Остальные новые анекдоты

Почему курс рубля упал?
Он подскользнулся на лысине Силуанова

Большое, которое видится на расстоянии, при близком знакомстве имеет все шансы оказаться слишком маленьким

К людям, которые видят тревожные сны, покой обычно приходит наяву

Люди не слушают чужих советов по большей части не потому, что они не согласны с ними. Все дело в том, что им просто лень слушать...

Вопрос армянскому радио:
-Скажите, почему существует альтернативная история но нет, к примеру, альтернативной математики?
-Быть может, все дело в том что математике в школе детей учат гораздо лучше и полнее, чем истории?

Произошла сильная эрекция на рынке акций.

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

Бабушка увидела пустое место в маршрутке выпрыгнула из такси

- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.

Что после Орешника?

Просто Щелкунчик...

Взяли камеру видеонаблюдения на садовый участок. Не реагирует на качающиеся ветки, птиц и животных. Срабатывает и фиксирует только людей. Но есть сомнения по поводу квадроберов.

На Россию наложили санкции. Не прокатило.
Тогда на Россию наложили Набиуллину. Сработало!

Набиуллина:
Мы будем тормозить инфляцию, повышая учётную ставку, чтобы люди несли лишние деньги в банки. Ой, странно, почему-то инфляция ускорилась?

Пожарный:
Мы будем тушить возгорание, заливая очаг керосином, чтобы он перекрыл доступ воздуха к горящему материалу. Ой, странно, почему-то пожар разгорелся с новой силой?

Якубович не стал сбривать усы даже за 10 млн рублей !
Аукцион остановился только на 11 миллионах

Те кто опасаются, что как-бы чего не вышло, не опасайтесь - как раз то у вас нихера не выйдет...

-А, помнишь благословенные времена, когда государственные мужи через СМИ не рекомендовали держать под рукой "тревожные чемоданчики", бонзы ЦБ не рекомендовали иметь финансовую "подушку безопасности на год вперёд", а дети ходили в не охраняемые школы ?
-Зато теперь у нас есть 100 сортов колбасы, нет застоя и... Есть "стабильность" и демократия....

Урсула фон Дер Ляйен заявила о необходимости вышвырнуть Россию с европейского газового рынка. Святая женщина, глядишь, так и нам на дачу газ проведут. Лохи должны платить.

Тяжко общаться ежедневно со среднетупыми особями. Увы, реально, ибо таковых 70%.

Почему 10% ополчившихся на алкоголь типатрезвенников позволяет себе оскорблять чувства 90% пьющих? Заипали.

- Что такое цЫфровизация в колхозном исполнении?
- Это когда гребаный тупой сисадмин становится руководителем цифрового развития и его дрочи значат больше, чем вся основная деятельность предприятия.

-Владимир Владимирович а что у вас с рублём?
-Ничего необычного - завял, сезонный фактор!

Что общего у крупных банков, частных клиник и прочих мегаважных организаций, ведомых неостановимым прогрессом?
трахнутый в жопу, созданный .... программерами автоответчик, он же голосовой помощник, туда же чат-бот! Ска, тупое пятое колесо в телеге, бесполезный кусок гумна, жертва гомосвязи разработчиков с управленцами, выкидыш тупого, убогого и бесполезного! Гори в аду!

Президентом Грузии станет "нога Кремля" - Михаил Кавелашвили.
В 1995 году в составе футбольного клуба "Спартак-Алания" он стал чемпионом России.

Новейшими раскопками установлено, что родиной орешника является таки Украина. И что рядом с ним не уживаются вечнозеленые.

- А ты точно сможешь убедительно прикинуться дураком?
- На мою глупость ты всегда можешь смело рассчитывать.

Сидят Бабка с Дедом. Решили чайку попить.
Дед глядит - к чаю-то ничего и нет.

"С чем чаек-то пить собираемся?"
"Дак ты на рынок поди, да ватрушек хоть каких-нибудь прикупи."

Пошел Дед на рынок, вернулся - на столе целая вязанка бубликов лежит.

"Люда, откуда бублики взяла?"
"Да сосед только заходил, вот, поделился."

На следующий день идет Дед с работы - на столе уже целый пирог лежит.

"Людка, ну ты у меня хозяюшка! Пол дня не было, ты уже пирог спекла!"
"Да не нахваливай ты! Сосед опять заскочил, предал. Настроение, говорит, хорошее у него."

