Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олег Валерианович Басилашвили рассказывает... В начале 90-х годов он и Алиса Фрейндлих вместе с театром были на гастролях в Лос-Анджелесе. Во время прогулки по аллее Голливуда Алиса Бруновна обратилась к проходящему мимо американцу и жестами попросила его сделать фотографию. Мужчина был в тёмных очках и на её просьбу отреагировал своеобразно. Он встал рядом с Басилашвили и стал позировать, ожидая, когда актриса их снимет. Тогда они уже вдвоём с Басилашвили стали объяснять недогадливому американцу, что сфотографировать надо их, а не фотографироваться с ними. Тот, наконец, взял в руки камеру и щёлкнул их. А когда он с улыбкой вернул фотоаппарат, они разглядели, что это сам Аль Пачино, которого они случайно остановили на улице. Пока они стояли, раскрыв рот от изумления, знаменитый актёр махнул им на прощание рукой и удалился.
«В 1988 году, в начале перестройки, мы поехали на гастроли в Индию.
Бомбей. Отель «Оберой».
Олег Валерьянович Басилашвили — главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: — Олег Валерьянович, а почему отель называется «Оберой»? Ответ: — Когда Афанасий Никитин совершал «хождение за три моря», пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут — четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: «Будем избу ставить, рой яму под фундамент». — «Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?» — «Чего там, — отвечает Никитин, — обе рой!» Так был заложен отель «Оберой». Основатель — Афанасий Никитин. Вот так.
Вопрос: — Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем?
Пауза.
Ответ: — Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег… — Да, да… это я уже знаю. — Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что не достаточно аборигены прогибаются перед ним — русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: «Лбом бей!» Вождь упал на колени и давай лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву «л», то вождь повторял вслед за Афанасием: «Бом бей, бом бей…» Вот и получилось вместо «лбом бей» — «Бомбей». Спасибо Афанасию Никитину!
— Олег Валерьянович, а Австралия — это тоже благодаря Афанасию Никитину? — Не совсем. — Как так? — Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: «Ты открыл землю сию?», Афанасий ответил: «Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!» Вот и получилось — Австралия. Так и нанесли на карту.
Ну и так далее…
Начинается район магазинчиков, лавок и торговых рядов.
Бегают мальчишки, заподозрившие в нас русских, и кричат (хотите — верьте, хотите — нет): — Вова, купи х…ню! Вова, купи х…ню!
То, что они предлагают купить, другим словом, впрочем, и не назовешь. Иду и думаю, что же это был за Вова, который все это скупал? Но тут подъехал целый экскурсионный автобус этих наших Вов и начался обмен нашей… на ихнюю…
Вечером Олег Валерьянович Басилашвили высказал свою догадку происхождения этого рекламного лозунга. Его версия на сей раз оказалась не связанной с Афанасием Никитиным: — Это же самое распространенное выражение у моряков и туристов! Заходят, к примеру, двое наших в лавку. Один другого спрашивает: «Ну, че, будем покупать?» А второй в ответ: «Да ну, х…я!» Вот индусы и думают: что же это за … такая, которую русские все время ищут?!
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью.Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?». Прибор для измерения атмосферного давления дает разные показания на крыше здания и внизу, за счет чего и считается высота.
Но ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, это был экзамен был по физике, а решение имело мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов.
По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека поскорее приступить к ответу. Новое решение звучало так: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает еще несколько нетривиальных решений, и его попросили рассказать их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих решений данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи.
Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.
А студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, будущий лауреат Нобелевской премии (на фото).
История больше грустная, да и не история это, а самое настоящее настоящее. Работаю в отрасли станкостроения, ну, или работал до февраля 2022 года. Ну, или пытаюсь выжить в текущих реалиях. Картина следующая: на протяжении многих лет, до начала СВО, наша очень крупная и солидная фирма задружилась с одним ооочень крупным производителем станков, и не абы каких, а обрабатывающих центров с ЧПУ. Партнёрство зашло так далеко, что этот производитель, назовем его "шнапсстанок лимитед", построил на территории РФ, в жопе мира, целый завод для сборки станкокомплектов, ибо это сулило немалый гешефт на пошлинах. Набрали на этот завод хороших специалистов, умных, с дипломами, матёрых заводчан с руками из нужного места. Дали им один большой станок, полностью собранный, исправный, с инструкциями и мастеров зарубежных с инженерным образованием приставили, чтобы наши спецы научились с закрытыми глазами собирать и разбирать этот ОЦ, ибо им потом этот станок из станкокомплектов собирать, да и обслуживать у клиентов надо будет. И вроде на бумаге всё красиво, и можно везти первые комплекты, а вот хер, т.к. разобрать эту многотонную дуру они разобрали, а при сборке каждый раз получалось, что угодно, но не работоспособный станок. На освоение технологий, со всеми документами, доступом к лучшим инженерам, при наличии специалистов и представителей иностранных партнёров, тут на месте, ничегошеньки не получалось примерно 18 месяцев. Полтора, мать его, года! И это была преамбула, господа. А вот самое интересное. После ухода европейских партнёров мы нашли завод в Китае, который этот станок срисовал ещё несколько лет назад и успешно, по их мнению, производил. Посмотрели, один в один вроде, только название теперь какое захочешь будет на корпусе станка. И, впечатлившись низкой ценой, да и, в принципе, наличием, купили и поставили под нашу ответственность первым клиентам, а клиенты не простые, там скорлупки золотые, ну, вы поняли. Отдав за каждый станок сумму эквивалентную 30-40 новеньких "Лада Веста", клиенты, да и мы, ожидали беспроблемной работы. А что может случится, все узлы аналогичны, обслуживать мы их умеем, проблем быть не должно. Но, одно дело быть разработчиком оборудования и планомерно дорабатывать и улучшать годами тот или иной узел станка, повышая его надежность и точность, и совсем другое дело совершить реверс-инжиниринг, или, говоря по-русски, спиздить идею. Как позже нам признались китайские коллеги, назначение примерно половины узлов и агрегатов им неизвестно, и как они работают, и как даже должны работать, они не знают. Клиенты столкнулись с множественными отказами как по механической, так и по электронно-электрической части станков. Оборудование простаивает, а починить его никто не может, ибо неизвестно, как оно должно работать. Мораль этой истории оставляю на ваше усмотрение.
Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, наткнулся на собственную "Внук Деда Мороза", и понял, что пора делиться очередной историей о героях нашего времени. Благо этот Новый год мне таки довелось встретить не посреди пустыни, а под ёлочкой в Москве, и с героем удалось познакомиться лично. Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка. Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед. Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулёк мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учётом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, ещё и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов. Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне рассказал. Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить - и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями - двумя "божьими одуванчиками", на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой. За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать "одуванчикам" (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал: "Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели". Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за всё. Увидимся на следующий Новый год.
Hикита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелоково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали.
Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества *Щелoково*. Подписи: Подгорный, Брежнев." И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.
В 1847 году медицинское сообщество было возмущено заявлением Игнацца Земмельвейса (венгерского врача), который заявил, что смертность рожениц связана с грязными руками врачей, которые не мыли руки после вскрытия тел умерших. "Врачи - джентльмены, а у джентльменов всегда чистые руки" говорили противники теории Игнацца, а болезни передаются через "плохой воздух". Не помогала и статистика, которая наглядно показывала, что при обработке рук хлорным раствором, перед родами, смертность снижалась с 18% до 3 %. И только 12 лет спустя была открыта теория бактериального заражения. Однако, за это время Игнацц,из-за постоянных гонений, получил серьезное расстройство психики и скончался не получив признания. Спустя годы ему были воздвигнуты памятники, его открытие признали, а его именем назвали эффект непринятия новой информации, которая идёт в разрез с общепринятыми устоями и традициями. В следующий раз, когда прочитав новость о вреде кофе, мяса или молока, вам захочется назвать это бредом, просто вспомните про эффект Игнацца Земмельвейса.
Это брачное объявление я процитирую без изменений, поскольку потеряется авторский слог. Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца! Сначала о той, которую я ищу: 1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей. 1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). 1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы! 1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! 1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. 1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). 1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов. 1.7. Ресницы длинные (свои). 1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. 1.9. Уши средние, не оттопыренные. 1.10. Шея длинная. 1.11. Плечи узкие. 1.12. Размер груди № 3 (без силикона). 1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). 1.14. Таз гинекоидный. 1.15. Бёдра узкие. 1.16. Ноги длинные. 1.17. Ступни узкие. 1.18. Шрам только от аппендицита. 2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек. 3. Ты должна уметь: 3.1. Готовить, и не только яичницу. 3.2. Шить и вышивать. 3.3. Вязать (и спицами, и крючком). 3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые). 3.5. Работать в огороде и консервировать. 3.6. Ухаживать за домашней птицей. 3.7. Клеить обои, белить и красить. 4. У тебя должна быть работа и высшее образование. 5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной. Что тебя ждёт: 1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника: 6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка). 6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом). 6.3. Электрочайник (надо удалить накипь). 6.4. Электроутюг. 6.5. Скороварка (новая). 6.6. Цветной телевизор (ламповый). 7. Мебель и посуда в достатке. 8. Кратко о себе: 8.1. Рост смотри п.п. 1.2. 8.2. Вес. 75 кг. 8.3. Красивый брюнет. 8.4. Не пью и не курю. 8.5. Высшее образование (инженер-электрик). 8.6. Работаю, зарплата достойная. 8.7. Есть права на мотоцикл. 8.8. Радиолюбитель. 8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 8.10. Люблю читать техническую литературу. 8.11. Женатым не был. 8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 8.14. Друзей нет. 8.15. Гулянки не люблю. 8.16. В армии отслужил (ВУС – радист). Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой… (автор объявления неизвестен)
Как в Россию пришло слово импичмент. В Россию попытка импичмента происходила трижды, причем все три раза убрать с поста президента пытались Ельцина. Впервые это случилось в 1993 году. «Шоковая терапия» Гайдара вызвала недовольство многих народных избранников. Посовещавшись, депутаты, как во всех цивилизованных странах, решили выразить президенту квотум недоверия. Борису Ельцину, как показали события, на их мнение было начхать. Фигурально выражаясь, президент расстегнул ширинку и напомнил депутатам, с чего во всех цивилизованных странах начинается импичмент.
