Общий выпуск

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...

На переговорах в Эр-Рияде произошёл конфликт — российская и американская делегации при определении сфер влияния попытались всучить друг другу Прибалтику.

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье! Ты, главное, плати.

В Эр-Рияде, не сумев прийти к обоюдному согласию, решили на всякий случай по традиции разделить Польшу.

– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

Один папа в школьном чате прислал голосовуху.
Чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат"!

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

Большинству из нас не нужны психологи или антидепрессанты, а лишь несколько друзей, с которыми можно в любой момент встретиться, стабильная работа и нормальная зарплата.

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

“Хрен с горы” - альпинист домой вернулся.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Доллар упал, будем ждать падения цен на автомобили. Очень долго будем ждать...

–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.

Как называется когда арестовывают пьяного?
БУХарест!

Улучшить отношение к нынешнему киновысероматографу довольно просто: нужно просто сделать невозможным просмотр советских фильмов.

Денег совсем нет, да и желание покупать что-либо напрочь пропало.Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

Протекторат - шинный завод.

Все-таки для выпускников театральных вузов надо придумать что-то более подходящее, нежели "актеры". Скажем, "заполнители экрана". Или "хлопотуны лицом"...

Моя любимая партия, за которую я всегда голосую - это коммунисты. Что любопытно, она стала таковой лишь тогда, когда перестала быть партией власти...

- Холмс! Почему подонки повадились снимать плохое кино про хороших людей?
- Ватсон! Им хочется доказать самим себе, что они не хуже, но на фоне их "творчества" только заметнее разница.

- Какой милый котик! Никогда не видела, чтобы котов на поводке выгуливали.
- Да нет, это такса в кошачей шубе. Я ее так загримировал, чтобы штраф не платить. С марта в Московской области начинают действовать новые правила КоАП РФ, обязывающие владельцев собак регистрировать своих питомцев. А за кошек штрафа пока нет.

Натали и Александр — первый сериал по Первому каналу, где одну из главных ролей не сыграла Софья Эрнст.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Один депутат U$A предложил отмечать день рождения Трампа как праздник, а другой предложил отмечать как праздник похороны. Букмекеры уже принимают ставки.

Илон Маск заявил, что в случае обращения к нему Мосбиржи, он обязательно поможет им подсчитать настоящее количество частных инвесторов в России...

Просветление это не финал, просветление - первый шаг к осознанной жизни.

Завороженный - обманутый телефонными мошенниками.

–Миллионы мух не могут ошибаться.
–Да, не могут. Они же не люди.

Пенсия - это состояние бега на месте от инфляции, болезней и внуков, но за ежегодным ее повышением!

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, решил похудеть.
— И как успехи?
— Уже сбросил пять килограммов!
— Ого, круто! А как тебе удалось?
— Продал весы!

Как оказалось, картавить в школе - очень полезно.
После того как на уроке математики, Вы скажете, к примеру :" Х гавно 5" - Вас крайне редко будут вызывать к доске !

– Это у меня не “руки из ж… растут” - это у меня ревматический остеохондроз.

Судя по всему, следующее голосование в США будет трёхдневным и на пеньках.

в интернете любой срач - коту под хвост

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от старости? Аптекарь отвечает: — Нет, сынок, старости нет. Вовочка, задумавшись: — А от смерти? Аптекарь: — Тоже нет. Вовочка: — А от глупости? Аптекарь: — Есть, но тебе это уже не поможет!

Загадал как-то маленький Вовочка чтобы папа проводил с ним больше времени.
Врывается к ним сосед и говорит:
- Теперь мы всегда будем вместе, сынок!

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

Форсаж 110: Лысина стала слепить даже самому Доминику, и он поехал в Армению тонировать её!

Староверы хороши уже только тем, что всегда инвестируют в бизнес друг друга.

Судя по телеметрии Виндоуз, в США есть триста миллионов программистов.

Генеральный директор Российского фонда прямых инвестиций Кирилл Дмитриев встретился с наследным принцем Саудовской Аравии Мухаммедом Бен Сальманом.
Так остро в инвестициях Саудовская Аравия еще не нуждалась.

Встреча США и РФ показала, что в НАТО не все государства равны, да и саммит "избранных" в Париже показал, что в ЕС не все государства являются равными.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Подходит к Вовочке гопник и говорит:
-Телефон есть?
Вовочка отвечает:
-Не знаю как вы, а я бы не ел!

Надо было договариваться в хамаме! Сборная обрезанных против сборной удлиненных!

И говорит в лампочке один светодиод другому: были бы поменьше — хоть бы свет посмотрели в телевизоре!

Если к нам прилетит метеорит, не переживайте, просто покажите ему мою комнату!

Урок труда:
Покрывал Вовочка лаком и смотрит депутаты в грехах каются!
*Крик трудовика*
-Вова! Когда табуретку лаком покрываешь, надо банку закрывать!

Старый римский поп на последнем издыхании.
На носу выборы нового.
Если это будет мексиканец, мы станем свидетелями чуда.
Из Сикстинской капеллы пойдёт ЗЕЛЁНЫЙ дым !

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

-Жека, у тебя здорово получается рассказывать истории. А расскажи ещё что-нибудь.
-Вовочка, не борзей.- ответила учительница истории Евгения Павловна.

- Изя! Сделай им реприманд!
- Но они компромисса хотят!
- Нет, Изя, компромисс они будут делать друг другу сами.

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

Как он может огорчить, этот Трамп!
У меня уже голова начинает кружиться.
Наверное, от потери слёз.

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
— Слушай, а как настроить цифровое телевидение на старом телевизоре?
Второй друг отвечает:
— Да легко! Нужно взять пульт от времени и нажать на кнопку «Будущее».
Первый друг удивлённо смотрит на него и говорит:
— Ты что, это же шутка!
Второй друг смеётся и отвечает:
— Ну да, я пошутил. На самом деле, нужно подключить кабель от антенны к телевизору, включить автонастройку и следовать инструкциям на экране.
Первый друг облегчённо вздыхает и говорит:
— Ну ты меня и напугал! Я уже думал, что мне придётся отправиться в будущее, чтобы узнать, как настроить телевизор.

- Моня, а шо такое: "Два дебила - это СИЛА!" ?
- Шлёма я тя умоляю - это Трамп с Маском !

"То, о чём так долго говорили Большевики - свершилось!" В.И.Ленин
"Америке 3,14Zдец!" Д.Трамп

Вовочка купил троллейбус и решил на нем зарабатывать. Но администрация города не оценила его энтузиазма: “Вовочка, во первых ты ещё маленький, а во вторых по городу может курсировать только муниципальный транспорт”.
Вовочка рос и копил троллейбусы. Когда вырос и стал мэром, переписал все свои троллейбусы на город, а старые списал и продал.
Теперь все в шоке… По всем маршрутам города курсируют игрушечные троллейбусы на пульте управления.

Дед у проктолога:
-Доктор, у меня болит жопа.
-Покажите, что там у вас.
-Вот, посмотрите. Мне кажется там огромный геморрой.
Доктор вытаскивает оттуда огурец.
-Нет, это не геморрой.
-Да ёб твою дивизию… Опять внуки ночью в огород играли.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

- Моня, а "Великая Депрессия" началась в U$A в 1929 году при президенте Герберте Гувере ?
- Шлёма я та умоляю - это были цветочки! Настоящая ВЕЛИКАЯ ДЕПРЕССИЯ началась в U$A в 2025 году при президенте Дональде Трампе !!!

Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА

Вот и верь теперь после всего этого хвальбе, что на западе растет средняя продолжительность жизни...

- Человеческая тупость бессмертна. Следовательно, последний тупица в мире встретит конец света.
- Хочу быть последним тупицей!

Очередь в столовой ЦРУ.
"Move on!", один из посетителей торопит стоящего перед ним.
"Сам мувон!", огрызается тот.
"От мувона слышу!"