Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теща кушает яблоки. Зять сидит рядом и смотрит. Вдруг теща давится яблоком, начинает долго и громко кашлять, задыхается. - Похлопай, зятек,а то помру сейчас. - Пожалуйста, маманя! (хлопает в ладоши)
19
Гаишник останавливает машину с двумя приятелями за нарушение и требует штраф. Водитель спрашивает: - А вы, что, Нобелевских лауреатов тоже штрафуете? Ну, что Вы! Проезжайте, пожалуйста! - извиняется гаишник. Отъехали и пассажир спрашивает: - А ты разве Нобелевский лауреат? - А что и спросить нельзя?
6
-Твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь? -Кричит..., ещё как кричит... -В какой момент? -А когда я х@& об штору вытираю..
11
Заходит Петька к Чапаю, унылый.
-- Что случилось, Петька? -- Весь день в седле, залупу стер, что делать? -- Опусти ее в крынку со сметаной.
Петька опустил, а в это время в дверь Анка, увидела и хохотать: -- Тыщу раз видела: как мужики кончают, а как заправляются -- в первый раз!
18
Лазурный Берег. На женский нудисткий пляй приземляется 2 (!) летающие тарелки. Выходят 2 гуманоида в сверкающих комбинезонах. Дами визят от восторга и дерутся за место в очереди.. Одна из дам в пориве экстаза: - Скажите, а у Вас ТАМ, все такие? - ( с характерным акцентом) Да, но тарелки только у нас с Гоги.
26
Идет мужик по рельсам, сзади вдалеке свист : ``С-с-с-с-с-с``. Обернулся - никого. Идет дальше. Опять свист ``С-с-с-с`` уже ближе. Обернулся - опять никого. Решил не оборачиваться. Опять свист близко-близко. Идет не оборачивается. Вдруг траххх-бухх-баххх: мужик в кустах с переломами всего, чего можно. 3 года валялся в больницах перенес кучу операции. Вот вернулся домой и празднует с друзьями свое излечение. На кухне закипает чайник(со свистком): ``С-с-с-с-с-с-с``. Мужик вскакивает из-за стола хватает палку и с дикими глазами бежит на кухню, там бухх-бамм-траххх-%?&*бс по чайнику. Вобщем превратил чайник в лепешку. Друзья его спрашивают ессно: ``Ты че?`` (мужик злобно): - ``УБИВАТЬ ИХ НАДО ПОКА ОНИ МАЛЕНЬКИЕ!!``
16
Старик приходит на прием к врачу, чтобы сдать сперму на анализ. Врач дает ему баночку и говорит-Завтра приходите и принесите вашу сперму.
На следующий день старик приходит к врачу с пустой банкой. -Что случилось?-спрашивает врач. -Вы знаете, доктор,- отвечает старик,- сначала я попробовал правой рукой, потом левой рукой. Не получается... Тогда я позвал жену. Она попробовала правои рукой, потом левой рукой, затем ртом. Вначале с зубами, потом без зубов. Ну не выходит и все тут! Тогда я позвал соседку... -Вы позвали соседку?!-восклицает врач. -Ну да, но что мы не делали, мы так и не смогли открыть эту чертову банку.
###
Идет чистка рядов в Третьем Рейхе. Сидит Мюллер(М) и вызывает по-одному сотрудников(С): М: - Задумайте двузначное число. С1: - Задумал. М: -Какое ? С1 -59 М: -Точно помните 59, может 95 ? С1: -Нет все-таки 59. М(с угрозой в голосе): -Подумайте хорошенько ! С1: -Да точно 59! М: - Свободен.Следующий! личном деле пишет ``Характер стойкий,нордический.Истинный ариец``. М: - Задумайте двузначное число. С2: - Задумал. М: -Какое ? С2: -71 М: -Точно помните 71, может 17 ? С1: -Нет по-моему 71. М(с угрозой в голосе): -Подумайте хорошенько ! С1: -Ну может быть и 17! М: - Свободен.Следующий! В личном деле пишет ``Характер не стойкий.Не ариец``. М(не поднимая головы): - Задумайте двузначное число ! С3: -Задумал. М: -Какое ? С3: - 33 М: - А это вы Штирлиц !
7
Приходит мужик к терапевту. - Доктор, помогите, ужасно болит голова. - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел, намазал ему левое яйцо зеленкой, что-то записал в карточку, отдал ее больному и направил к хирургу. Хирург его осмотрел, намазал правое яйцо йодом, записал что-то в карточку и направил к окулисту. В коридоре мужик решил посмотреть, что же там такое в карточке написано. Открыл, а там: ``Терапевт: Христос Воскресе, Иван Петрович! Хирург: Воистину Воскресе, Семен маркович!...``
8
Cизое американское утро. Бэтмен вышел на балкон, пошелестел крылами и решил, что дела потождут до завтра... - Хорошо бы кого-нибудь вз%бнуть - подумал Бэтмен. И полетел на поиски баб... Летит глядит прямо-направо-налево.... Ну нет баб и все тут. Ну так и летал весь день. - Ну чтож вздрочнем на сон грядущий - подумал Б. Вот тут ему и улыбнулась удача... На балконе стояла раком голая Белоснежка.... Б. расправил член и взмахнул крылами, разогнался и всадил ... !!!!! Белоснежка оху%ла.... Оху%л и Б. ... Но больше всех охуел Человек-Невидимка.
9
Приходит женщина к врачу: - Доктор, мой муж так устает на работе, что совершенно меня не хочет! Врач: - Вот Вам порошки, за ужином подсыпайте по одному порошку мужу в еду и все будет нормально. Через неделю та же женщина приходит и говорит: - Доктор, спасибо, Вы - чудо! Я не утерпела и подсыпала мужу сразу три порошка, так он меня прямо на столе трахнул! Врач, сочувственно: - Так Вам, наверное, неудобно было... Женщина: - И не говорите, доктор! Мы с мужем теперь в этот ресторан и не ходим.
15
Сколько волка не корми...- у медведя всё равно больше.
12
Стоит Шевроле Блэйзер у светофора подкатывает ``запор`` из него высовывается мужик и стучит в окно Блэйзера,ну чувак из него открывает окно и спрашивает: - че надо мужик из запора - у тебя бумаги для факса нет чувак - нет, а тебе зачем мужик - да вот в факсе закончилась ну на этом и разъехались загрустил чувак, что за фигня в запоре факс есть, а унего нет. затарился купил шесть факсов и поставил во все углы в Блэйзере, после чего поехал искать ``запор`` по городу и нашел в запоре все окна запоРевшие, чувак стучит в окно ему неоткрывают еще раз стучит такая же фигня, процедура повторяется несколько раз после чего открывается окно и показываетя мужик весь красный - чего тебе чувак -вот тебе бумага для факса мужик - из-за этой хуйни ты меня выдернул из джакузи...
13
На выставке современного искусства мужик стоит у картины Пабло Пикассо и громко восхищается: - Ах,Кикассо,Кикассо!! Ах,Кикассо,Кикассо!!! К нему подходит кто-то из персонала выставки и тихо поправляет его: - Извините, но Вы ошибаетесь. Это картина не Кикассо, а Пикассо! На что слышит ответ: - НЕ КИЗДИ!сам знаю. Ах,Кикассо,Кикассо!!
14
Встречаются два клитора. - А говорят, что вы фригидный, - начинает беседу один. - Кто же это говорит? - Злые языки!!!!
20
Встречаются 2 мужика на небесах. И один у другово спрашивает:``Ты как здес оказался?`` А второй и отвечает:``Я работал на авиационном заводе. Поставил себе на ``Запороец`` реактивнии двигател. Разогнался, не справилсы с управлением и разбилсы. А ты как?`` ``Еду я на своем 600 мерсе под 100 км/ч. Вдруг выю мимо ``Запороец`` проносится, ну я подумал, что стою и вышел пописать...``
Молодой поп принимает покаяние в воскресной школе. Старый поп ему оставил шпаргалку со всеми грехами и послушаниями. Исповедуется мальчик: -- Я представил себе нашу соседку голой. Молодой поп смотрит в шпаргалку: -- Та-а-ак... Прелюбодеяние мыслью... Принят холодный душ и молица один час. Следующий! Другой мальчик: -- Я играл в футбол, а маме соврал что в школе задержали. Молодой поп быстро находит в шпаргалке: -- Неуважение к родителям: перечитат вещий завет и два часа молица. Следующий! Третии мальчик: -- Я украл конфету у младшего брата. Молодой поп находит в шпаргалке: -- Украл у ближнего: перечитат вещий завет два раза и молица три дня по четыре часа. Следующий! Четвертый мальчик: -- А я сделал миниет. Молодой поп начинает лихорадочно искат в шпаргалке, но там ничего не написано про такой грех. Он быстро нагибается к третиему мальчику, пока не ушёл, и спрашивает на ухо: -- Слушай, а что отец Василий обычно давал за миниет? -- Пакетик леденцов и ``Буратино``, -- отвечает мальчик.
21
В одын прекрасный день, в небольшой курортный городок влетает крутой мерседес. Останавливается у центральной гостыныцы. Из мерса выходят несколько крутых парней, заходят в гостыныцу где их встречает администратор. Одын из парнеи (тыпа старший) говорыт администратору. - Так, дядя, почём тут номера? Админыстратор: - 1000 $ в день. Но у нас самая лучшая гостыныца в округе. Парень: - А сколько у вас в гостынытце номеров? Администратор: - 30 номеров. Все как одын, с видом на море, неповторымый дисаин и тому подобное..... Парень, достайот нажать бабок : - Короче, без базаров, вот тебе мужик 300000 $, за пробовать дня, за все номера, и чтоб вечером в гостынытце никаких другых постояльцев не было. А то завтра наш шеф сюда прёзжает и, вот, он не любыт, вот, этого, вот, когда все ходят, дверямы скрыпят, пердят и т. п. Команда крутых ребят разворачывается и идёт в самый крутои ресторан города, который расположен напротыв гостыныцы. Там к ним подлетает взвольнованный распредытель. Старший из парней его спрашивает: - Так, короче, почём у вас тут жрут обычно? Распорядытель: - У нас самая лучшая кухня, среднуя цена за сервированный столик 500 $. Парень: - Сколько столиков тут? Распорядытель: - 25 отдельных кабынетов. Парень достает нажать бабок: - Короче, вот тебе 300000 $, чтоб завтра с утра все столики были накрыты по полной программе. Но чтоб больше ни одного посетытеля тут не было. А то наш шеф он не любыт вот этого вот, когда все рядом жуют, вилкамы гремят, рыгают и т. п. Далее, команда крутых ребят прыходыт на берег моря, что тоже рядом. Заходят на платный, огороженный заборчыком пляж. Подходят к администратору и старший спрашивает: - Так, почём тут вход и все эты прыбамбасы: зонтыки, матрасыки, шезлонги и т. п. Администратор: - 5000 рубл. вход, десять тысяч рубл. за место, десять тысяч рубл. прокат зонтыков и т. п. Парень, достает пачку денег: - Короче, мужик, вот, тебе за неделю за все эты зонтыки, за все места, за всё. Но чтоб завтра с утра здесь ни кого не было. А то наш шеф не любыт, вот этого, вот, когда народ бегает, пищит, воду мутыт и т. п. Тут парень смотрыт на море и спрашивает: - Так, я не понял?! А чо это здесь камны? Вы чо охренелы? Набросалы тут камней, понымаешь? Так вот, деньги (достает большую пачку баксов), и чтоб, завтра тут беленькии песочек был с Канарских островов. Я им позвоню оны сделают. Так, а это тут чо? Гора? Так, вот, деньги, гору взорвать, чтоб было две горы. И между нимы солнце всходыло и заходыло. Чаек на хрен отстрелыть, оставыть двух одну здесь посадыть, другую там. Вот, деньги. А то наш шеф этого не любыт, когда чайки орут, срут и тому подобное... ....
Утро следующего дня... Прылетает вертолёт. Из него выходыт небольшого роста, шикарно одетый новый русский. Команда крутых парнеи суетыться вокруг него. Новый русский заходыт в гостыныцу. Осмотрел первый попавшийся номер. Переоделся для похода на пляж. Зашёл в ресторан, перекусыл в лёгкую. Выходыт на пляж, содыться в заготовленное для него кресло под зонтыком и любуется видом. А вокруг: голубое море, белый песочек, между двух гор - солнце. Одна чайка тут, другая там... Новый русский делает жест, одын из парней подносыт ему фужер шампанского. Новый русский откидывается в кресле и говорыт: - Ех, патцаны! Посмотрыте красота то какая! А тышина? Развежь всё это за деньги купишь?
22
Письмо в редакцию женского журнала: Уважаемая редакция! Пожалуйста, помогите мне! Мои муж постоянно меня парит. От него нет никакого спасения. Он парит меня когда я сплю, ем, готовлю, стираю. Помогите! С уважением, Клава Иванова.
П. С. Простите за неровный почерк.
23
Зила-была Красная Шапочка и была у неё мечта - поздравить свою бабушку с Днём розденя по радио ``Еуропа+``. И вот настал долгозданный денй и Красная Шапочка решила поехать в Москву. Вышла она на шоссе чтобы поймать машину и стала голосовать. Подъежает 600ый МЕРС, открывается дверь и изнутри приятной внешности мужина предлагает подвезти девочку. Красная Шапочка с радостью соглащается, садится и рассказывает всю историю мужине. Тот выслушав девочку говорит: - Тебе очень повезло, я как раз главный директор радио-станции ``Еуропа+``. Красная Шапочка: - Ой, правда? Как мне повезло! Вы знаете, если бы вы мне помогли я бы для вас, да я бы для вас что угодно сделала! Водитель подумал немного, потом расстегивает ширинку, достает оттуда своё музское достоинство и говорит: - Ну, давай, работай! Красная Шапочка: - Да ну, не удобно как-то, сразу так, прямо здесь... Мужина: - А что? Ты же сама сказала, что всё можешь ради этого. Красная Шапочка: - Ну да, да, говорила, но я стесняюсь как-то... Мужина: - Ну давай, не бойся, всё будет хорошо! Красная Шапочка после долгого раздумывания берёт член в руки и со вздохом: - Дорогая Бабушка!!!...
25
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу: - Дайте мне семь батонов, но два не надо
10
Разговаривают два школьных приятеля: -Вот ты, Вася, в школе таблицу умножения едва осилил. А сейчас, гляди-ка, и Мерс у тебя и хата шикарная. А у меня - золотая медаль в школе, красный диплом в институте, а едва на жизнь хватает от зарплаты до зарплаты. Как так? - А я, понимаешь, поеду за границу, куплю какую-нибудь фигню, ну, скажем по доллару за баночку, а потом здесь продам за четыре. Вот на эти три процента и живу
5
Пошли два мужика на1 охоту; вечером возврашаются грустные. Их третий спрашивает: - Ну как, поймали кого-нибудь? - Да не, ни хрена мы не поймали... - А что я так? - Да собаку надо было выше подкидивать, я ему говорил...
27
В аптеке: - У вас есть черние презервативи? - А зачем вам? - У меня умер друг, не хочу бить нетактичным по отношении к вдове.
28
Два чукчи (оптимист и пессимист) тащат оленя к стоибищу: ПЕСС: - Да что же эта туша все тяелей и тяелей становится ! ОПТ: - Зато стоибище все ближе и ближе! Навстречу им русский геолог: - Вы что же , балвани, тучу против черсти по снегу волочете ?! Через 10 минут: ОПТ: - Ну вот теперь тасчить гораздо легче ! ПЕСС: - Зато стоибище все дальше и дальше!
29
В реке по пояс в воде стоит рыбак. Другой спрашивает с берег: -- Ну что, клюет? -- Нет, сосет!
17
Заходит новый русский в офис к товарищу по счастью. Смотрит -- у того перед рабочим столом Моника Селеш с Мартиной Хингис в теннис играют. Пораженный, восклицает: ``Ни фига ж себе, где взял?`` -- ``Да вот, джина нашел в бутылке, могу презентовать. Только кричи громче, а то он глухой``. -- ``Класс!`` -- обрадовался нувориш и схватил джина: ``Эй, старикашка, баксы хочу, понимаешь, баксы!`` И тут вдруг с неба повалили... факсы. Много факсов -- с головой завалили. ``Что это?`` -- испуганно пролепетал новый русский. ``Вот видишь, -- отвечает ему приятель, -- я ведь тоже не большой теннис просил``.
4
Значит тихая такая украинская деревушка. Выходит хозяйка на крыльцо и в ужасе орет ---Шо за кобыла ссыт в моем огороде ???!!! ---Цэж я мамку !!! --- Ну пысай ,пысай Моя шоколадонькa.
3
Сидит ворона на дереве, вдруг смотрит: корова лезет на елку -Корова, ты че? -А я это, яблочек поесть -Так это ж елка!? -А они у меня с собой!!
2
В первый день создал Господь небо и звезды. Во второй день Он создал Землю. ... В n-ый день создал Господь животных, птиц, рыб и прочих тварей. В последний день создал Господь Мужчину и Женщину. Посмотрел Он на творение рук своих, хлопнул в ладоши и сказал: -- Зае#ись! И все это зае#лось.