Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок по телефону: - Ало! Это прачечная? - Херачечная!!! Это министерство Культуры!
7
В поезде едут мама с маленькой дочкой. На верхних полках расположились ещё двое пассажиров. Вдруг дочка спрашивает: - Мам, а мам а откуда дети берутся? Смущенная присутствием посторонних, мама начинает придумывать про две пробирки, которые сливают вместе и ставят в теплое место на несколько дней и т.д. Вдруг с верхней полки свешивается голова пожилого лица кавказской национальности который с неподдельым удивлением спрашивает: -Вах, а что старый способ уже отменили?
27
Собрал главврач врачей на пятиминутку и ведет перекличку: - Травматологи здесь? - Здесь. - Лоры здесь? - Здесь. - Хирурги здесь? - Здесь. - Зубники здесь? - ... - Зубники здесь?? - ... - Зубники здесь??? - ... - Не зубники, а стамотологи, ты ж генкологов пи&дюками не называеш.
19
Идут двое рабочих: Первый(П) выкапывает ямку, Второй(В) закапывает ямку, (П) выкапывает ямку,(В) закапывает ямку... Наконец какой-то прохожий не выдерживает: Что вы делаете Один выкапывает ямку, Второй закапывает ? (В): Я не второй, я- третий, А второй у нас заболел - он деревца садил.
20
Сидят два мужика, выпивают: -У меня жена - ангел, - говорит один. -Во, везуха, - отвечает второй, - а моя еще живая...
21
Вечер. Цирк. Грандиозное представление. На арену выходит директор цирка: - Уважаемые господа, сейчас будет выполнен смертельный номер: укротитель всунет голову в пасть льва! Визгливый голос с галерки: - Не верьте! Все это неправда! Какой лев! Это же кошка! Через некоторое время снова на арену выходит директор: - Уважаемые господа, смертельный номер: артисткЮ войдет в террариум, кишащий ядовитыми змеями. Тот же голос с галерки: - Не верьте! Все это неправда! Какие змеи! Это червяки! И так продолжается весь вечер. Под конец представлуния директор выходит на арену: - Господа, смертельный номер: прыжок из под купола цирка на арену!!! Голос с галерки: - Не верьте! Все это неправда! Куда вы меня тащите!
22
Как-то раз решила одна дама выдать замуж свою драгоценную кошечку. Недолго думая, подыскала подходящую кандидатуру, и вот свершилось... Ну, как водится, появились котята, и стала она их пристраивать,то к одному пристанет то к другому.Вот напоролась она на одного молодого человека: возьми да возьми котенка и никак не отстает -ты что, не любишь котят? -да не то чтобы не люблю, я их просто готовить не умею -???!!!!
23
Маленький мальчик (М) подходит к отцу (О) и говорит: М- Па, давай бабушку трахнем. О- Ты че, она же моя мама! М- Когда ты мою маму трахаешь я же ничего не говорю.
24
Идет мужик по пустыне, жара невыносимая.. . Упал на колени и взмолился: - Боженька, господи, не могу больше, воды .... Сверху падает лопата. Мужик, не долго думая, начинает копать .... Через некоторое время докопался до воды, напился .. только хотел в путь тронуться, сверху голос: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``. Ну, мужик ее на верх ... Через некоторое время: -Боженька, господи, не могу больше, жрать хочу .... Сверху - лопата. Докопался до корней, перекусил, пошел было дальше .... Сверху: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``. Ну, мужик ее опять на верх ... Дальше - больше (наглость - непорок): -Боженька, господи, не могу больше, еб...ся хочу .... Сверху - лопата. (?!) Копал мужик, копал, копал, копал ..... -Ух, бл., заеб..ся !!!! Сверху: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``
25
Идет грузинская свадьба. Один простит другого передать соль. Тот отвечает: - Гиви ближе сидит, пусть Гиви передаст. Гиви: -Кто передаст? Я передаст? Да сам ты лично передаст!!!
26
На Парижском рынке: - Сколько стоит этот банан? - 10 сантимов, мадемуазель. ... - Сколько стоит этот банан? - 10 сантимов, мадемуазель. ... - Сколько стоит этот банан? - 10 сантимов, мадам. - Но почему вы их назвали ``мадемуазель``, а меня - ``мадам``? - Вы ТАК держите этот банан!...
17
Молодой человек стоял на остановке, как вдруг из травы его кто-то позвал. Пригляделся - лягушка. - Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой. - говорит она ему Молодой человек нагнулся поднял лягушку и спрятал в карман. Лягушка заговорила опять : - Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой и расскажу по всему миру какой ты смелый, умный и великодушный. Парень вытащил лягушку из кармана, посмотрел на неё, улыбнулся и спрятал назад. Лягушка снова заговорила: -Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой и буду твоей одну неделю. Парень снова достал лягушку, улыбнулся и положил её назад в карман. Лягушка уже кричит: -Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой, буду твоей целый год и выполню любое твоё желание!!! Та же реакция. -В чём дело? - кричит лягушка - ты что не хочешь жить с прекрасной принцессой, которая выполнит любое твоё желание? Молодой человек снова достает лягушку и говоит: - Понимаешь, я программист. Времени на женщин у меня просто нет. А вот говорящая лягушка - это круто!
28
Раввин (Р) и священник (С) попадают в аварию. Обе машины разворочены, но, к удивлению, ни один из них не пострадал. Они вылезают из обломков и тут раввин замечает белую вставку на воротнике у священника. Р: Так вы католический священник? А я - раввин. Вы только посмотрите на наши машины! От них ведь ничего не осталось! А мы целы и невредимы! Должно быть это - знак Госпола. Наверно он специально свёл нас здесь чтобы познакомились. C: Я с вами полностью согласен! Это действительно послание свыше! Р: Посмотрите сюда! Другое чудо! У меня в машине была бутылка чудесного французского вина, так и она не пострадала. Точно это Бог оставил её нам чтобы мы отметили такй удачный исход и нашу встречу. С этими словами он протягивает бутылку священнику. Священник кивает в согласии, берёт бутылку и делает несколько больших глотков после чего возвращает бутылку раввину. Тот молча закручивает крышку и снова даёт бутылку священнику. С: Вы разве не хотитие выпить за столь удачный исход? Р: Я лучше подожду когда приедет полиция...
29
Один грузин спрашивает другова: -(1)Гога а ты знаещь что такое ос? -(2)Это такой большой полосатый мух. -(1)Нет Гога,большой полосатый мух это шмэл,а ос это то вокруг чего крутиться земля.
30
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу : - Ой ! А что это у вас с ушами ? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете ? - А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ... - Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ? Еврей (присматриваясь): - Да нет. А что такое ? - Ну, смотрите внимательно ! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили ??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...
31
Вопрос:``Как поймать украинское телевидение?`` Ответ:``Надо к антенне привязать кусок сала``
32
В дверь наркоману постучали. - Кто там? - Я. - Я ???!!!
33
Прилетает Дед Мороз (ДМ) в Эфиопию. Выходит из самолета на трап и ох@#вает - на всей взлетной полосе эфиопские ребятишки (ЭР): худые, с бледными лицами, впалыми глазницами, распухшими от голода животами ... Дед Мороз ох@#ев от такого зрелища прячется в самолете. ЭР (жалобными голасами, протягивая к самолету трясущиеся ручки): Дедушка Мороз, а какже подарки ? ДМ: А подарки тем кто хорошо кушает ...
18
В: Почему у евреев такие большие носы? О: Потому что воздух бесплатный!
