Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
9
- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
1
Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2). К ним подходит человек в костюме с дипломатом. Спpашивает по-pyсски: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy? Хохлы молчат... Человек спpашивает тоже самое по-английски... Хохлы молчат... ...по фpанцyзски... Хохлы молчат... ...по немецки... Молчат... Человек yходит. Х1 говоpит втоpомy: - Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает? Х2: - Hy и чего он с того поимел?
4
Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело?
Из психиатрической клиники выписывают больного, страдавшего манией величия. ``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``. ``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``
5
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: ``Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть``.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.