Повторные анекдоты

Одна женщина каждую неделю играла с подругами в бридж.
И вот, однажды она заигралась и забыла, что ей надо
бежать домой кормить мужа ужином. Прибегает домой,
мужа еще, слава богу, нет, но и жрать дома нечего.
Что делать - берет кошачьи консервы, кидает в кастрюлю,
через пять минут ужин готов. Приходит муж6 пробует,
говорит (довольный)
- А что это ты мне такое вкусное приготовила?
Жена таинственно улыбается. В эту ночь муж впервые
за 20 лет ее захотел. Ей понравилось, на следующий
день она опять делает ужин из кошачьих консервов,
и снова ночью они занялись любовью. Женщина расцвела,
помолодела. Проходит неделя, она опять приходит к
подругам, рассказывает. Те возмущаются:
- Ты что, дура совсем, уморишь же мужика.
Это же для кошек еда, людям это нельзя.
- Ничего вы - говорит - не понимаете, он здоров
как никогда, у него даже волосы расти стали.
На том и разошлись. Проходит еще какое-то время,
муж умирает. На похоронах подруги, возмущенные,
говорят вдове:
- Мы тебе говорили отравишь.
- Да какое отравишь - он залез на шкаф и Оытался
лизать себе задницу. Упал и сломал себе шею.

- Штирлиц, закроите окно, дует.
- Делай это сам, маматрахатель !!

ВЕЧЕР..... ИДЕТ МУЖИК ПО БЕРЕГИ РЕКИ ,
КАМЕШКИ В ВОДЫ КИДАЕТ... РЕЗВЛЕКАЕТСЯ....
БДРЫГ КАМЫШЕИ ГОЛОС ГОВОРИТ ``ТУХО.. НЕ ШИМИ...
МЫЖИК ``А ЧТО ТАКОЕ ?``
ГОЛОС ``ТИХО... ЗДЕСь СОМ...``
МЫЖИКьСОМ..? ЧТО ... КЛЁТ?``
ГОЛОС ``НЕТ... СОЦЕТ.....``

Бачни БАРОНА КРЫЛАДЗЕ
``БАРОНА Е ЛЕЦЕЗ``

Одназди шёл Барон по лецы, смотрит- большой кицок бринза лезит.
Барон бзал его в рот е полез на ёлка кишат. А тут мимо Лициз
безал, совцем голодный, лепешка искал. Е вдрыг Лициз цвезий
запах бринза поныхал. Лициз голова пондал, смотрит-Барон в роте
дерзит бринза: `` Ей, Барон, дай мне бринза, я дерево дна лепешка
не ел``. Но Барон ему бринза не дал. ``Нет, -сказал, -не дам!``.
А лициз хитрий биль, говорит: ``Барон, какой ты крацивый , наверно,
комцомолка, спортсменка, отличница, да?`` Поэтому у теба е голос
долзна бить , как у Алли Пыгачова! Спой мне , птбИчка, я
паклышать хачы``.

Ы Барон от таких клова его глыпий голова закрызился, он сказал:
``Кар! -- бринза из рота упал на земла, хитрий Лициз взал его
е ушёл.

Мораль этот бацен: на земла нашёл -- на земла е кишай,
не фиг по деревьям лазит!``.

Влетает Петька к Василию Ивановичу:
- Васили Иваныч, Васили Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ну и мудак же ты, Петька! Это же Котовский траньшею копал...

Приезяет Василий Иванович (В. И.) из-за гранится, где он
учился в университете. Очень хочется ему перед Петькой (П.)
повыделываться. Он и говорит: ``Петька, хочешь загадку?``
``Давай, Васили Иваныч``, - отвечает тот.
В. И.: ``Вот, Петька, перед тобой бания и два мужика - один чистый,
а другой грязный. Какой из них мыться пойдёт?``
П.: ``Грязный, чистому-то чего мыться``, отвечает Петька.
В. И.: ``Мудак ты, Петька. Чистый он оттого чистый, что моетсиа
часто. Чистый мыться пойдёт. Это, Петька, наука Диалектика! А
вот другая загадка. Бания, около бани два мужика - один чистый,
другой грязный. Какой из них мыться пойдёт?``
П.: ``Чистый, знамо дело``, - отвечает Петька.
В. И.: ``Мудак ты, Петька. Чистому-то чего мыться, он и так
чистый. А мыться грязный пойдёт. Это, Петька, наука Логика! А вот
тебе третия загадка. Бания, около бани два мужика, один чистый,
другой грязный. Какой из нух мыться пойдёт?``
Долго думал Петька и чесал репу.
П.: ``Хуи его знает, Василий Иваныч``, наконец говорит.
В. И.: ``Правильно, хуи его знает. Это, Петька, наука Философия!``

, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А штобы лучше видеть тебя, вну-у-ученька!
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А штобы лучше слышать тебя, внученька!
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
-А потому, что я евреи, - сказал Волк и заплакал.

На профсоюзном собрании дворников выступает Василий Степаныч:
-Что не еб твою мать, то хуйния. А что не хуйния, так еб твою
мать!
Из зала крик:
-Правильно, Вася, так и скажи: лопат не дадут - работать не будем!

Едут на машине - авто-слесарь,
``новый`` русский и програмист.
- Машина сломалась.
Автослесарь: сейчас откроем
капот, достанем инструмент, и все
отремонтируем...
Новый русский: зачем пачкатся - сейчас позвоню
по мобильному, приедут пацаны, подгонят другую тачку -
пересядем в и поедем...
Програмист: вы чё херню порете??? -
- сейчас выйдем, войдем и поедем дальше...

- Маманя, вы рыбы жареной хотите?
- Хочу, сынок.
- Ну тогда пойдите и пожарьте!
- Дык ведь нету же ее, сынок.
- Ну тогда пойдите и купите!!
- Да что ж ты такое говоришь-то, сыночек?! У меня ж ножки
отнялись два года назад. Как же я пойду-то?...
- А тогда сидите и не пиздите!!!

Один юноша очень любил свою девушку и хотел на ней жениться.
Будучи от природы крайне застенчивым, он никак не мог решиться
попросить ее руки. Наконец решился, но только по телефону.
Набирает до слез знакомый номер и дрожащим голосом спрашивает:
- Милая, ты будешь моей женой?...
- Конечно, - отвечает девушка. - А кто это?

Звонок в дверь Мюллера в 2 часа ночи. Группен-фюрер заспанно
продирает глаза, открывает дверь. На пороге - небритый мужик
в рваном ватнике, плешивой ушанке с торчащими ушами и звездой
с серпом и молотом, подранных галифе, заплатанных валенках
и ППШ за спиной. Озираясь, мужик шепчет:
- Слоны пойдут на север!
Мюллер с минуту тупо пялится на гостя и выпаливает:
- Слоны пойдут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.

Плывут два сперматозоида в семенной
жидкости.Разговор:
- Вот доплыву -стану генералом.
- А я доплыву - стану маршалом.
Навстречу третий: спокойствие, господа
офицеры, мы в гандоне.

Жена с досадой в голосе мужу:
- Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты
&удак, и на работе ты &удак, и с друзь-
ями ты &удак. И вообще, если бы устроить
конкурс &удаков, то ты и то занял бы на
нем только второе место!
Муж (удивленно): - А почему не первое?
Жена: - Да потому, что ты &удак!!!

В семью, где родилась тройня, пришел их друг -
профессиональный собаковод. Внимательно осмотрев
новорожденных показывает на одного пальцем:
- Я бы на вашем месте оставил вот этого.

Залетает муха в кондитерский отдел:
- Зззззефир зззззавеззззли?
- Завезли.
- Ззззззаебись!

Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продавца принести
ему панаму.
- Панамы нет, могу дать папаху.
Грузин гневно:
- Я тэбэ, бл*, щас сам туда ударю, к нэму как к чэловэку, а он ...

Завелся на Руси змей-горыныч,начал рарод есть,деревни жечь.
Собрались мужики и решили: надо кого-нибудь на помощь звать,
самим не справится.Пошли к Илье-Муромцу
-Илюша выручай,так и так,убей змея!
-Ну,мужики,тут подумать надо.
-Сколько думать то будешь?
-Ну года 3.
-Иди ты на х@& нас всех сожрут за это время!
Пошли к Добрыне Никитичу:
-Добрынюшка,выручай,а то погибнем,порубай змеюку.
-Это мужики обмозговать надобно.
-И долго мозговать-то будешь?
-Да уж где-то за год надумаю.
-Пошел в п#@%у нас за год всех сожрут!
Пошли к Алеше Поповичую.
-Алешенька,спаси нас убей гада-горыныча,а то всех сожрет!
-Да? Подайте мне мой мечь булатный,копье-самотык,щит-самощит
да седлайте коня моего воронова!!!
-А ты че думать совсем не будешь?
-А х@#ли тут думать,себ%$@&ся надо!

