Повторные анекдоты

Северная Дакота. Начало столетия. Индеец(И) пришел в бордель и
говорит мадам(М):
-Моя хотит женщину!
Она на него посмотрела с усмешечкой и говорит:-Хм...бабы захотел?
(И): -Да, моя хотит женщину. Моя имеет деньги.
(М): -А опыт у тебя есть?
(И): -Опыт? - удивляется тот.
(М):-Ну, делал ли ты ЭТО прежде?
(И): -Нет, но моя хотит женщину!! Моя имеет деньги!!
Мадам рассмеялась и говорит:
-Ты вот че, рыба, пойди-ка в лес сначала, найди там дупло и
потренируйся. А потом приходи сюда.
Через неделю (И) возвращается.
(И): - Моя хотит женщину. Моя имеет опыт.
Ну, мадам делать нечего. Посылает его к бабе наверх. Как только
та разделась он схватил доску и начал лупить ее по жопе.
Ты, че охуел!! - заорала девка.
(И): - Моя проверяет на пчелы...

Гражданская война..
Анка в казарме крутится перед зеркала.
В казарму входит Петька :
-Что, Аннушка, обновку прикупила?
-Да вот, подтяжечки новенкие.
-Ну-ка покажи.
Анка кокетливо задирает юбочку.
Петька заглядывает снизу и падает трупом от смеха.
В этот момент в казарму заходит В.И.Чапаев.
Cитуация повторяется.
Заходит Фурманов.
-Что же это, Аннушка, отряд не в боевой готовности?
-Да вот, я подтяжечки новенкие прикупила
а Василий Иванович с Петькой надо мной смеются.
-Ну-ка покажи.
Фурманов заглядывает под юбку, и встает в постойке смирно -
бывший офицер над дамой смеяться не может. И сквозь зубы:
- Аннушка, эти подтяжки, служат для того, чтобы чулочки
поддерживать, а не губки растягивать!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой,
и, как это водится, засунул ей руку под юбку,
после этого охреневшими глазами смотрит на
Наташу и говорит:
- Наташа, да у вас там х$й 8-( ) !!!
- Расслабьтесь, вы поручик, это я просто сру
от удовольствия!!!

Летит как-то Бэтмэн над городом и видит,
что наверху одного из небоскребов стоит
обнаженная Красная Шапочка в позе и
делает соответствующие телодвижения.
(Б)- Вот это да, сейчас я ей засажу.
Разворачивается и совсего маху
засаживает Красной Шапочке.
(КШ) - Ничего себе !!!
(Б) - Вот это я попал !!!
Но больше всех удивился Человек-невидимка.

Белый танец: Дами приграшают негров.

Идут три девушки.
Две - нормальные, одна с мехмата...

Молодой вампир ползет по пустыне, хочется крови (как-никак и пойло
и еда в одном флаконе!). Вдруг видит - на кресте распята молодая
обалденная девушка, рядом сидит старый-старый вампир, кормит и
поит ее. - Ты что же не пьешь кровь-то! - орет молодой. - Да не
могу я, зубов уже нету. - Как же ты питаешься? - Да вот так и
питаюсь, раз в месяц!!!