Следующим утром ушла Бабка к подруге в гости, а Дед на хозяйстве дома остался. Слышит в дверь стучат. Сразу про соседа подумал.

"Виталик, открывай!"

Заходит дедов сосед и по совместительству коллега по цеху - Мишка Горечев.

"Миш, ты чего это в такую рань? Смена ж твоя только в пятом часу."
"Да вот, не спится чего-то. Моя у Людки твоей скалку взяла, вот вернуть хотел.
"Чего-то вы, Михаил Григорьевич, в последнее время слишком уж доброжелательны! Совсем на тебя не похоже, старик."
"Ты мне, Виталя, больше на Новый Год коньяку два литра не дари. Мы тогда с мужиками его весь хлопнули разом и поспорили, кто на тракторе дальше по полю проедет и не расшибется. А рядом только твой был, ну мы за него сесть и решили. Ну и в речке утопили потом. Вот, вину загладить решил.

Медисторики-специалисты утверждают, что мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного!

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

Вы уши мыли?
Не слышу, что?

В шедеврах маститого режиссера Серебренникова, если в первом акте
по сцене ходит голый как бы мужчина, то рано или поздно он девиантно провзаимодействует с другим голым мужчиной. А то и несколькими...

"Урегулирование любых конфликтов. За 24 часа. Дорого. Начинаем работу сразу после оплаты".
Агентство "Трамп, Трамп, Трамп и Кушнер".

Когда типа офигенские законы ни хрена не выполняются, то это в чистом виде ситуация из категории "Лично я пришиваю пуговицы. К пуговицам претензии есть?"

Жизнь надо прожить так, чтобы всегда было надежное место для, если чо, спрятаться от полиции.

- У бацьки рубли, это зайчики. А у вас?
- Мы ВЕЛИКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕРЖАВА! Кенгурянчики.

Мой приятель, человек в возрасте, но при этом, ещё бодрый духом и телом, любящий женщин, любит также настойку "Три старика".
Я сегодня догадался, почему - он не прочь, чтобы эти самые женщины иногда потерли бы ему спинку в бане, и не только в бане, и не только спинку.
Это еще своеобразный посыл-намёк, когда он приходит к ним в гости с этой настойкой.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

-Ты где был?
- В библиотеке.
- А почему от тебя пахнет спиртным?
- Я читал книги по самогоноварению...

– Мадам на балконе! Вы мешаете дорожному движению.

На новую кафедру квадроберологии Первого медицинского института имени И.П. Павлова приглашаются абитуриенты. За 6 вы познакомитесь с интересным материалом и научитесь лечить молодую, но опасную болезнь квадроберит.

А если бы сантехник не устранил аварию, вы бы заплатили ему? А таксисту, высадившему вас на полпути? А строителю, не умеющему строить? А почему это не работает с шефом главсуперпуперцентробанка, годами обещающей укротить инфляцию до 4 процентов?

– Сегодня я получил лайфхук.
– Может лайфхак?
– Нет.

Пятница на нашем телевидении - день телика для водки и почесывания пуза. Если пуза нет и водку не пьешь - нафиг его смотреть.

- Холмс,никогда не мог понять, что это за люди такие. которые "ДЕЛАЮТ КАРЬЕРУ" ну вот прям до "САМОГО ВЕРХУ" ?
- Это же элементарно, Ватсон - до ВЕРХУ делают карьеру те, кто лучше всех вылизывает начальства СНИЗУ !

Даже если гражданин зачат по пьяни или по глупости, он всё равно рождён для счастья!

Наши предки любили квасить квас.

- По настоящему старым девам мужики и не нужны - достаточно кота.
- Разве кот будет ночами доставлять удовольствие?
- Ну, ночами спать точно не даст, особенно в марте.

Ранее людей душила какая-то безобидная жаба, а теперь Чёрная Хватамба

Скажите, а нельзя изобрести мини-орешники special for телефонных мошенников? Вот звонят эти быдла, пытаются развести бабку/деда, звонок пеленгуют и ведомый ИИ мини-орешник вылетает по адресу. Это бы сильно упростило работу правоохранительных органов. И очистило бы воздух.

- А давайте отдадим варгам хоббита и сбежим, пока они его рвут! - предложил Торин.
Так старику Толкиену пришлось выдумывать новое название для сказки.

Уёбища просят убежищ...

Искусственный интеллект — это глобальная финансовая ресурсомида!

Эксперты считают, что ослабление рубля вызвано нашествием короеда.

– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!
– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.

