Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полковник танцует на балу с Hаташей. - В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа. - В моем, матушка. - отвечает полковник - Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Hаташа - Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик - шутник каких мало. Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: - Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх: - Василий,подымай!!!
13
- Доктор, я чешусь. - А вы мыться пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.
3
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? (здоровается)
11
Короче - едет ковбой(K) по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку(OD). (OD) - О, какой у тебя большой конь! (K) - У нас в Техасе все большое. (OD) - О, какая у тебя большая шляпа! (K) - У нас в Техасе все большое. (OD) - Пойдем посмотрим какой ты в постели!`` Утром: (OD) - А говорил, что у вас в Техасе все большое. (K) - Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.
14
В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА. ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ И ГОВОРИТ:``МАТ``. ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...
15
- Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет.
4
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина.... Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден мааленький огурчик.
9
Зубов бояться - в рот не давать.
10
Идет по лесу муравей и матерится. - Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки !!!
8
- Официант! Зубочистку! - Занята!
5
Встречаются два горца: - Слюшай, в горах появился новий большой хищний птыца - дэлтаплан називается. Я дэсят раз в него выстрелил, пока он человэка выпустил. - Вах, да?!
2
В переполненный автобус садится молодая...лыжница, лыжи которой торчат в разные стороны... Одна лыжина попадает в рот некоему дяде, который произносит /рассказчик в этом месте должен засунуть себе в рот пару пальцев!/: - Шука, лыжи нужно возить в чехле!
6
Ковбой в баре подзывает мальчика:``Подойди сюда , сиротка...`` Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят. Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом маму и говорит: ``Не спорь со старшими, сиротка...``.
12
Звонит Ленин Дзержинскому. - Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? - Да, а что? - Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.