Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин.
- Опять туристы ? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!

Приходит Гоги к отцу и говорит:
- Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.
- Так жэныс.
- Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!
- Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!
- Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный.
- Харашо, снэсем четвертый и пятый!
- Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься ?
- ``Хорошист``
- Старшим помогаешь ?
- А как же...
- А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

- Стiй, хто iде?
- Партизаны.
- Скiку вас?
- Цванцых!

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи ``Почему вы разводитесь?``
Муж отвечает - Она мне не подходит.
Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!

Встречаются два друга:
- Слушай, ты чем своих м``:/%вошек лечишь ?
- Hичем, они у меня не болеют.

Втречаютя два армянина - довольный ( 1 ) и нормальный ( 2 )
2: - Ты чего такой довольный?
1: - Да сына женил. Жена - класс !!!! Сын попробовал, я попробовал,
брат попробовал, маленького Кацо знаешь? - и он попробовал !
Через неделю
1: ( угрюмый )
2: - Ты чего такой угрюмый?
1: - Да дочь замуж выдал. Муж - зверь !!!! Дочь попробовал, меня
попробовал, брата попробовал, маленького Кацо знаешь? - УМЕР !!!!!!

В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: ``У Вас есть
тетради в кружочек ?``. Продавщица: ``Нет``. Мальчик: ``А клей для первого
класса ?``. Продавщица: ``Нет``. Покупатель, стоявший за мальчиком:
``Мальчик уйди и не морочь тете голову``. Мальчик убегает, покупатель говорит:
``Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины``.

- Чем больше Я пью, тем больше у меня трясуться руки. Чем больше
у меня трясуться руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю,
тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну шуряк.
- Какой ?
- Да жинкин мама.

- Мамед, у тебя теща есть ?
- Жок !
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его исегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?..
- Я его убил!!

Семи пядей в лобке.