Первый гномик пошел заниматься любовью с Белоснежкой.
Второй гномик подглядывает и рассказывает все остальным:
``Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``
(Третий Четвертому:``Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``.
Четвертый Пятому:````Первый гномик снимает с Белоснежки трусики!``
и т.д.)
````Первый гномик засовывает Белоснежке член во влагалище!!
(Третий Четвертому:``Первый гномик засовывает Белоснежке член
во влагалище!!``.
Четвертый Пятому:``Первый гномик засовывает Белоснежке член
во влагалище!!``. и т.д.)
``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
(``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
``Первый гномик ебёт Белоснежку!!!``
и т.д.)
``Первый гномик кончил!!!!``
(``Второй гномик кончил!!!!!``
``Третий гномик кончил!!!!!!``....)

Звонок в милицию.
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Нет!
- Вас не понял, перезвоните!
Через минуту звонок:
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Нет!
- Вас не понял, перезвоните!
Прошло полчаса. Звонок.
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Да, я ее туда перетащил!

Подходит новый русский к морю, все вокруг
так красиво - закат, солнечная дорожка по морю,
чайки кричат...
И видит новый русский большущую ракушку на берегу.
И подходит он, берет ее и подносит к уху...
- Куду куда пошел ?!

Летит самолет. Вдруг неполадки в моторе и он заглох. Самолет
начинает падать. Пилот судорожно вызывает базу:
- База, база, я пятый, двигатель заглох, я падаю. Что мне делать?!!
- Пятый, пятый! Я база! Повторяйте за мной: Отче наш, ижи иси на небеси...

Сидят два охотника на привале. Водочка, закусочка, костерок.
Начинают охотничьи байки травить.
-- Случилось это зимой, -- начинает свой рассказ один из
охотников. -- Весь день я по лесу проходил, все патроны порасстрелял,
стал уже до дому собираться, как из чащи вдруг выскочила стая волков.
Я -- бежать, они -- за мной. Я заскочил с разбегу на дерево, вцепился
в ствол, сижу ни живой, ни мертвый. А волки уселись вокруг дерева,
ждут. Спустя какое-то время вожак, а следом за ним и вся стая начали
грызть корни дерева. Через полчаса дерево затрещало, накренилось,
и -- рухнуло.
Тут рассказчик замолчал, задумался, смотрит в огонь и нервно
так курит. Переживает, короче. Через какое-то время другой осторожно
решается спросить:
-- Ну, а что дальше-то произошло?
-- Что произошло, что произошло, -- раздраженно говорит рассказчик,
бросая окурок в костер, -- СОЖРАЛИ...

Экскурсия канадских туристов в Грузии.
Едут себе по горной дороге на автобусе.Тут из леса выходят два
грузина и волокут убитого медведя.Автобус,естественно,остановился
и из него поспотреть на грузинов высыпали все туристы.Грузинов
обступили,начали фотографировать и задавать вопросы.Тут из толпы
туристов выбегает канадец и,показывая на медведя, спрашивает:
- Гризли?
- Да нэт,руками задавили!

Сидят два чукчи на берегу океана и ловят рыбу.
Вдруг море забурлило и у них на глазах всплывает
подводная лодка ВМС США типа ``Огайо``. Из лодки высовывается
гладковыбритая морда в белоснежном кителе и на чистейшем английском
спрашивает:
- Господа,как добраться до Фольклендов?
- Зюйд-зюйд-вест - отвечают чукчи.
- OK!- сказали на лодке, погрузились и уплыли.
Чукчи поняли,что здесь чего-то не то и принялись сматывать удочки.
Тут море опять забурлило и всплыла подлодка ВМС России типа ``Щука``.
Открывается люк и оттуда высовывается небритая рожа в засаленном кителе.
- Эй вы,засранцы,куда делись американцы?
- Зюйд-зюйд-вест.
- Да ты падла,не зюйкай,а рукой покажи!

Стоит около подъезда крутой мерседес. Подходит к нему молодой
человек и стучит пальцем в окно водителя.
Водитель
- Иди ты на хуй
тот опять стучит
Водитель (открывает окно)
- Ну чего тебе
- Вы не могли бы сделать мне одолжение. Сейчас
из подъезда выйдет девушка. Скажите мне тогда ``здравствуй, Паша``
Водитель (неохотно)
- Ну давай.
Выходит девушка.
Водитель мерса (открывает окно)
- Здравствуй, Паша!
Паша
- Иди ты на хуй!

Приходит муж домой и видит голою жену на
коленях у любовника. Муж похуестически посмотрел
и сказал:
-Тебе бы ещё сигарету в зубу, вообще бы блядь была.

Суд. Гончаров, вы обвиняйтесь в изнасиловании ж-жи
Колесниковой.
Гончаров:
-Я не согласен. Я её ебал раком, она могла отползти.

Почему собаки лижут себе яйца?
Потому что могут.

Президент республики Берег Слонвой Кости
когда узнал,что его страну приняли в ООН,
упал с ветки дерева и сломал себе хвост.

На берегу реки сидит мартышка (М) и
полощет банановую шкурку.
Мимо проплывает крокодил (К):
(К): - Мартышка, ты что делаешь?
(М): - Дай доллар, скажу.
(К), дав доллар, с нетерпением: - Ну!
(М): - Шкурку банановую полощу.
(К): - Ну ты и ду-у-у-ра!!!
(М): - Хм! Может и дура, но свои 20 баксов
в день всегда имею.

Стоит Ленин у зеркала , бреится .
А у него за спиной у стены стоит маленький октебрионок
и смотрит на вождя. Ленин пабрился и спрятал бритву
в кармане .
``Чароший он `` -падумал октебрионок -``а мог и зарезать``

Задали двум корреспондентам задание, написать репортаз о
парашютистах. Решили они для начала пронаблюдать саму
вуброску парашютистов.
Погрузились они в самалет и летят. Набрали вусоту, сигнал,
все парашютисты кроме одного быстро вупругнули из самолета.
Корреспонденты спрашивают оставшигося парашютиста:
`` А ты почему остался?``
Парашютист (хриплым голосом):``А у меня ангина``
Один корреспондент шепчет другому:`` Что за ерунда?
Подумаешь ангина. Давай свет вуключем и вубросим его
из самолета.``
Вуключается свет. Громкие звуки борьбу в темноте. Наконец
шум утихает, дело сделано.
1 корреспондент:``Ну и сильный же попался парашютист``
(хриплый голос из темноты):``Спортсмен видать был.``

Надпись на входе публичного дома:
``Призервативи из окон не вибрасывать - гуси давяться``.

Идет генерал (Ж) по суворовскому училищью. На встречу
3 курсанта (К):
(К) -Здравие желаём, товарищ генерал.
(Ж) -Молодцы, товарищи курсанты. Как ваши фамилый?
(К) -Иванов, Петров, Сидоров?
(Ж) -Вы что братья?
(К) -Никак нет, однофамильцы.

Приходит новый русский к гадалке.

- Знаете, последнее время мне по ночам только картошка снится.
Что бы это значило?
- Все очень просто. Либо весной посадят, либо осенью уберут.

Эстонская деревушка. Мама поет маленькому
сыночку протяжную колыбельную на родном
языке. Спустя час сынок - маме:
- Мамааша, вы коннеччно заебатто поетте,
но можно я немношечко посплю.

Автобус, перед сидящим пионером (П) стоит бабка(Б), тяжело вздыхая.
П(сочувственно): Тяжело-то как стоять !?
Б: Ох тяжело, милок !
П: И ноги, наверное, болят?
Б: Ой болят, милок !
П: А пионеркой были, наверное место старшим уступали ?
Б: Уступала, милок.
П: Потому ноги-то и болят !

Машина на огромной скорости влетает в дерево.
Спустя какое-то время подъезжают ГАИшники, выходит полковник и
направляется к разбитой тачке.
Водитель сидит за рулем весь окровавленный и очень грустный.
- Ну ты молодец! - говорит полковник - как хорошо, что ты
пристегнулся! А твоя баба-то во-о-он там, в 20-ти метрах от машины
дохлая валяется с членом во рту.

Заседание Политбюро.
Повестка дня - культура.
Председательствует Брежнев.
- М-м-да, товарищи, культуры нам всем, г-г-гм-мм, не хватает.
Вот к примеру был вчера на похоронах у Суслова, да кстати,
а хде он? (обводит глазами кабинет). Ну да ладно. И вот,
когда дали музыку, никто!- кроме меня- не догадался пригласить
вдову на танец.

Учительница (У) на уроке русского:
- Дети разберем предложение:
``Армяне пошли в баню``.
Вовочка тянет руку.
У:
- Ну скажи, Вовочка.
Вовочка:
- ``армяне`` - подлежащее, ``пошли`` - сказуемое
``в баню`` - предлог.

Летят в самолете Петька и Василий Иванович.
Петька за штурмана, В.И. за пилота.
В.И.:
- Петька - приборы.
- Триста!
- Чего триста?
- А чего приборы?

-Мальчик, здавствуй, как тебя зовут?
-Здрасьте...
-Ты что, тормоз?
-Вася...
-Ладно, Вася, сколько тебе лет?
-Сам ты тормоз!..

Поймал Иван-царевич царевну-лягушку,
и давай на ней жениться...

Разговаривают две семикласницы.
Одна говорит другой:
- У моей мамы внематочная беременность и ей будут делать
кесарево сечение;
- А у моей внепапочная и ей это выйдет боком!

Решил Ватсон отучить Шерлока курить...
взял его трубку засунул ее в жопу и
прокрутил ее там несколько раз...
Через месяц: Шерлок продолжает курить, а
Ватсон уже неможет без трубки...

Cтоит мужик возле многоэтажки и смотрит
на крышу.А там 2 мужиков по крыше
бегают. #Ну все#-подумал мужик,-#сейчас
сорвутся#. Тут те двое подбегают
к краю крыши и ... взлетают.
Тот что внизу кричит:#Как это у вас
получилось# А они ему ну мол вихревые
воздушные потоки на краю крыши
действуют так что ты взлетаешь. Мужик
удивился#Ачто я так тоже смогу# Они ему
ну мол конечно,попробуй. Он залез
на крышу,разбежался и... упал.
Стоят те двое возле края крыши и один
другому говорит:#Да,Миша,ты хоть и
архангел,но сволочь приличная#

Приходит как -то вечером к врачу -хирургу на прием пациент и
говорит: `` Доктор, у меня член болит. Помогите!!``
Хирург предлагает :``Расстегните штаны.`` Подумал-подумал и
говорит :``А , это все... Надо резать. Давай отрежу и все пройдет``
Пациент:`` Доктор, но так же нельзя. Можно я хоть с женой
посоветуюсь``
Доктор:``Ну посоветуйтесь, а завтра приходите - отрежу.``
Расстроился пациент. Идет по коридору - видит терапевт еще
не ушел . С тем же вопросом заходит в кабинет.
Терапевт его успокоил и говорит:`` Не обращай внимания. Они,
хирурги , все такие. Им бы только резать и резать. На тебе
две таблетки. Одну выпей сейчас, а другую перед сном. А завтра
с утра приходи ко мне на прием.``
На следующее утро приходит тот же пациент к терапевту.
Терапевт:`` Ну как - таблетки выпил? Вот и молодец. А теперь снимай
брюки и попрыгай. Он и сам отвалится. И не надо резать...``

Сидел как-то утречком Адам(А) в Райском Саду после усожрания
яблока и думал про МУЖЧИНУ и ЖЕНЩИНУ. Обратил свой взор в
небеса и говорит:
-Извини меня Боже(Б) но могу я задать тебе несколько вопросов?
(Б): - Разумеется, спрашивай.
(А): - Когда ты создал Еву почему ты сделал ей такое красивое и
нежное тело ?
(Б): - Для того, чтобы ты смог ее полюбить.
(А): - А зачем ты создал ей такие длинные, лоснящиеся волосы?
(Б): - Для того, чтобы ты смог ее полюбить.
(А): - Тогда зачем ты создал ее такой глупой?
(Б): -А это для того, чтобы ОНА могла тебя полюбить...

Обеденный перерыв. Сидят пятеро хирургов.
1-й : - Вы знаете коллеги я считаю,что лучше всего оперировать
бухгалтеров. Когда их вскрываешь все очень аккуратненько,
пронумеровано...
2-й : - Нет, не согласен. Лучше всего библиотекари. Все внутри в
алфавитном порядке...
3-й : - Совсем с Вами не согласен. Попробуйте как-нибудь
электрика. Все по цветам расположено...
4-й : -А я вот предпочитаю адвокатов. Ни тебе проблем с сердцем,
ни с хребтом. Внутренностей почти нет, а головы и жопы
взаимозаменяемы..
5-й : - Я вам вот, что скажу... лучше програмиста в этом деле нету.
Они всегда вас поймут если у вас после операции остались
какие-то части тела...

Сын , укладываясь в постель спрашивает у
папы
- Пап , а че это на стене висит?
- Сабля
- Че?
- Спи бля.