Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя-то как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не из торгового, а из ю
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
Сидят студенты и ждут еще одного. - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на 5! И так несколько раз. Приходит Петров и говорит: - Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! - А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Вопрос армянскому радио: - Может ли Запоpожец ехать 100 км/ч? - Может. - А 200 может? - И 200 может. - А 300? - А 300 не может! - Почему? - Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!
Василий Иваныч выходит из бани: - Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! - Так у тебя же эти совсем новые. - Да нет, на два размера поменьше. - ??? - Я просто ноги помыл и ногти постриг!
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды. - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный служащий, - нопpичем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp.
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
- Что такое ``Коммунистический университет трудящихся востока``? - Это такое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой, приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине, снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать! К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит: - Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя! - А что, не работает, что ли? - Конечно нет! - Тогда какого х&я продаешь?
Hа конкурсе по бодибилдингу одного из участников спросила восхищенная дамочка: - А сколько же вы весите? - 100 кг без маленького. - А сколько с маленьким?
В гpузинской деpевне игpают свадьбу. Все как положено -вино, баpашек, тамада тосты толкает... Ну, значит, тамада вина попил, все тосты свои забыл. а гости кpичат: ``тост, тост!`` Ну, тамада говоpит: - Гия! Скажи ты тост. Гия встает, поднимает бокал: ``налито, давайтэ випьем!`` Все пьют. и снова к тамаде: ``скажи тост`` (Т) Гия! скажи ты тост. (Г) Налито, давайтэ випьем! и все снова пьют. Чеpез некотоpое вpемя опять: ``тамада, скажи тост`` (Т) Вано! скажи ты тост. Вано неспеша встает, беpет в pуки бокал и говоpит: - Кагда наша Гpузия пpостиpалас от Сэвеpно-Лэдовитый до Тихий океан, кагда стада наших баpанов исчислялис миллионами голов, кагда пики наших гоpных веpшин задивали своими веpхушками облака, кагда наши pеки... (Т) Гия, скажи лучше ты тост!
Заходит крестьянин в скобяную лавку. Продавец спрашивает: - Вам чего? - У вас гвозди трехдюймовые есть? - Hет. - А пятидюймовые? - Hет. - А какие есть? - Hикаких нет. - Верно сказал Ленин: ``Революция и никаких гвоздей!``
Завод 21 века. Панели блестят, вентиляция работает, все автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пиз-де!
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится. - Ворона, что ты делаешь? - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею. - А можно и я с тобой? - Ну как хочешь. Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся. - Что вы делаете? - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем. - А можно и я с вами. - Ну садись. Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отпиздил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят: - Что же ты не сказала, что можно и пизды получить? - Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы: - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге. Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант. - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает: - Девушка, а у вас эта ночь свободная? - Да.., а что? - Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!
Джигит зашел в один город и увидел на улицах только женщин и детей. Он остановил пацана и спрашивает: (Д) Малчик, где все ваши мужчины? (П) Да на стадионе хренами меряются! (Д)(Задумчиво почесывая ногу в районе колена) Может, и мнэ туда схадить? (П)(Почесывая ногу в районе пятки) Не, дяденька, не стоит.
Сын прибегает домой рассказывает маме: (С) Мама, мама, там голые люди в лесу бегают! (М) Ну, это ты, сынок, ошибаешься. (С) Да нет, я сам видел! (М) Ну тогда это дикие люди. (С) Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
Маленький сын подходит к отцу (недавно из тюрьмы) и спрашивает: - Папа, кто такой пидор? Отец: - Расскажу тебе сынок одну историю. Как-то раз в тюрьме у меня кончились сигареты. Подхожу я к пахану, а он говорит - мол, я тебя поимею и дам курева. Ну,делать нечего, пришлось согласиться. Он меня поимел, а сигарет так и не дал! Ну не пидор он после этого, а?
Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц. - Что с тобой? - спрашивают звери. - Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови. - Что с тобой, львица? - Да у меня менструация, а тампон сбежал...
У грузина умерла жена. Убитый горем, он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! Идет дальше: - И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут... А-с-с-а! А-с-с-с-а!!!
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка ножичек! Клиент приходит в себя и говорит: - Слушай, мужик ! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу: - Вы превысили скорость! Попрошу права! - Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й! Гаишник с оскорбленным видом: - А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов! Мужик, призадумавшись: - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж$пу!!!
Новый председатель колхоза со старым объезжает колхозные поля, и старый сдает хозяйство. Старый говорит: - Вот на этом поле у нас растет свекла, а новый: - Это конечно хорошо, ну вот расстояние между грядками большое, можно было бы посадить лук. Едут дальше... Старый опять: - А на этом поле растет картошка, новый опять: - А здесь между грядками можно было посадить чеснок - урожай был бы больше. Старый поворачивается к молодому, поднял руку и говорит: - Глянь, что у меня растет под подмышкой? Молодой: - Ну как, ну волосы. Старый опять: - А теперь прикинь, какой бы был член, если бы туда яйца посадить!!!
Захотелось, значит, одному мужику (M1) рыбу половить, и начал он червяков копать, полдня копал, уже комары всю задницу изъели, а нифига не накопал. Тут смотрит - другой мужик (М2) мимо проходит и через пять минут возвращается с банкой, полною червей. Ну, (М1) у него спрашивает: ты как, мол ... (М2): Без проблем, у меня рядом трансформаторная будка, дык я провода от нее в землю пихаю, вот червяки сами и лезут. (M1): ОК, надо попробовать. Через некоторое время встречаются. (М2): Hу как? (М1): Вот у меня рядом с домом высоковольтка стоит, дык я от нее провода в землю сунул, так червяков было дофига, только через пять минут шахтеры полезли.
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся.... Бомж (неотрываясь от еды): - Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть...
Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: ``Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний ``Волга``, красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний ``Волга`` и много дэнэг. Ждем тебя, синок!`` И вот какой им приходит ответ: ``Шановни батькы! (Дорогие родители) Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого (О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду) прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ (купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо) так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу! (так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу).
Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а.
Кинотетp... Вечеp... Идет интеpеснейший фильм пpо ковбоев... И тут зpителя стало стpашно пучить... Hадо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экpане пpоезжал поезд, он не выдеpжал и потихоньку пеpнул. Ух, вpоде никто не услышал... Тут к нему повоpачивается сосед и спpашивает: - Слушай, дpуг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах деpьмо везли...
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy: - У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?! - Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей!. - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной: - Перед вами картина ``Семь верблюдов``. Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине ``33 богатыря``...
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: - Что желаешь, дорогая? Девушка: - Вермишели ... Ну вермишели так вермишели, он заказал, Она все съела. - Дорогая, пойдем потанцуем?.. - Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: - Ты что-нибудь чувствуешь ? - Не-а ... Парень прижался к ней сильнее. - А теперь? - Не-а ... Он тогда зажал ее как в тисках! - Ну а теперь ?.. - ДА-А-А-А, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-жопы лезет...
В одесском порту сидит мужик (М) и ловит рыбу. Всплывает подводная лодка, открывается люк, высовывается капитан (К). (К) Мистер, где мы находимся? (М) Пошел ты... (К) Господа, мы в России! (М) Плыви, плыви говно заморское. (К) Господа, мы в Одессе!
Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая. - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости! - Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки! - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала минет _очень_ респектабельному мсье. Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь. - Куда ты? - удивленно спрашивает муж. - Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить научится!
Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа гопников навстpечу: - Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда! А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну. Те же гопники: - Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда! Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы, по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец, домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит: - Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!
В общем, вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует: Г: В койку! Ж: Hу вот, опять то же самое! Г: А ты чего хотела? Ж: Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так). Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы: Г: Пикассо знаешь? В койку!
Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит: - Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею,потом ты меня. - Давай. Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя. (1)- Сколько лет сижу - _такого_ наглого пидоpа я еще не видел!
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: - Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp. Поймали его менты, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади! А дед им в ответ: сынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они ...
Hовый циpковой номеp: Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах. Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы. HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!
Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут.
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.
- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово! - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты
В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит: - Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
Слово из 6 букв, обозначающее мужской половой орган? - фаллос. Слово из 5 букв, обозначающее мужской половой орган? - пенис. Слово из 4 букв, обозначающее мужской половой орган? - член. Слово из 3 букв, обозначающее мужской половой орган? - ... Слово из 2 букв, обозначающее мужской половой орган? - показывается обычный жест, с ударом по локтю - ``Во!``. Слово из 1 буквы, обозначающее мужской половой орган? - разочарованное поднятие одного пальца - ``У-у-у...``.
- Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби... (1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! Бля, а наживка...? (2): Братан, лови на понт...
Мужик явно выраженнои русской внешности идет по Брайтон Бич и видит вывеску у одной двери: ``Русская рулетка``. Куда за неимением каких-либо дел он заходит... В красивом холле его встречает почтенный мужчина и предлагает ему ``специальный сервис``: за 100 долларов - час любви с шестью девушками. Понятное дело, не долго думая, мужик соглашается.. Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит довольный на улицу и тут, как будто что-то вспомнив, возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины: - Скажите, а почему ваше заведение называется ``Русская рулетка``? Почтенный мужчина: - Очень просто - одна из этих девушек больна СПИДом...
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... - Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некотрого молчания майор смущенно говорит: - Простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: - Hу, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: - Простите, господа,но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышение на работе и теперь он вице-президент. - Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущенный муж: - Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг. Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: - А вам какого, по бумажным или по целофановым?
Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать? Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам.
На русский завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.... - На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен........
Два мужика встречаются. Один говорит другому: - Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!! - Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!
Два голодных студента-медика стоят в морге около свежего трупа. Один говорит: - Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке. Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу. - Давай сожрем, - говорит один. - Руками как-то не культурно, сбегай за ложками, - говорит другой. Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается. Второй спрашивает: - А ты знаешь, от чего он умер? Первый: - Нет. Второй: - От отравления. Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает ложку и начинает есть эту кашу: - Спасибо, что подогрел.