Повторные анекдоты

Встречаются два друга. Один (1) говорит второму (2) :
1 - Ты знаешь, я геем стал.
2 - Дааа ?Ты наверное в бутиках одеваешься ?
1 - Да нет, на толкучке.
2 - А 600й мерседес у тебя есть ?
1 - Неа.
2 - А сотовик ?
1 - И сотового нет.
2 - Аааа ... Так ты не гей .. Ты пидорас :)

У герцога Гемпширского и графа Дебоширского слозилась добрая
традиция: В течение 25 лет граф наешал к своему соседу в
5 ойклоц пм выпит чашечку чая. За многие годи они узе
перерассказали друг другу уже все истории и в последнее времиа
они чаше всего просто сидели у камина и молчали.
Эта традиция соблудалась изо дня в день, но вот в один из
вечеров граф Дедоширский не появился. 6 часов, 7 часов,
а графа все нет. Чрезвичайно обеспокоенный герзог срочо
велел запрягат и помчался к своему другу.
Приешает, влетает в замок, а там - граф спокойно себе сидит,
попивает чаек и курит трубку.
Герзог восклицает в недоумении:
- Как же так, граф, отчего Вы сегодня не приехали? Может бит
Ви не здорови или что-нибудь произошло?
- А НАОСТОЕБЛО!

- Доктор, меня мучает склероз.
- И давно это у Вас ?
- Что давно?
- Ну склероз?
- Какой склероз?

Замержий мужий носйю звонит из телефонной будки.
Алле, это 444-44-44?
Да. а что вам нужно ?
Вызовите, пожалуйста, скорую помощь.
У меня палец в телефонном диске застрял.

в консерватории объявлен прием. Требуется ``бас``.
Приходит мужичонка дохленький хиленький и таким
тоненьким голоском говорит:``Вам бас нужен``.
Приемная комиссия в недоумении,
но будучи людьми интеллигентными вида не показывают
и говорят, мужчина а вы бы не могли
погрубее сказать. ``Вам блядь бас нужен?``

Заика спрашивает у прохожего:
П-п-простите, к-как п-п-пройти на улицу П-п-пушкина ?
Тот молчит.
Заика опять:
П-п-пожалуйста, скажите к-как п-п-пройти н-н-на улицу П-п-пушкина ?
Тот молчит. Мимо проходит другой мужик, услышал все это и решил
помочь заике. ``Вот, пойдете прямо, потом налево, через квартал
выйдете на улицу Пушкина``.
Заика поблагодарил и ушел.
Тот второй говорит молчуну: ``Как Вам не стыдно, ведь ему (заике)
так тяжело говорить, а Вы все молчите. Почему Вы молчали ?``
Молчун: ``П-П-ПО МОРДЕ П-П-ПОЛУЧИТЬ Б-Б-БОЮСЬ !!!``

Вопрос преподавателя:
Вы оказались на необитаемом острове.
Вместе с Вами два существа Bill Gates и
Adolf Hitler. У Вас 2 патрона.
Ваш выбор:
a)Выстрелить два раза в Гитлера.
b)Выстрелить по одному разу в Гитлера и в Гейтса.
c)Выстрелить в Гейтса дважды!!

Приходит дама к доктору:
Дама: -Доктор!! У меня в жопе цветок!!
Доктор: - Не может быть!!
посмотрел и...
- И В П Р А В Д У ! ! !
Дама:- Доктор, это Вам!!!!

Школа на Кавказе.Учитель:
``Гиви, начерти нам равнобэдренный трэугольник.``
Гиви чертит.Учитель:
``А тэпэрь Гиви, докажи нам, что этот трэугольник равнобэдренный!``
Гиви:``Мамой клянус.``

Идет всемирная трансляция. Работают все телевизионные каналы.
Выступает новый русский: ``Мы, солнцевские ребята, приносим
свои глубочайшие соболезнования по поводу трагической гибели
всемирно известного кутюрье Версаче. Мы приносим свои извинения.
Просто один наш братан ехал в загранку, ну мы все заказали ему
что-нибудь стильное, например, Версаче. А он нас неправильно понял.``

-Ваш муж был такой хороший человек.
Жаль что он умер.
-Да.Мой второй муж тоже так говорит.

На перекрёстке-сзади в запорохец влетает
600-й мерс. Вдруг из запорожца выбегает дед,
выбивает все стёкла прокалывает все колёса,
избивает новых русских, сидящих в мерсе,садится
всвой запор и уезжает.
Один новый русский говорит другому:``А ты знаешь
почему он нас не убил?``
-нет
-А всё потому, что мы- это мафия

Разговор 2-х новых русских.
- Слышь, толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
- Ну?!
- Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

Американец (А), француз (Ф) и русский (Р) поспорили:
у кого дороги лучше?
А: У нас дороги такие, что можно сигару выкурить
не прикасаясь к рулю!
Ф: А у нас дороги - бокал с вином дорогим на капот
можно поставить и не пролить!
Р: А у нас можно - кирпич на газ, а сам в кузов
и спи сколь влезет!
А,Ф:???...
Р:Да куда же она из колеи денется?

Выходит мужик из самолета: штаны болтаются, ремень расстегнут.
Встречающий спрашивает: ты чего ???
Мужик: да, заколебали: ``застегни ремень, расстегни ремень...``

Узнал заяц что на другой стороне реки
конопли дофига и решил туда попасть.
Переплыл,значит,видит -лиса лежит,бал-
деет. Он подходит так не смело ,а она
ему :
- Привет ,бобер!
Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер?
- Да не бобер я! У меня вот уши какие,
хвостик!
А лисе по барабану:
- Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим.
Идут к волку.Волк их увидел,говорит:
-Привет ,лиса, здорОво,бобер.
-Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши
длиннее!
-Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот
пойдем у совы спросим,самой мудрейшей
йз нас. Ну пошли.
Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит.
Лиса с волком:
- Привет ,сова.
- ЗдорОво ,бобры.
- :[ ]

Жена приходит к кодеру.
- Дорогой, я беременна!
- (A)bort, (R)etry, (I)gnore

Есть такой прием в музыке - ноты какого-либо произведения
записываются в обратном порядке.
Получается новая музыка.
В консерватории. Два студента сдают экзамен. Оба - полные лохи.
Преподаватель дает задание
написать небольшое музыкальное произведение и выходит
из аудитории. Студенты в панике, не
знают что делать. Заглядывет аспирант.
Студенты:
- Мужик, помоги!
- Ну, что тут у вас?
- Да, вот...
- Ну, это фигня.
Берет со стола ноты (диссертацию преподавателя), перписывает
их в обратном порядке. Студенты
счастливы.
Возвращается преподаватель.
- Ну, как дела?
Студенты протягивают написанное произведение. Препод
внимательно читает:

- Господа! Да ведь это же Чайковский!

Надпись на могиле зэка: ``Спи спокойно. ПОНЯЛ!``

Лезет в гору цепочка альпенистов (40 человек).Тут вылезает змея
из под камня и кусает 1-ого за хуй.Первый не знает что делать,
поворачивается ко второму и говорит:
-Меня укусила змея за хуй.Что делать?
-Незнаю.Спрошу у 3-ого.
Второй третьему:
-Первого укусили змея за хуй.Что делать?
-Незнаю.Спрошу 4-ого.
И так передается по цепочке.39-ый 40-ому:
-Первого укусила змея за хуй.Что делать?
-Придется отсосать,а то умрет.
39-ый 38-ому:
-Придется отсосать,а то умрет.
И так передается по цепочке.Третий второму:
-Придется отсосать,а то умрет.
Второй первому:
-Ты умрешь!

- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Чего я только на тебе не обещал.

