Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2025

Общий выпуск

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Моей бабушке 98 лет. Чудит немножно, но вполне в разуме и на жизнь смотрит реально.
Сейчас ветеранам вручают памятные медали к 80-летию Победы.
На днях звонят и нам, спрашивают, когда можно подойти.
Спрашиваю у бабушки. Она в сомнении - что ей уже та медаль. А общаться с посторонними ей тяжело. Так или иначе привести себя в порядок, одеться. Слышит плохо, надо напрягаться. Да и некоторые физиологические процессы могут случиться неожиданно и непроизвольно.
Но соглашается на следующий день.
Потом, через некоторое время после разговора, подзывает меня. Говорит: хорошо, что мы все-таки согласились.
И добавляет, опасливо понижая голос: а то мало ли что, скажут потом, что от медали эа Победу отказалась.

Советский человек.

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты на Земле!
- А Земля по-твоему где находится?!

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Стреляла в тире по картонной мишени. Из десяти выстрелов три в девятку, остальные в десятку.
Говорю мужу:
- Надо бы в рамочку и на стенку повесить.
А он:
- Лучше на входную дверь повесь.

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Жила у нас в доме прапрадевушка стопицотлетнего возрасту. Октябрина Ильинишна, родилась, по еёйным же словам, то ли в первую годовщину того самого 25-го октября, то ли за три года до него, уже не важно.
Прожила войну, оттепель, расцвет застоя и застой расцвета, пережила перестройку и развал союза, и осталась одна в своей хрущобе.
Занимала у всего подъезда "до пенсии" щепотку соли, кусок хлеба, сигарету и "рюмку водки на столе". Конечно, никто ей не отказывал.
И вот как-то в начале очередного тысячелетия начали у неё болеть ноги. Мы ей говорим, а почему бы вам, Ленинина Виссарионовна, не взять палочку? А она вся такая – и чё я буду, как старая бабка с клюкой ходить?

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Абдулов, будучи молодым актёром в «Ленкоме», сразу попал под крыло Ширвиндта, который был старше и обожал разыгрывать друзей. Как-то раз на гастролях в гостинице Абдулов поздно вернулся, а утром его разбудил громкий стук в дверь. Он открыл и увидел растерянную горничную, которая прошептала: «Товарищ Абдулов, у вас в ванной лошадь!» Оказалось, что Ширвиндт с коллегами ночью притащил на второй этаж гостиницы маленького циркового пони, чтобы «проверить реакцию».

Во время одного спектакля Абдулов забыл выйти на сцену в нужный момент. Ширвиндт, не растерявшись, громко сказал в зал: «Видимо, наш дорогой Александр Гаврилович (Абдулов) задержался в буфете, но я уверен, он уже спешит!» Через несколько секунд Абдулов действительно выбежал на сцену, запыхавшийся, но с широкой улыбкой.

Однажды Абдулов решил разыграть Ширвиндта и подговорил администрацию театра. Перед спектаклем к нему подошёл директор и сказал серьёзным голосом: «Александр Анатольевич, сегодня в зале важная иностранная делегация. Вам нужно будет сыграть без слов, но с жестами, чтобы они всё поняли». Ширвиндт сделал вид, что поверил, и в первом же акте выдал невероятную пантомиму, доведя коллег до слёз. Когда правда открылась, он сказал: «Абдулов, ты так стараешься, что я уже боюсь, что однажды меня похитят инопланетяне».

На одном из банкетов Ширвиндт поднял тост: «За Сашу Абдулова, который в кино – герой, в театре – мастер, а в жизни – бедный мальчик, который вынужден терпеть меня». Абдулов тут же парировал: «Александр Анатольевич, просто я с детства люблю экстрим».

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Канадцы угрожают заблокировать американцам доступ к Pornhub в качестве ответа за развязанную Трампом торговую войну.

Идея принадлежит комику Мэтью Пужицки, который назвал порносайт «ядерным оружием Канады».

Его ролик в Instagram с предложением заблокировать Pornhub в США, где сосредоточено 40% трафика, собрал более 350 тысяч лайков. Вскоре появилась аналогичная петиция, которая стала вирусной.

Удар ниже пояса...

