Повторные анекдоты

- Деда! А ты на войне был?
- Ну...
- Что ну-у?
- Ну не был.

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Протокол радиопереговоров командующего ТФ
№1 Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов
к северу во избежание столкновения
№2 Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов
к югу во избежание столкновения
№1 Это капитан боевого корабля Тихоокеанской
флотилии.Повторяю, смените ВАШ курс.
№2 Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс
№1 ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР ``МИНСК``,
НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС!
№2 Говорит мяак мысЮ Эгершельд. Прием.

Жена пилит мужа:
-Ты идиот,идиот и ещё раз идиот.Всё делаешь,
как идиот и отвечаешь по-идиотски.И на
конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
-Почему?
Жена:
-Да потому что ты идиот!

Василий Иваныч сидит в избе. Вдруг вбегает Петька:
- Василий Иваныч, там белого привезли!
- Расстрелять!
Убегает. Через некоторое время вбегает опять:
- Василий Иваныч, там опять белого привезли!
- Расстрелять!!!
- Да как же так, Василий Иваныч, хотя бы ящик оставить...

Сидит старый Биджо и говорит с сыном:
-Да,сынок тяжёлую жизнь я прожил.Был даже на войне!
-А расскажи батя про войну?
-Взял нас в плен гитлеровец проклятый.И сидим в камере
с узбеком и армяшкой. Заходит гитлеровец и предлагает
с ним переспать в замен на жизнь.
-Ну и,что же дальше батя?!
-Армяшка не мог отказаться от удовольствия и отдал свою честь.
Узбек то же оказался предателем и отдал свою честь...
-А,что же ты батя???
-А меня сынок............Расстреляли!!!

Стоит мужик на небоскребе и курит...
шади к нему подходит репортер и говорит :
``мужчина вы со скольки лет курите?``
он говорит ``с 7 лет!``
репортер : `` а вы знаете что если бы вы не курили,
то эти сэкономленные деньги на сигарети, моглибы купить
вот этот небоскреб?``
мужик : (задумался)
мужик : говорит репотреру : ``а ты куришь?``
репортер : ``нет``
мужик `` а у тебя есть небоскретб?``
репортер : ``нет``
мужик : ``а у мена есть!!!``
:)))))))0

Возвращается муж с охоты. Приехал на электричке
на вокзал, звонит жене:
-Дорогая, я уже вернулся!
-Ну скажи, как поохотились, как погуляли?
-Хорошо,дорогая! Мясо покупать целый месяц не будем!
-Что, кабана подстрелил???
-Нет, всю зарплату пропил!

Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую
японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр....! - сказала японская бензопила.
- А бля! - сказали дремучие сибирские лесорубы.

Грузин приходит к врачу. Достает член и кладет его на стол.
Г. Пасматри дарагой!
В. На что жалуетесь?
Г. Ты пасматры дарагой!
В. Ну смотрю, вроде ничего страшного
Г. Нет ты пасматры, Какой красавец!!!

Стоят два студента-медика у ларька и пьют пиво. Один:
- Слушай! Пиво то какое пенистое, а !
- Да достал ты меня со своей латынью !

Заметка ``Солдатская смекалка`` из газеты ``Боевой Листок``:
``Рядовой Иванов находился на передовой,
когда в его окоп влетела граната без чеки. ёто пиздец,'-
подумал Иванов. Смекалка не подвела солдата``.

Спрашивает Ленин Дзержинского:
``Феликс Эдмундович, вы ``Правду`` выписываете?``
``Нет`` - отвечает Ф.Э.
``Зря, батенька, зря. Чертовски мягкая бумажка!!!``

Идёт Медведь по лесу. Смотрит, ему навстречу идёт заяц,
довольный такой. Медведь спрашивает:
- Ты чё это, Косой, такой радостный?
Заяц отвечает:
- Да нет! Там, на поляне Лиса между двух деревьев застряла...
Ну я пару палок бросил, вот и радуюсь. А ты что, Михалыч,
не теряйся, иди тоже, пока её оттуда кто-нибудь не вынул...
Медведь пошёл, поблагодарив Зайца...
Встречаются на следующий день, Заяц интересуется:
- Ну как, Михалыч, всё прошло вчера?
Медведь отвечает:
- Да всё нормально прошло, нашёл я Лису, только вот
пЮлок не нашёл - кирпичами закидал...