Папаша решил пристроить своего сына - великовозрастного
дебила к делу.
Папа: -Сынок, вот это - машина. Вот в эту дверцу запихиваешь
живого барана, а вот отсюда вылезают 7 палок колбасы.
5 на склад, 2 - домой. Понятно?
Сын: -Не-а!
Папа: (С оттенком легкого раздражения в голосе) -Повторяю,
сынок, вот это - машина. Вот в эту дверцС запихивЮешь живого
барана, а вот отсюда вылезают 7 палок колбасы. 5 на склад,
2 - домой. Понятно?
Сын: -Не-а!
Папа: (Орёт) -Ну что непонятного?! Повторяю, вот это - машина.
Вот в эту дверь Оихаешь барана, а вот отсюда вылезают 7 палок.
5 на склад, 2 - домой. Понятно?!!
Сын: (С чувством заинтересованности в голосе) -Папа а есть такая
машина в которую засовываешь 7 палок, а оттуда вылезает живой баран?
Папа: (Устало) -Есть.
Сын: ...........?
Папа: -Твоя мама, сынок!

Мальчик в бане спрашивает у взрослой тети:
-Скажите,а что у вас между ног?
-Да...казак шашкой рубанул.
-Прямо по пизде?

Перекличка в строю:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Я! Вообще-то, моя фамилия Зозо...

Вваливает мужик в бар: весь растрепанный,
галстук на боку, пальто порванное, вид жутко
побитый. Подлетает к стойке:
- Быстрее, быстрее, стакан водки, пока опять не
началось!
Бармен с перепугу наливает стакан. Тот
жахает стакан одним глотком, и
мгновенно опять:
- Быстро! Еще стакан, а то сейчас опять такое
начнется!..
Бармен еще больше пугается, наливает еще
стакан.
Мужик спокойно его выпивает и начинает выходить
из бара.
Бармен:
- Э-э, мужик! А платить?!
Мужик:
- Ну, вот, опять началось!..

Приходит депутат домой пьяным. И вот-вот уже блеванет.
Жена подбегает:
- Да ты что!? Только евроремонт сделали! Погоди, сейчас
тазик принесу.
Прибегает в коридор, а муж ей:
- Концепция изменилась, я обосрался...

Приходит скромно одетый мужик в фешенебельный
ресторан. Садится за столик и подзывает
официанта. Начинает заказывать. Глядя на него,
официант говорит:``Знаете, у нас очень дорогой
ресторан, и если вы не расплатитесь, то наш
повар отрежет вам член``. Мужик соглашается...
Наутро он просыпается мордой в салате, вокруг
горы недоеденных деликатесов. Официант приносит
счет. Посмотрев на счет, мужик молча начинает
расстегивать брюки...
Официант, подзывая повара:``Ну что будем делать,
строгать или шинковать?``
Мужик:``Сосать: денег - немерено!``

Поймал народный депутат золотую рыбку, а она ему говорит:
``Отпусти меня, я твое желиние исполню!`` Пожелал депутат,
чтобы война в Чечне закончилась. Рыбка подумала и говорит:
``Не знаю я, где твоя Чечня находится, загадывай другое
желание!`` Депутут подумал и говорит: ``Плохая ты золотая рыбка,
раз даже не знаешь, где Чечня находится, но, что поделаешь,
сделай мою жену красавицей.`` Рыбка попросила принести
фотографию жены, депутат принес. Смотрит рыбка на фотографию
и говорит:``Нет,уж несика ты лучше глобус, будем твою Чечню
искать!``.

Звонок в три часа ночи. Жена открывает дверь и видит
в доску пьяного мужа в обнимку с какой-то бабой. У жены
глаза на лоб, рот открыт, сейчас взорвется.
Муж с указательным пальцем на губах подается к жене вперед:
- Тс-с-с-с! (шопотом) Скажи ей, что ты моя сестра.

Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что ???!!!
- Ну и всё.

Пассажирский лайнер в Тихом океане захватили пираты,
выгнали пассажиров на палубу и рассортировали их: мужиков
к левому борту, женщин - к правому.
Намостик поднимается главарь и командует: теток всех за борт,
а мужиков е%$ть будем!
Робкий голос с правого борта:
- А мужиков разве е%;т?
Мужики (хором):
- Еб%т, еб%-%-т !!!

Так почем Пентиум для народа?