Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь. Hу, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче.... - АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!
19
Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``. - Почемy? - спросил он. - Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный. - Что, y всех двенадцати?
12
В бане: - Кипяточку-с? - На х@й.... - Извольте-с!
4
Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы. Зовут толкователей снов. Пришел первый и толкует его так: - Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут. Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь. Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся. Нашли, наконец, Ходжу Нассредина. - Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников. И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.
34
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино ``Чапаев``.Журналисты спрашивают: - Hу как вам кино? - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!``
- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами? - Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений... А вы, Холмс? - А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!
Приходит мальчик с улицы - плачет. - Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!? - Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя : М: Дяденька, скажите, сикоко время??? Д: А ``пожалуйста``??? М: А лопаткой в глаз!!! Д: 16:53
16
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!
27
- Сэр, вам кофе в постель? - Нет, в чашечку ....
2
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: ``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!`` На что Александр ответил: ``Пора бы и прекратить, пьяница``.
24
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
1
Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. Им открыла женщина средних лет. ``Ты ебена мать?`` - спросили они ее. Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``
23
Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! Врач: - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!
20
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно!
25
Письмо. - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя ..... .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг - 10 рублей, да запечатал конверт, извини.
7
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика. - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про- стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...
31
Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить три желания. УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев. Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев. Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев. Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи, тебе какой толк от всего этого? УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...
22
На Съезде народных депутатов: - Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.
26
Услыхал святой отец, как подростки базарют. ``Перестаньте материться, дети мои, а то как щас кадилом отх..рю!``
17
Едут в купе Украинец и Наркоман. Н. Вытягивает наркотики и предлагает У. У. А що то таке? Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь... У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала. Н. Так это ж сало. У. Але я вiд нього так балдiю.
36
Табличка на двери прокурора:``Без стука не входить``.
35
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... Hа что торчок спокойно отвечает: - Hу так выключи...
9
Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
11
Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чей-то y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные? - HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!
14
Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: ``уф, чуть не засыпался..``
15
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
21
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: - А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской. Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...
29
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: ``Я - шпион`` Его спрашивают: ``Оружие есть?`` - ``Есть`` ``Идите в 15-й кабинет``. Приходит, говорит: ``Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть`` - ``Рация есть?`` - спрашивают. ``Есть`` - ``Идите в 30-й кабинет``. Пошел. Говорит: ``Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация`` Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: ``Задание имеете?`` - ``Имею`` - ``Ну так идите и работайте!``
30
Пpишел наpк в магазин, стоит в очеpеди. Подходит металлист и говоpит : - За чем стоишь? - За сыpом каким-то. - А это тяжелее металла? - Hе знаю, не куpил!
18
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно- трудовых лагерях? - Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
3
Он и Она. Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``? Она: - А почему, дорогой? Он: - Потому что ты у меня первая! Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``. Он: - А почему, дорогая? Она: - Потому что ты у меня 412-ый...
8
Намечаются торжества по поводу дня рождения Цезаря. Ну, сенаторы (С) собрались, и решают, что подарить: (1С) - Давайте подарим ему дворец из золота. (2С) - Да нет, есть у него. Давайте лучше 500 девушек. (3С) - Да есть у него, давайте мальчиков. (4С) - Да есть и мальчики. Давайте этих 500 мальчиков повесим на крестах вдоль дороги. Как решили, так и сделали. Утром встает Цезарь и видит, что вдоль дороги - кресты, а на них мальчики распятые. Он кидается к одному, другому - все мертвые. Тут видит - один пошевелился. Подбегает к нему: (Ц) - Что случилось, война, бунт? Мальчик слабеющим голосом: (М) - А ты кто? (Ц) - Я Цезарь (М) - Ну тогда: ``Hаppy birthday to you, hаppy birthday.....``
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.