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

18.03.2025, Мемы

Мем: Картинка с юмором, ЕкатеринКА

Картинка с юмором

18.03.2025, Мемы



Субботняя дискотека

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что во время репетиции выхода "в открытый космос" через люк на заводе "Звезда" Леонов облачился в настоящий скафандр, "наддулся" (ему закачали воздух внутрь, чтобы было чем дышать во время кратковременного эксперимента). Затем шланг вентиляционного агрегата отсоединили, и Алексей Архипович начал имитировать выход в космос. Все жутко волновались, молились, чтобы не застрял, но вскоре все вздохнули с облегчением: Леонов без проблем прошёл через отверстие люка. Его усадили на стул и... с этой секунды о нём забыли. Лишь случайно кто-то из ликующей братии бросил взгляд на задыхающегося без воздуха Леонова, что его и спасло.

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/1513710/

Я заядлый горнолыжник, ко мне подключился мой друг Дима. Купил где юзаные лыжи, палки и все что нужно.
Откатались полдня, пошли перекусить. Оставили лыжи в пирамиде, пошли внутрь кормильни, смотрю, он мнется.
Трогает за рукав, кивает в стороны лыж:
- Не сопрут?
Просмеявшись, отвечаю:
- Не сопрут, контингент не тот. Тем более твои. Да и мои не сопрут, а мои сильно подороже будут.
Живем мы в Денвере, если что. Как-то раз с молодым товарищем едем на подъёмнике вверх, в
люльке перед нами у чувака падает телефон, в снег - бульк. Не знаю, заметил ли хозяин, но мы с Саньком место приметили.
Пошли на спуск, подлетели к месту падения телефона, пока не затоптали и не закатали, и довольно быстро нашли.
Хотели позвонить кому из контактов, батарея дохлая. А в снежку совсем вырубился.
Отвезли и сдали в стол находок. Едем в верх, компания рыл в пяток роет поляну диаметров метров 20.
Мы им поорали, чтоб нас ждали, и мухой вниз. Подъехали, разъяснили ситуацию, получили свое законное спасибо.
Второй случай. По асфальту надеваю чехлы на ботинки, чтоб подошвы не стирать. Ну как чехлы, резинки такие
снизу на ботинок натягиваются. Подхожу к подъёмнику, один слетел. Жалко, баксов 30, не супердорого,
но пока закажешь, пока получишь. Прошел весь путь до машины - нету. Зашел в стол находок, нету.
Но ты, говорят, зайди через недельку, должны найтись. Зашел через недельку, нашлись. И спасибо сказать некому.
А теперь другой случай, катались на лыжах с друзьями в Канаде, ресорт называть не буду, не хочу «рекламировать».
Первый день взял видеокамеру GoPro. После обеда катаемся, я не стал цеплять на голову (тем более катаюсь
без шлема), на телепалке. Слржил телескоп и в карман, и мимо кармана, как оказалось.
Спохватился после первого поворота, метров через 200. Сбросил лыжи и бегом к месту потери.
Место нашел, след от камеры нашел камеры нет. Пяти минут не прошло. Скажу сразу нюанс,
хоть я и не националист, много индусов на ресорте было. На них грешу.
В стол находок камеру не сдали. Да ведь и видел он меня наверняка, как я навстречу пешком в гору пер,
и понял наверняка зачем. И не отдал. Вот тебе и разница между Америкой и Канадой.
Про наших соотечественников тоже есть случай. Пошли с товарищем в спортзал вместе,
потом в бассейн и сауну, как водится. Он шкафчик открывает, там телефон.
- Глянь, Вован, повезло как, нормальный аппарат, дома ребятам дам, расблокируют.
Прошу посмотреть, он мне дает в руки, беру и отношу на вход работникам.
Он за мной - Отдай!
- А в ухо не хочешь?
Сам как-то купальные шорты в раздевалке оставил. Спохватился дома только.
Не поехал сразу, пришел через день по расписанию, нашлись.
А в свое время в бассейне в Омске плавки оставил в душе. Перекинул через дверцу,
помылся, полотенцем обернулся и ушел. Спохватился внизу, вернулся. 5-10 минут. Нету.
Еще крикнул в раздевалке - мужики, плавок в душе никто не видел?
А в ответ тишина.
Перчатки на лыжах терял пару раз, находились. Нравится мне Денвер, хорошие люди.

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказали мне, когда я проходил срочную службу в СА.
Потом, правда, я узнал, что это старый, как сейчас говорят, аккордеон.
Тем не менее...
Был в части один офицер, какой в свободное от службы время любил проверять караулы.
Один раз он на рассвете подкрался к постовому и увидел, что тот спит, а автомат лежит рядом. Этот офицер тихонько взял автомат, вытащил из него затвор, положил автомат на старое место и ушел.
Солдат проснулся и почувствовал, что что-то не так – нет затвора. Тогда он позвонил в караулку и попросил друга принести ему затвор от другого автомата. Благо, начальник караула спал.
Офицер погулял немного и пошел к этому постовому. Тот кричит: «Стой! Стрелять буду!», а потом и впрямь стрельнул в воздух. Этот офицер обделался и прекратил свои проверки.