Было это лет 30–35 назад. Пошёл парень с невестой в театр. Он в костюме, она вся такая белая воздушная, лилия в натюрморте. Но на светофоре мимо них какая-то машинка резко проскочила по луже. Пара вся в грязи и т.д. Сцена один к одному как в заплёванной кинокритиками народной мылодраме "Не могу сказать прощай". В театр не дошли, свадьба расстроилась. С тех пор молодой человек взял в привычку после дождей прогуливаться по улицам в неброском спортивном костюме с голышами в карманах. И как только очередной шумахер проскакивал мимо людей через фонтаны луж, ему тут же прилетала пара приветов в стекло. Некоторые пытались выйти, пообщаться, передать ответный привет... Но тут рядом стояла толпа осчастливленных и тоже ждала возможности взаимно пообщаться.
Однажды на вечернем собрании распоясавшийся министр Ъ, и сын его, тоже человек уже нехороший, заставляли всякого чиновника выпить в полной мере жбан крепкого.Никто начальству не мог отказать, многие пали. И только смелый Шень Ж не только не выпил сам, но и собственноручно вышеупомянутую меру младшему заводиле в горло влил.Министр Ъ, внезапно надломленный в родственных заблуждениях, схватился было за то, что подвернулось. Но истинно верноподданный Шень Ж возжёг курительное, и, встав в позу на священное, запел гимн.Голос его был столь прекрасен, что министр, смятённый нахлынувшими чувствами, заплакал, после чего принял полную меру, а затем и полностью уничтожил у всех присутствующих жбаны.Велика была крепость и сила искусства в стародавние времена.
Давно это было, ещё при СССР. Один из сотрудников нашего предприятия поехал во Францию восстанавливать шевелюру. Технология была болезненная: в распаренную лысину втыкали нейлоновые волосы, разогнанные электростатическим полем до космических скоростей. Затем успокаивали воспаление и делали причёску. Оволосевший сотрудник с победой вернулся на родину и обмыл с друзьями новую шевелюру. По дороге домой он свалился и попал в вытрезвитель, где его остригли наголо...
История про три ошибки главного редактора районной многотиражки. 1. Накануне 1 мая в передовице, посвященной этому Дню Международной Солидарности Трудящихся (так во времена СССР назывался этот праздник, именуемый теперь как "День мира и труда"), главред пропустил в печать досадную опечатку. В газете было опубликовано: "Наш паровоз вперёд лети - в Кабуле остановка!" вместо "...в коммуне остановка". Объявили выговор. 2. В канун очередной годовщины со Дня Великой Октябрьской Социалистической Революции (7 ноября) было опубликовано следующее: "Ленин и теперь ЖАЛЕЕТ всех живых" вместо "...живее всех живых". Объявили строгий выговор с занесением в учётную карточку. 3. В новогоднем номере газеты появилась небольшая заметка: "На днях в нашем городе с большим успехов выступал сионист Пердюк" вместо"...пианист Сердюк". Решением бюро ОБКОМа КПСС исключили из партии, выгнали с работы и пригрозили, что могло бы быть и хуже... Спасибо за внимание.
Степан Степаныч обычный породистый серый кот. Но интеллект у него! Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трётся об ноги, урчит и всячески выказывает своё уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу, естественно, перед тем как скормить коту, стараемся помыть - мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спёр немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот, естественно, обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром... Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной всё время насыпан ВИСКАС, а в другой вода), и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
- Здорово, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..
Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.
Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.
Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно. Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).
Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:
- Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...
Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ. Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому. Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..
Родители пребывали в тихом ахуе и не верили что всё это на полном серьёзе.
Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.
Требования к бригаде: 1. Сделать красиво и качественно. 2. Сделать вид что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники: Рабочий день: 10:00 - 17:00. Обед: 12:30 - 14:30. Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, ебать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.
Начали работать. Всё нормально, но немного переиграли видимо.. Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра пиздовать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить. Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра пиздуют в собес ибо у них тоже ремонт пиздец как срочно делать надо...
Представляю как завтра охуеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев! Немного жалко бабулек которых пошлют нахуй с их ремонтом..
Бля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.
