Повторные анекдоты

Красная Шапочка выходит на поляну, видит
из кустов торчит морда Волка.
- Серый Волк, почему у тебя такие большие
глаза?
- Пппооттому, что я какаю.

Конферансье в цирке:
- А теперь, коронный номер программы!
Попрошу слабонервных удалиться!
В течение трюка попрошу соблюдать полнейшую тишину!
Итак, встречайте: Говорящая Лошадь!!!!
На арену выводят старую, помятую клячу,
копыта у нее давно отвалились, зубы повыпадали,
одним словом, полнейшее убожество....
Под барабанную дробь лошадь на канатах подымают
под купол, дробь смолкает, в зале полнейшая тишина...
В этот момент канаты, поддерживающие лошадь, отпускаются
и она летит вниз. Зал в напряжении...
Лошадь, поднимаясь:
- Блядь, когда я сдохну?....

мой * , как бешенный конь - ни минуты не стоит!!!

Русско-китайский конфликт начала столетия.
В окопе три русских солдата.
Сидят, за жизнь базарят.
Вдруг с китайской стороны окрик:
-эй,иваны, кто водки хочет?
Самый молодой только голову поднял, сразу грохнули.
Проходит минут 15-20, все повторяется по-новой.
(только водки побольше пообещали).
Остался один ``старик`` в окопе, а китайцы опять горланят:
-эй,иваны, кто водки хочет?
Подумал он малость , да и кричит в ответ:
-Китайцы! Кому мешок риса?
Доставая пулемет:
-Но-но, не все сразу!!!

-Чем отличается молодой программист от
программиста, который начинает впадать
в маразм?
-Молодой считает, что в килобайте 1000
байт, а старый - что в километре 1024
метра.

День рождения у киллера.
Братва дарит ему крутую винтовку с лазерным прицелом.
Тот растроган:
-Ну, пацаны, спасибо...
-Да это еще не все, на - протягивают ему чеодан с баксами,
а сверху фотогрЮфия жертвы.
-Ну, спасибо, уважили...
-Да и это не все, пойдем во двор.
Во дворе стоит 600-й Мерс.
-Ну, пацаны..
-И это не все, смотри:
Открывают багажник, там, перевязанная ленточками, с кляпом
во рту Кежит жертва - мужик с фотографии.
-Ну... нет слов... Спасибо...
-Да это все фигня, главное-то вот:
Вынимают кляп, и жертва поет:
Happy birthday to you...

Космонавтам на орбиту по их просьбе прислали мазь - заменитель
женщины. В инструкции по применению написано: ``Нанести субстанцию
на кончик члена и втирать до полного изнемождения``.

В крепостной России у барина была огромная злая собака. Звали
ее Митрофаныч. Позвал однажды барин дворового Ивана, и говорит:
- Иван, наступи Митрофанычу на яйца. - Ты что, барин, он же меня
сожрет. - Ну а коль не наступишь, засеку я тебя до смерти, Иван!!!
Ну, Ивану делать нечего, он и наступил на яйца Митрофанычу.
Собака встала и откусила Ваньке ноги. Лежит Ванька на полу и от
боли корчится. Барин задумался и сказал:
- Да, Ванька, НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ МИТРОФАНЫЧ!!!

Типичная сцена - сзади в мерс въезжает запорожец.
Из мерса выходит бычара -
- Ты чо мужик, охуел? У тебя 6 штук баксов есть?
- Нет, что Вы...
- Ну ты попал, мужик, пиздец тебе!
- А хотите, я Вам отдам свою машинку-отсасывалку?
- Покажи.
Ну мужик показал, та бычаре отсосала, тот доволен, забрал
машинку-отсасывалку домой. Приехал домой, жене показывает
машинку и грит -
- слышь, дура - научишь ее готовить и стриать, а потом сама
пиздуй отсюда.

Василий Иваныч(ВИ), уезжая в командировку дает (П)етьке наказ:
- Во-первых, Петька,
...........
(Следует список из 47 пунктов)
...........
... но самое главное, Петька, гляди, чтоб полковое
знамя не спиз@#ли: если пропадет - всех вые@бу лично!!!

По возвращении встречает Петьку в расстройстве сидящего
возле сломанной лопаты.
(ВИ)- Ты че это, Петька?
(П) - Да вот, Василь Иваныч, лопату сломал...
(ВИ)- А че ты ей делал?
(П) - Да лошадь ваша сдохла, хоронили...
(ВИ)- Как так - сдохла?!
(П) - Да сарай загорелся, а она там....
(ВИ)- А как сарай то загорелся?!
(П) - Да Фурманов бычок не затушил и в сено бросил...
(ВИ)- Так Фурманов же не курит!!!
(П) - Закуришь тут, полковое знамя спиз@#ли!

Один парень не посещал занятия по прыжкам
с парашютом, а тут у его группы срок сдачи зачета.
Он прибегает на аэродром и нервно у инструктора:
- Ну что делать, говори скорей!
- Не волнуся, все легко! Прыгнешь, дернешь за кольцо, раскроется
парашют. Если не раскроется, дернешь за второе кольцо,
раскроется запасной парашют. Когда приземлишься, никуда не уходи,
вам автобус подадут,он вас заберет.
Ну он прыгнул, дернул за кольцо - парашют не раскрылся. Дернул
за второе кольцо - и запасной не раскрылся.
Летит и думает: ``Ну, если еще и автобус не подадут...``

- Пьете? - Нет.
- Курите? - Нет.
- В карты играете? - Нет.
- А с женщинами как? - Избегаю.
- Так зачем вы пришли. У вас же нет ни одного порока?
- Один есть, доктор, - ВРУ МНОГО!

``Вас, Вас! Я тебе нравлюсь?'
``Нуууууу.... Не знаюй
``Вас, Вас! Ну я тебе нравлюсь?'
``Нуууууу.... Нууу.. ну дай
``Вас, Вас! А ты меня хоцес?'
``Нуууу.. я не знаю...'
``Вас, Вас! Ну ты меня хоцес?'
``Нууу.. нуууу.... дай
ях Вась! Ну разве тебе можно отказать?
Ты кого хоцесь уломаесь!

Как-то во времена застоя после работы активисти собрали
трудовой колектив и давай сказки про коммунизм рассказывать
дескат всего будет дофига и бесплатно, рабоций день будет
только в среду ... встает еврей и скромно так спрашивает:
- простите, и это каждую среду?

Два панка сидят и жедят говно. Первый с луком, второй - без.
Первый-второму: Слушай, а чего это ты без лука ешь? Второй:
Да ты чего, я ж на свидание сегодня иду!

Перекличка в армии.
-Орлов.
-Я.
-Молодец, орел. Соколов.
-Я.
-Молодец, соколом будешь. Козлов.
-Я.
-Ну, ничего, ничего.

Сдает парен экзамен: поступает на биофак. Отвечает на все
вопросы, почти 5. Тут ему препод и говорит:
-Ну что ж , ответите на последний вопрос-пят и вы поступили, нет-
будем думат.
-Давайте вопрос. -- с готовностью отвечает абитуриент.
-Ну хорошо, вопрос: Можно ли сделать аборт корове?
Парен загруз по уши, что делать? Говорит:
-Можно выйти?
-Выходите, но все оставьте тут.
Выскакивает он - подходит к одному, второму-никто не знает.
Забегает он в туалет, а там студентанно стоят, курят, он и спрашивает:
-Ребята, вопрос жизни и смерти, скажите, можно сделать аборт корове
Все охуели. Один и отвечает:
-Ну , ты мужик и залетел

И баба с возу и волки сыты.

Сказка на тему футбола:
- Было у отца три сына, двое умных,а третий- футболист...

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Девушка потается припорковать машину.
Вперед сдает врезается впереди стоящую
машину.Сдает назад врезается в машину сзади.
К ней подходит милиционер спрашивает:
-Девушка,вы по звуку поркуетесь...

Летит Бэтман над лесом. Видит опушку на которой раставив
ноги лежит Красная Шапочка. Решил он ее трахнуть. На бреющем
полете, со всего лета как впарит ей... Очень удивилась Красная
Шапочка, ..но больше удивился Человек Невидимка..

Прилип медведь к дереву.Мимо идет заяц и
медведь говорит зайцу:
-Заяц отдери меня.
Ну заяц ``отодрал`` медведя.
Медведь злой кое-как отлипился подходит к
озеру,и видет на дугой стороне заяца.
Поймав золотую рыбку медведь говорит:
-Рыбка сделай меня крокодилом,чтоб я смог
съесть заяца.
Рыба ему отвеает:
-Нет,тогда ты съещ всю мою семью.
-Ну сделай меня тогда пираньей
-Нет ты съещ мою семью.
С другой стороны озера заяц кричит ему:
-Миш,плыви сюда,я тебя раком сделаю...

После первой брачной Билл Гейтс услышал следующее:
-Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму MICRO, SOFT!

Фея приходит к золушке домой и застает её в слезах.
-Золушка,милая ,что случилось?
-Ах,фея,мои сёстры и мачеха поехали на бал и не взяли меня
с собой из-за того,что у меня месячные.
-Ну,что же,твоему горю можно помочь.Возьми эту хрустальную
прокладку,поезжай на бал и веселись!
-Спасибо,добрая фея!
На следующий день приходит фея к Золушке и глазам своим
не верит:Золушка,вся в бинтах,сидит в инвалидной коляске.
Замечает фею:
-Что же ты ,старая б..дь,не сказала,что в полночь эта штука
превращается в ТЫКВУ?!?!

Попали заяц и медведь в вытрезвитель после Нового года.
- Мища, здесь бить будут! - говорит заяц.
Тут дверь открывается и в камеру вталкивают верблюда.
- Миша, глянь, что они с лошадью сделали!!!

К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуйтесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

Прилетает шмель в аптеку:
- У ваззз маззззь есть?
- Есть.
- Заебизззь!

Один студент идет по улице и пинает булочку, другой подходит:
- Ты что делаешь?! Это же хлеб!
- Тс-с-с. Тихо! Запинаем в угол, там съедим.

Чукча звонит в справку Аеропорта:
- Скажите пожалуста,сколько летит самолет Москва-Уренгой?
- Одну минуточку.....
- Спасибо!

Радостный Вовочка прибегает из школы:
-Мама, мама я получил 5 по математике!
Мама не разделяет его вострг.
-Мама, мама я ещё получил 5 по биологии!
Мама остается грустной.
-Мама, мама по литературе у меня сегодня
то-же 5!
Мама встает со стула и зо вздохом:
-Оставь Вовочка у нас сегодня горе,
Саша бомбу в царя бросил.

Брежнев читает доклад на Олимпийских играх:
- О! О! О! О! О!
- Леонид Ильич, текст ниже, это олимпийские кольца.

Двое в дерьме. Одному, который повыше, дерьмо по плечи,
а другому - до самых губ. Первый пытается выкарабкаться,
а второй кричит:``Не гони волну!``