18.03.2025, Мемы

Мем: Экзаменационная рулетка., Серж Скоров

Экзаменационная рулетка.

А что, вероятность больше, чем вероятность выигрыша в лотерею.

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

18.03.2025, Остальные новые истории

Я - человек прямой и привыкла называть вещи своими именами. Наверное, поэтому к 27-ми годам у меня осталась одна подруга, но и та отвернулась от меня. Просто она спросила моё мнение, и я ей ответила. На что услышала, что я плохая подруга и другие "девочки" её в этом поддерживают. Сижу и не знаю, что мне теперь делать. Ну не могу я отнестись нормально к тому, что имея мужа, она спит ещё с тремя мужиками. Для меня это блядство.

18.03.2025, Остальные новые истории

Я росла в плохом районе и много дерьма пережила, хоть и уехала давно, но помню, как могут относиться к слабой девочке. Дочь, помимо рисования и прочего, отдала на спорт, в том числе брала уроки бокса, карате.
В шестом классе она сломала нос однокласснику, который зажал её в коридоре и попробовал засунуть руку под юбку. Школа оснащена камерами, на которых очень хорошо видна последовательность событий. Мы пришли к директору, я ровным тоном сказала, что всё сделано верно, и надеюсь, что в случае повтора дочь ещё и зубы выбьет. Истеричная мамаша мальчика стала вопить, что ничего такого, и сыночек просто шутил, он же мальчик, ему интересно. Я поинтересовалась, что это такое дома видит мальчик, что ему подобное так резко стало интересно? Она пыталась наброситься на меня, муж и директор нас разнимали. В итоге директор замял дело, особенно, когда узнал, что мой муж - преуспевающий юрист.
Самое интересное не то, что этот мальчик до конца школы даже посмотреть в сторону дочери боялся, а то, что до последнего некоторые учителя неодобрительно вспоминали этот случай, мол, она слишком резко отреагировала и ударила его.

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

18.03.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У кормила власти трудно встретить голодных.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

При монголо - татарском иге были два основных налога.
Один из них, ясак, платили сельские жители и составлял он 10% от дохода.
А города, в которых жили князья - бояре, купцы, ремесленники и прочий несельскохозяйственный люд, платили тамгу, которая считалась или от капитала (0,4 % в год) или от годового оборота (от 3 до 5%).

Сравните с нынешними ставками, которые из народа выбивает как наше доблестное государство, так и всевозможные "он такой один", "а вот был бы тогда..." итд итп.
"Льготный" процент по ипотеке под 30%, да еще страховочка, да еще комиссия, плата за обслуживание, обеспечительный взнос, налоги, сборы, штрафы за все подряд.

Вот и задумаешься, когда на самом деле на Руси иго было - тогда или все же сейчас?

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт

18.03.2025, Мемы

Мем: Картинка с юмором, ЕкатеринКА

Картинка с юмором

18.03.2025, Остальные новые истории

Летели с бабулей в небольшое путешествие. Я с недавних пор начала читать классику (работаю с текстом, в нерабочее время на текст смотреть не могу, книга в год - успех), поэтому теперь вожу в сумке бумажную книжку. А бабушка моя за жизнь собрала и прочла огромную библиотеку, но до сих пор находятся книжки, которые ей интересны, которые она читает и перечитывает с удовольствием, но уже в электронном варианте - в читалке. Так же моя бабуля весьма азартна, поэтому планшет с пасьянсами - её лучший друг.
И вот сидим мы: я читаю книгу, бабуля рубится в косынку. Рядом с ней сидел дедуля, который тоже читал книжку, но периодически поглядывал к ней в планшет. В какой-то момент говорит ей: "Это приложение не очень, есть другое, там и анимация лучше, и всё на русском!" - и тоже достаёт планшет. И вот сидят уже двое пожилых людей, обсуждают графику и приложения. Поймала себя на мысли, как иронична и одновременно прекрасна эта ситуация.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Хотел бы жить вечно?
- Смотря как.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Люди жили бы долго и счастливо, если бы им не мешали другие люди

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

– Мне не нравится твоя жена.
– А она тебе и не должна нравиться.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Ношение обуви, по-видимому, достаточно, чтобы отнести россиянина к среднему классу.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.

18.03.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если что-то не знаешь, так прямо и скажи: "Ну и зачем ты задаёшь детские вопросы взрослому и умному человеку?".

18.03.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда только кажется, что у человека от пива живот большой. А это его широкая душа выпирает в самом мягком месте.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Немецкие анекдоты (не от меня!)
1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что:
- Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь
- Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда
- Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг
-Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях?
2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его
присутствовать при родах и спрашивает:
- У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к
отцу. Вы соглвсны?
Муж: естественно!
Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя?
Муж: всю боль!
Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый
почтальен.
2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было
свидетельство об окончании школы.

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!
5

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Ефремов пообещал «чудовищную движуху» после УДО.
ГИБДД предупредила водителей воздержаться от поездок в первые 2-3 дня после его освобождения.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Как писал Рэй Брэдбери:
«Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают».

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

18.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек. Одну из них хочу поведать.
Спасатели - люди, как все, посему выпить тоже не дураки.
И вот пьет компания день, пьет два, уже в магаз в одних тапочках бегают. И тут у одного из них случается просвет:
- Ё-моё, мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!!
Ему говорят, мол ты выпей ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай. Сказано - сделано.
Прошло после всех этих событий какое-то время, встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает:
- После прошлого раза просыпаюсь я дома, жутким бодуном муч имый. Чувствую - кто-то рядом сопит. Смотрю - баба голая!!!! Я ей по попе - хрясь! вставай, мол, собирайся, у меня сейчас жена из Питера должна приехать. А она мне: "А я уже приехала!!!!!"
Кекс отмазался:
- Надо же такому присниться!

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

- У этих продуктов через день срок годности истекает
- Фу, не надо
- Но скидка 40%
- Дайте три!

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

- А-а-а!!!
- Что случилось?
- Пока не знаю, но МЧС за сегодня не прислал ни одной смски.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Студент! При написании курсовой работы Вы пользовались искусственным интеллектом?
- Конечно нет. Мне своего хватает.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Друзья называют меня Достоевским.
- Что, так хорошо пишешь?
- Нет, просто постоянно проигрываю в карты.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

На современных женских соревнованиях:
- Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям.
- На каком основании? Это противозаконно.
- Да вы только посмотрите на её щетину!
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах!

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая - Ближний
20

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Браться "за работу" тоже бывает приятно, если это не приказ начальника, а тост

18.03.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Удивительно, но люди, которым не хватает зла, обычно не спешат творить добро

18.03.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

– Любить нужно только себя, и заставлять других любить вас.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Даже до ИИ не доходит степень счастья от обладания Почетной грамотой.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Почему вы смотрите на меня, как будто я вам чего-то должен?
- Каждый человек другому что-то должен.
- Тогда верните мне мои деньги.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Сидят два экономиста в кафе и обсуждают новости.

— Знаешь, рождаемость падает, покупателей всё меньше становится. Скоро спрос вообще исчезнет! Что будем делать?
— Спокойно! Рынок сам отрегулирует.
— Как? Покупателей же не будет!
— Ну, тогда продадим сам рынок!
48

18.03.2025, Остальные фразы

Мужской язык удовольствия похож на кошачий только мурлыканьем желудка.

18.03.2025, Остальные фразы

Золушка была первым сотрудником ВАЗа, увидевшим что будет с ее машинами лет через 100.
3

18.03.2025, Стишки - основной выпуск

РАЗДРАЖАЮТ!

Когда напьюсь,
А так бывает.
Все трезвые
Ужасно - раздражают.
Когда я трезв,
Наоборот.
Кто пьяный,
Для меня – урод!

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Во много знаний много печали, особенно если это знания, почерпнутые из интернета

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A !
Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских,
а в своих, родных американских подъездах !!!
13

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку:
- Рыбка, сделай так, чтобы у каждого гражданина РФ был хотя бы миллиард рублей!
- Будет исполнено! - ответила золотая рыбка.

А вы ещё спрашиваете, почему с Гугла российские ютуб-каналы требуют сумму в размере 91,5 квинтиллиона руб (единица с 18 нулями)...

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

- А что это за нестандартная дистанция - 700 метров?
- Было 800 - срезала.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Передумать переспать - это проснуться в 6-00 вместо обеда?..
1...100 • 101...200

Вчера<< 18 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
Рейтинг@Mail.ru