент разбегается...На пол-дороге спотыкается
и ныряет старухе промеж ног головой...
...ОХ, скромняга!!!

В сельском клубе лектор, прочитав лекцию на тему
``1000 вопросов про ЭТО`` предлагает:
- А теперь, немного статистики. Кто из вас, не стоит стесняться,
имеет половые, как мы их договорились называть, сношения,
ну, скажем, 300 раз в год?
Две-три руки.
- Отлично! Есть, есть в русских селеньях.. Да..Хе-хе..
записываем. Ну, а 200 раз в год?
Рук уже побольше.
- Хорошо. Записываем. Ну, а 100?
Лес рук.
- А, теперь, крайности. Кто имеет половое сношение э-э..
1 раз в год? А?
Из середины зала вверх взлетает рука и начинает отчаянно
рваться ввысь и трястись:
- Я!! Я!! Это Я!! Я!!
- Хм.. Бывает.. Да, редкость, но..
- Я!! Я!! Это Я!!
- Да-да мы все видим!
- Я!! Это Я!! Я!!
- Хорошо, хорошо, не волнуйтесь. Записано уже, что, вы,
так волнуетесь?
- Потому что, потому что - ЭТО БУДЕТ ЗА-А-А-ВТРА-А-А!!!!

Приходит Новый Русский к старому Еврею и говорит:
- Пап, дай денег.

Сталкиваются на перекрестке Мерс 600 и БМВ 535.
Вылазят из каждой по братку, два жлоба, давай друг друга
материть... Потом один другому и говорит - слушай, браток,
а чего это мы друг друга материм? Оба ведь неправы, дык и
оба себе сейчас поедем и по новой машине купим. Так чего ж
мы тут выступаем? Давай лучше выпьем, у меня с собой есть.
Второй соглашается.
Первый лезет в салон, достает бутылку смирновской, дает
второму. Второй отвинчивает пробку, раз-раз-раз, выпивает
полбутылки и дает первому.
Первый закрывает бутылку и прячет обратно в салон.
Второй - ты чего ж, браток, не пьешь?
Первый - да ничего, просто сейчас гаишники приедут,
разбираться начнут...

Приходит женщина к сексопатологу, вид расстроенный:
- Доктор, даже не знаю что теперь и делать-то... С сегодняшнего
дня мой муж на двести процентов импотент.
- Как это так - на двести процентов?
- Да до этого был на сто, а сегодня с утра еще и язык прикусил.

Идет слон по лесу в штанах, навстречу муравей. Муравей говорит:
- Эй, слон, а ну-ка снимай штаны.
- Да ты чо, муравей?
- Снимай, снимай.
- Зачем?
- Снимай, говорю!
Слон снял штаны, муравей долго ползал по ним, ползал.
Потом говорит слону:
- Нее, можешь одевать - не мои, мои с кармашками были.

Пьяный негр стоит у дерева и плачет.
Подходит милиционер.
- Что,плачешь,домой хочеш?
- Хочу!
- Ну давай,подсажу.

Мальчик-инвалид(М) сидит в кресле-каталке и смотрит мультики.
В комнату входит папа(П) и переключает телевизор на футбол.
(М) - Папа !! Я хочу смотреть мультики !?!?
(П) - Подойди и переключи ...
(М) - Но у меня же нет ног ... !?
(П) - Нет ног - Нет мультиков ..

Молодая женщина сразу после полового акта:
-И как мы назовем своего первенца?
Молодой человек,завязывая узлом презерватив:
-Если он отсюда выберется-Копперфильдом!

Однаждо вечером:
Сидит дочка(Д) мультфильм смотрит,
подходит отец(О) и переключае на футбол.
Д:Пап включи мультик.
О:Сама встань и включи.
Д:Но у меня нет ножек.
О:Нет ножек,нет и мультфильма

Ползет вампир по пустыне. Умирает от жажды.
Выползает из-за бархана и видит картину:
сидит старый вампир возле столба а на столбе
обнаженная женщина.
Молодой старому:
-слушай, давай побыстрее уталим жажду,
выпьем крови а...
-Не не могу!
-Так как же ты живешь?!
-Да так, от месяца к месяцу перебиваюсь.

Бежала одноногая собака по полю, захотела поссать - и упала...

Штирлиц попробовал слив. Потом попробовал еще раз. И только
потом он заметил надпись - ``СЛИВ НЕ РАБОТАЕТ``

Два заики поспорили, кто не заикаясь купит в киоске сигарет.
Вот один подходит, напрягается и говорит: ``Кент!``
Второй подходит и говорит: ``ЛМ``. Продавщица спрашивает:
``Вам какой, синий или красный?`` Заика: ``С-сс-ссука!!!`` ;-)

Сидит человек, вдруг стук в дверь.....
-Кто там?
-Смерть твоя....
- И что?
-Да вот, собственно, и все...

Проходит соревнование по стрльбе
Виходит Англичанин и говорит:
- я могу попасть стрелой из лука, с двадцати метров в яблоко
которое лежит на говлове у человека и не ранить его.
Емы даут возможность, он стрляет и попадаёт в яблоко,
и не садевает человека.

Виходит Француз и говорит:
- я могу попасть в из пистолета в кливу
леяшью на колове у человека, с 30и метров, и не ранить его.
Ему даут возможность вистрелить, он стрляет, пробивает сливу,
ы человека ни одной царапини.

Виходит Американец и говорит,
- Это все говно, вот я могу с 50и метров
попасть в вишну, которая лежит на голове у человека,
вистрелом из шотгуна.
И у человека ни будет ни одной царапини...
Ему даут возможность вистрелит. Он стреляет сбивает голову
у человека вместе с вишней.
Публика напряенно молчит и ждет обясении,
Американец поворачивается и говорит:
- Я соры...

Осень. Дикая грязь и холод. На танкодроме сидят два танкиста
и уже час ремотируют гусеницу у танка.
И вдруг откуда ни возьмись появляется фея.
- Вы что здесь делаете?
- Не видишь, что-ли - ебемся...
- А хотите ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
- Ха, конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня...