Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 февраля 2025

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Давно это было, ещё при СССР. Один из сотрудников нашего предприятия поехал во Францию восстанавливать шевелюру. Технология была болезненная: в распаренную лысину втыкали нейлоновые волосы, разогнанные электростатическим полем до космических скоростей. Затем успокаивали воспаление и делали причёску. Оволосевший сотрудник с победой вернулся на родину и обмыл с друзьями новую шевелюру. По дороге домой он свалился и попал в вытрезвитель, где его остригли наголо...
История про три ошибки главного редактора районной многотиражки.
1. Накануне 1 мая в передовице, посвященной этому Дню Международной Солидарности Трудящихся
(так во времена СССР назывался этот праздник, именуемый теперь как "День мира и труда"),
главред пропустил в печать досадную опечатку. В газете было опубликовано:
"Наш паровоз вперёд лети - в Кабуле остановка!" вместо "...в коммуне остановка".
Объявили выговор.
2. В канун очередной годовщины со Дня Великой Октябрьской Социалистической Революции (7 ноября)
было опубликовано следующее: "Ленин и теперь ЖАЛЕЕТ всех живых" вместо "...живее всех живых".
Объявили строгий выговор с занесением в учётную карточку.
3. В новогоднем номере газеты появилась небольшая заметка:
"На днях в нашем городе с большим успехов выступал сионист Пердюк"
вместо"...пианист Сердюк".
Решением бюро ОБКОМа КПСС исключили из партии, выгнали с работы и пригрозили,
что могло бы быть и хуже...
Спасибо за внимание.

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru