Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Пришлось подойти и в рот взять. — И зачем? — Ну сама подумай, что проще, рот помыть или потом всю гостиную оттирать.
Сегодня я узнал, что если к тебе подходит полицейский и спрашивает, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.
Воскресное утро. Жена готовит завтрак, хлопочет по хозяйству. Муж, поэт, долго и мечтательно смотрит в потолок. Она рявкает на него: «Полей цветы!» Муж вдохновенно кивает и подхватывает: «Полей цветы, лесов деревья и переливы светлых вод, затеяв лёгкий хоровод, земли приветствуют круженье...»
Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!
На базаре мужик продает попугаев: один сидит у него на левом плече, другой - на правом, а третий на голове. Подходит покупатель, спрашивает: почём попугаи и говорящие ли они? "Птичник" отвечает: да, говорящие! И сколько языков они знают? Птицелов, показывая рукой на левого, говорит: этот говорит на двух языках и стОит двести. Тот, который сидит на правом плече, оказывается знает ТРИ языка и продаётся за триста. Любитель райских птичек то же спрашивает про сидящего на голове. Ответ: Продаст его за пятьсот. Покупатель недоуменно задаёт вопрос: он что, знает ПЯТЬ языков? Продавец отвечает: "Птица совершенно не говорит, но эти ДВОЕ называют его "ШЕФ"!
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте кто-нибудь АвтоВАЗу, что толкнуть машину с горы с криком: "Етить, сама поехала", — это ещё не беспилотник.
Из зала судебных заседаний выходит судья и громко смеётся. К нему подходит коллега и спрашивает: "В чём дело? Почему вы смеётесь?" Тот отвечает: "Я только что услыхал очень смешной анекдот!" Коллега просит: "Расскажите пожалуйста!" В ответ: "Не могу. Я только что за него ДЕСЯТЬ лет дал!"
Анекдот, не теряющий актуальности: Минфин опроверг слухи о массовом росте цен: «Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные».
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие. Заметил это другой новый русский: - Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых? - Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!
Про алкоголь через Госуслуги - вспоминается старый анекдот времен горбачевской борьбы за трезвость.
Указом отменили продажу водки. Через месяц председатель колхоза пишет в ЦК: "Срочно шлите вагон водки. Мужики протрезвели, спрашивают - где царь-батюшка?"
- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. - Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.
Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и, не отрываясь, смотрит на прибой. Час, другой, третий... К нему подходят: - Вы, наверное, поэт? - А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна - откат, волна - откат...
Посёлок у нас суровый, рабочий. Половина населения любит стихи Пастернака, а другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер на дискотеке происходит поэтическая махаловка.
Мужик спрашивает у продавщицы киоска: — Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это администрация! У нас нет ничего святого!
- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов. - Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас при мне, в сумочке.
Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", - подумал солдат.
Урок НВП в школе. — В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? - Я ем только мраморную говядину и лосося. - Но это же очень накладно! - Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Встретились как то два друга, пошли гулять, один другому загадывает загадку: - В углу стоит мохнатое на т начинается, что это? Тот говорит мол не знаю, звучит правильный ответ - "телевизор" -А почему телевизор? -А потому что пиздой накрылся
Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!" Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?
Ведут финансового аналитика на расстрел. Народ в толпе шушукается: - За что его-то? Конвоир услышал разговоры и отвечает: - Да ни за что. Просто два одинаковых аналитика оказалось...
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. - А кто же тогда будет на метро ездить?
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
- Виктор, я поругался со своей девушкой, и потом она признала, что я был прав. Ты же опытный в отношениях. Что мне делать? Я никогда не был в такой ситуации. - Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
Поднялась стоимость бензина? Не переживайте. Вот смотрите, раньше вы заправляли авто на 1500 рублей, а сейчас на 2500, а это значит, что бак автомобиля увеличился и теперь можно проехать больше.
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но я могу безошибочно угадывать возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка сунула руку ему в штаны и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и с старуха проводит указательным пальцем по промежности мужика и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия она проникает указательным пальцем внутрь. Затем снова проводит пальцем по промежности мужика, только в обратном направлении и заканчивает всё это действо крепко сжав кончик пениса. От подобных действий мужик вскрикивает. – Тебе 45 – заявила старушка – Но как ты узнала? – спросил мужик – Я услышала как ты в ресторане управляющему сказал