1
Снится француженке сон - будто идет она по ночному Парижу, а вокруг - ни души, и даже фонари не горят... Вдруг она слышит за собой шаги, оборачивается - за ней идет какой-то мужчина. Она ускоряет шаг. Мужчина тоже ускоряет шаг. Она сворачивает на боковую улицу. Мужчина сворачивает за ней. Она сворачивает в переулок. Мужчина за ней. Она начинает бежать, мужчина тоже бежит за ней. Она забегает в подъезд какого-то незнакомого дома, мужчина - за ней. Она прижиматся спиною к стене и срывающимся голосом произносит: ``Месье... но что вы собираетесь делать?`` - ``Мадемуазель, ну это же Ваш сон!``
16
Нового русского переехал каток (который асфальт катает). Лежит новый русский совершенно плоский. Водитель катка подбегает к нему испуганный на нет. Новый русский просит его загнуть средний палец. ``Загни вот этот пальчик``. Водила загинает. Затем он просит загнуть безымянный палец. ``Загни вот этот пальчик`` Водила загинает. Получается рогулька. Новый русский говорит водиле: ``Козеёёёёёёёёл, ты на кого наехал!`` :)
15
Стоят два гаишника на посту молодой и старый. Старый учит стажера: - Увидишь иномарку - тормози ее и зови меня. Молодой увидел шикарный мерс, который проскочил на ``красный`` и делает ему отмашку. Мерс притормаживает, открывается окошко и оттуда со словами:``Подавись, собака!`` выкидывают 100$, и продолжают движение. Молодой хватает бумажку бежит к старому и кричит:``Скорее, в погоню, окорбление и попытка подкупа должностного лица при исполнении служебных обязанностей.`` - Подожди, подожди, ну-ка расскажи как все было,- спрашивает старый. - Я ему отмашку, а он - подавись собака! - Ну, положим собака - это я, а ты еще щенок,- говорит старый любовно пряча стольник в карман.
14
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а почему у меня на пупочке гаечка. - Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь за тридевять земель, за тридевять морей, там в тридесятом царстве, в тридесятом государстве, посреди моря-окияна на острове Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец, в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка. Вырос Вовочка большим пошел за тридевять земель, завалил вековой дуб, разбил ларец, а в ларьце золотой гаечный ключик размером как раз под Вовочкину гаечку на пупочке, отвернул он ее и него жопа отвалилась... Мораль: Не ищи приключений на свою жопу!
13
Поженились молодые люди. Муж приходит домой, бац кулаком по столу: - Жрать! Поел, опять кулаком по столу: - &баться! И так изо дня в день. Наконец жена не выдержала и говорит: -Вася, ну что же мы с тобой живем как-то не по людски. Ты посмотри - вот Петя с Машей: и на выставку сходят и об искусстве поговорят! На следующий день муж приходит, бац кулаком по столу: - Жрать! Поел и говорит: - Ты Рембранта читала?! - Нет... Муж бац кулаком по столу: - &баться!
12
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: ``Портим настроение.1$`` ``Что мне может испортить настроение``- подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И тот же момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:``Поднимаем настроение.100$`` ``Что мне может поднять настроение``- удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
11
Разговор на нудитстком пляже - Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь! - Да я вижу.
9
Решили американцы в Советский Союз шпиона заслать. Выбрали, значит, одного человека. Его легенда была разработана блестяще. Он досконально выучил русский язык вплоть до правильного акцента. И вот, его, одетого в шапку-ушанку и ватник, забросили в лес, недалеко от деревни. Выходит он из леса, подходит к избушке и говорит: - Бабка, дай воды напиться. Бабка ему отвечает: - А ты, милок, случайно не шпиен ли будешь? - С чего ты взяла? - Так в наших краях негров отродясь не было.
6
Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
3
В фешенебельный роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту: - Ведро говна и дохлую кошку. - Простите, но это невозможно. Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая: - Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)
10
Приходит Вовочка (В) домой - глазки хитрые бегают, шмыг быстро к себе в комнату, а мама (М) его зовет: (М) - Вова, иди обедать. Вовочка забегает на кухню, хватает две ложки и давай борщ наварачивать (М) - Вова, ешь по-человечески. (В с возмущением) - Кто обкуренный? Я - обкуренный?
8
По улицам мчится ``гранд-чероки``,за ним гонится ``мерс-600``... Один светофор пролители,другой. ``Гранд-чероки`` ныряет в переулки,``мерс`` не отстает... Наконец ``гранд`` залетает в глухой двор,и ``мерс`` со всего маху бьет его в зад.Из разбитых машин вылезают двое новых русских.Тот,что на ``мерсе``,достает сотовый, набирает номер и говорит: -Братаны,Серега -салочка...
5
Приходит муж домой, и тут же говорит жене -Раздевайся!! Ну она разделась. -Пошли в ванну!!!! Ну пошли. -А теперь вставай на руки! Ну чо делать, встала. -Животом к зеркалу поворачивайся! Она повернулась, он раздвигает ей ноги и ставит подбородок прямо в промежность. -Даа, не идет мне бородка!