Сидят на суку две вороны и косяк забивают.
Первая:
- Вс-с-с-...,- и отдала косяк второй.
Вторая:
- Вс-с-с-...,- и отдала первой.
Первая:
- Вс-с-с-...,- и отдала второй.
Вторая:
- Вс-с-с-...,- отдала косяк первой и упала вниз.
А внизу полз крокодил. Смотрит ворона лежит и думает:
``А ну-ка я ее сожру``.
Сожрал, поднимает голову вврех и видит, что сидит вторая
и думает:``А ну-ка я ее тоже сожру``. Залез на дерево,
пристроился рядом с вороной.
Ворона:
- Вс-с-с-...,- и протягивает косяк крокодилу, - О, не тебе хватит.

Едет грузин (Г1) на ``Волге``,
смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает:
-Куда едэш,дарагой?
-В Тбилисо еду ,генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
-Дрочи!
-Да ты что ,дарагой, какой дрочи?
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит:
-Еще дрочи!
-Как еще, дарагой,нэ хочу больше.
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1 второй раз сдрочил.
Г2:``Еще!``,-и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал:``Все-режь,
сил больше нет-не могу!``
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
-Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси``.

Две булавки ползут в пустыне. Одна другой говорит:
- Что-то жарко сегодня.
- А ты расстегнись...

Дело происходит во львовском трамвае.
Сидит старушка,рядом стоит девушка
в мини-мини юбке.
Старушка девушке:
-Панянко,то не проветривать,то
подмывать надо.

Поднимается на вершину связка альпинистов,
(доктор идет первым). Вдруг последнего за ху@
кусает змея:
- А-а-а меня змея за ху@ укусила!!!
Вверх по связке (к доктору) передают:
-Последнего змея за ху@ укусила.
-Последнего змея укусила.
-Змея укусила.
-Змея укусила.
......
Сообщение приходит к доктору.
Доктор:
-Надо отсосать кровь из раны.
Передают вниз по связке:
-Надо отсосать кровь.
-Надо отсосать.
-Надо отсосать.
Доходит до предпоследнего (тот оборачиваясь к последнему)
-Доктор сказал, что ты умрешь.

У одного киллера день рождения. Ну, собираются друзья,
приятели, едят, пьют, короче, веселятся.
Вдруг один из друзей достаёт бумажку. Киллер спрашивает:
- А это что?
- А это наш тебе подарок - заказ на убийство стоимостью
и 2 миллиона баксов.
- Ооо! Ну спасибо!.. Ну братаны... Да такой подарок...
- Это ещё не всё. Тот, кого ты должен убить, лежит
сейчас в подвале, связаный. Рядом - пистолет и перчатка.
- Ну, блин!.. Ну!.. Дя щас я его, а потом загудим!..
Спускается в подвал. Действительно, лежит мужик, связанный,
с кляпом, а пистолет и перчатка рядом.
Киллер надевает перчатку, берёт пушку... Смотрит, а мужик
ему бровями чего-то показывает. Ну, он кляп вынул, а мужик
ему гнусаво:
- Хеппи бёздей ту Ю...

Один грузин продает на базаре рыбу, подходит второй:
- Слюшай, Кацо, это у тэбя хэк?
- Нэт, Вано, хамса!
- Слюшай, а он у тэбя живой, а?
- Видишь - плавает, значит, живой!
- Кацо, а что он у тэбя брюхом квэрх плавает?
- На спин спат лег!
(шумно принюхиваясь):
- Слюшай, Кацо, а что он у тэбя ваняет, а?
(с негодованием):
- А ти кагда спишь себя кантралируешь, да?

Шел медведь по лесу, курил косяк, вдруг
нужно ему было по делу отлучится, ну он
косяк закопал и отлучился. Возвращается-
косяка и след простыл. Подходит к зайцу,
берет его за шкирку ``Косой, ты косяк взял?``
Заяц: ``Нееее...``
Медведь лисе ``Ты, рыжая косяк заныкала?``
Лиса ``Нееее...``
Смотрит вверх, а там ворона выписывает
восьмерки и некоторые другие фигуры
высшего пилотажа.
``Ворона, ты косяк взяла?``
``Какой-такой косяк-босяк? Сбейте меня
палками, я сесть не могу!``

Упала логка со стола и
как начала валяций

Идёт Илья Муромец по лесу. День, два идёт, устал сильно,
пить очень хочет. Вдруг видит ручей, а рядом с ним
Змей Горыныч сидит и горло полосчит.
Ну Илья Муромец думает:
- Не, не даст ведь падло попить!
Достает свой меч, подбегает к змею и начинает ему
рубить головы: одну, ворую, третю. Смотрит: а у Горыныча
на месте отрубленной головы вырастает по две. Ну он не устает,
рубит дальше. Глядит: ещё по две выросло.
Ну, Муромец не останавливается и продолжает рубить бошки Змею.
Тогда Горыныч не выдерзивает:
- Ты чё Илья, совсем что ли??? Тебе чего надо то?
Иля Муромец:
- Так я это, пить хочю!
Горыныч:
- Так ты пей, чё ты мне головы то рубишь!!!!

В черном-черном городе, на черной-черной улице
стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве
сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
- Зря мы с тобой, Василий Иваныч, резину жгли!

Пливут два сперматозоида, один спрашивает другого:
- Ну что, ещё далеко до яитсеклетки?
- Боюсь что да, мы, кажется, попали в трахею.

Разговор двих:
-Мне доставляет много страний,когда меня
гладят по голове,- говорит мазохист;
-Надо принять к сведению,-произнёс садист.

1946 год.
Страна оправляется от войны.
Начинают работать школы.
Идет урок в такой школе .
Учитель распрашивает детей:
Леша, раскажи что ты делал во время войны?
Леша: Я партизанам в лес еду носил!
Учитель:ЧТо тебе Леша партизаны говорили?
Леша:Молодец мальчик спасибо тебе!
Учитель:А вот ты Ирочка что в войну делала?
Ирочка: А я раненого солдата в погребе откармливала!
Учитель: Что тебе Ирочка солдат говорил?
Ирочка : Спасибо тебе девочка!
Учитель : А ты ВАСЯ что в войну делал?
ВАСЯ:А Ъ солдатам снаряды подносил!
Учитель : что тебе ВАСЯ солдаты говорили?
ВАСЯ: ГУТ ВАЛЬДЕМАР ! ГУТ!

У бабушки запоры. Визит к врачу. Врач выписывает свечи.
Бабушка приходит домой, и подумав крошит свечи ножичком
и съедает. Время идет а эффекта нет. Снова визит к врачу.
Врач снова выписывает свечи, на этот раз более сильные.
Бабушка приходит домой, и снова крошит свечи ножичком и съедает.
Эффекта по прежнему не наблюдается. На третьем визите врач
недоумевающий от полной неэффективности испытанного метода
рявкает на бабушку:
- ``Да чтож вы их жрете что-ли?????!!!!``
И получает в ответ ответ (издевательски иронично)
- ``Да нет дНктор - В ЖОПУ ПИХАЮ!!!``

На Трафальгальской площади, что в центре
Лондона стоит приличного вида англичанин
и справляет малую нужду под пристальным
взглядом лорда Нельсона.
Подходит к нему полисмен и ошарашенно
говорит:
-Сэр, прекратите пожалуйста отливать...
-Трахал я тебя!
-Сэр... Но закон....
-А трахал я твой закон!
-Сэр.... Но ведь королева.....
-Трахал я твою королеву!
-Что, в натуре?
-В какой натуре, в постели!!!!
-Извините, Ваше Величество!