Поднакопил Микола денег и поехал в город - машину покупать.
Купил себе крутющий шестисотый Мерс и возвращается к себе
в деревню. И надо же перед самой деревней колесо проколол.
Ну вышел он из машины, домкратом машину приподнял и колесо
откручивает. А в это из деревни Никола на тракторе едет.
Останавливается, кричит:
- Микола, ты чё делаешь?
- Чё, чё - колесо снимаю.
Тогда Никола берёт монтировку, подходит к машине и со все
силы бьёт по лобовому стеклу:
- Ну, бляха, тогда я магнитофончик прихвачу!

Спрашивают пользователи системщиков, чем это они,
системщики, настолько лучше пользователей, что нос задирают.
- Ну как же, - отвечают системщики, - у нас есть системный подход.
- А как это? - спрашивают пользователи.
- А вот поедем на конференцию в Питер, увидите.

Едут в Питер. Пользователи покупают четыре билета на поезд,
системщики - один. Идет контролер. Пользователи протягивают
билеты. Системщики сидят в туалете. Контролер стучит в дверь,
высовывается рука с билетом. Контролер проверяет билет, проходит
дальше.
- Да-а, - говорят пользователи, - и впрямь системный подход.
Но мы так тоже можем и будем как системщики.

Едут обратно. Пользователи покупают один билет, системщики
билетов не покупают. Пользователи сидят в туалете. Стук в дверь.
Пользователи протягивают билет. Системщики забирают билет...

Идут Винни-Пух (В-П) с Пятачком (П) по дороге.
П: Винни! Винни! А куда мы идем?
В-П: На гору, свинью сношать.
П: А она даст?
В-П: Даст, даст.
П: Винни! А если она не даст?
В-П: Да куда ты, нахер, денешься!

Разговаривают волченок, лисенок и медвеженок.
Лисенок говорит: А у меня папа директор магазина,
дома всего навалом, еда, телеки, видики!...
Волченок говорит: А у меня папа новый русский,
все время крутые тачки, девки, презентации!...
А медвеженок обиженно: А я, а у меня... А я вам щас
всем бошки поатрываю!!!

Чукча женился на француженке, но через месяц развелся.
Друзья спрашивают: почему?
- Однако, грязная очень, - отвечает чукча.
- Почему говоришь, однако? - спрашивают друзья.
- Каждый день душ принимала...

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание
обитателей камеры.
Пахан произносит:
- Cегодня будем ебать девочку Петю...
Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера ебали...
- Тогда будем ебать девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем ебать девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок,
и у нее сегодня менструация...

Идут два заики.Один другому говорит:
С-с-с-п-п-орим,что я куплю сигарет и не з-з-заикнусь.
Второй: с-с-спорим.
Подходит первый к палатке и говорит:``HB``
Получил сигарет и выиграл спор.Второму обидно стало.
Говорит: С-с-с-п-п-орим,что я т-тоже куплю сигарет и
не з-з-заикнусь.
Первый:с-спорим.
Подходит второй к палатке и говорит:``LM``
А продавщица ему: ``Вам красный или синий?``
Заика: с-с-сука!!!

Разбойники поймали троих : нового
русского, хохла, пед%раста и поставили
их перед выбором : или выкуп 100 $ или
сьесть мешок соли или подставлять жопу.
Новый русский сразу отдал 100 $, педик
подставил очко, а хохол сказал - несите
соль. Начал есть соль, сьел пару
килограммов и говорит : больше не могу,
давайте лучше в жопу. Начали его %бать,
через 2 минуты он кричит : больно,
хватит, давайте лучше соль доем.
Принесли ему соль, он сьел еще пару
килограммов, и говорит ``Да ну вас к
%баной матери, нате вам 100 баксов.