Минуточку внимания анекдот:Как называется кофее без воды? Африкано

Сейчас и рубль по 100, и биткойн почти по 100.

Но есть один нюанс…

Люди, которые говорят: «через время» вместо «через НЕКОТОРОЕ время»,
пьют горячЕЕ кофе и ездИЮт на деньрожденИЕ.
Они же ищут СВОБОДНЫЕ ВАКАНСИИ.
Хоть бы их за тупость никуда не приняли.

Женщина, стоящая раком, тоже своего рода четвероногий друг.

Рубль сКУКОЛдился

Рубль напоминает пьяного мужика, постоянно падает

И что с этими рублями делать? Жопу вытирать?

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

-Большинство россиян возмущены стоимостью билетов на новогодний балет "Щелкунчик" в "Большом"!
-Правда... Огромное большинство возмущающихся узнали о таком балете и ценах на представление из СМИ...

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

В театре за кулисами Дездемона просит Отелло:
- Гриша, ты не можешь меня удушить чуть раньше?
- С удовольствием, крошка, но зачем это тебе?
- Боюсь опоздать на киностудию.

-Фу, кто так надушился?
-Если не нравиться, могу пукнуть!

Тысячи ТЦ могут обанкротиться из-за повышения ставки ЦБ. Куда теперь ходить в туалет?

Я правильно понимаю, что на конкурсах красоты "Мисс Вселенная" под людей маскируются не только рептилоиды?

- Вы заказывали Call of Duty 3D?
- Но это же повестка из военкомата!
- Так вы хотите воевать или нет?!

Заседание правительства РФ началось с минуты молчания "по курсу рубля"

"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком

Не знаю, у кого как, а у меня так все подозреваемые быстро раскалываются и признаются в содеянном.
Щелкунчик

– Я хочу снять свои деньги.
– Мы будем вас тщательно проверять пять лет.
– Я хочу положить на ваш счёт свои деньги.
– Без проблем – одна миллионная секунды!

– Я не хочу быть лидером!
– А тебя, разве, спрашивали?

Прогнозы погоды стали намного точнее. Будем ждать, когда нечто подобное произойдет и с политическими прогнозами...

Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...

При социализме: берешь рубль, идёшь в магазин, покупаешь по списку, ещё оставалось. (© rodkom)
При капитализме: берешь тысячу, идёшь в магазин, покупаешь по списку, уходишь в минус по кредитке ещё на 2 тыщи, из списка куплена половина, зато куча всего полезного, вкусного по выгодным ценам вне списка.

Чайхона, сидят бородатые мужики, пьют чай, курят кальян. Входит мальчик с котомкой: "Дядя Али, тебе дядя Сулейман мильон долларов передал." - "Спасибо, Свифт-джан!"

– Это же надо так умудриться, чтобы балет «Шелкунчик» вызывал ненависть.

Главный критерий для принятия на должность министра иностранных дел в России – это умение изящно пальцем ковыряться в носу.

Папа, срочно пророй канал в Каспийское море, иначе завалю географию.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Братья наши меньшие - перевод названия северокорейской тушенки

яша лава

Солист балета большого театра для оживления публики принял виагру

"В Омской области бараны помогли расследовать преступление"
- Сами вы бараны, возразили правоохранители.

Смерть, сломавшая восьмую косу об 76-летнего алкаша, вышла из себя, и тупо добивала его ногами...

Фрейд считал, что серийными поэтами сайта движут жажда власти и похоть.

"Мы снова великая космическая нация". Роскосмос прокомментировал курс рубля.

Увидел рекламу "ПДС с ВТБ".
Ребята, не пытайтесь шифроваться, я вас по голубому цвету все равно распознаю...

Двое идут по городу
Первый:
-Слыхал? Мэр сказал, что критика уборки города -не корректна!
Второй(ёбаясь на сраку):
-БЛЯДЬ, СУКА! Так пойдёт?...

Надысь из ящика сатанинского, весть была - демократы покаялись, что они демоны....
Там-там-та-та-ра-ри-ти-там....
Ой халтура!!! Ой не похож!!!
Держите демонов!!!
Демоны НЕ НАСТОЯЩИЕ!!!!

Знающие люди бают, что когда актер погибает, он уходит в рекламу.

Если Набиуллина поднимет ставку ещё на 10%, Соловьёв станет Соловьёвым-Седым

Посмотри, в каких креслах у начальника дети, и поймешь, что это за начальник.

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

Арбенина упала с балкона во время концерта в Санкт-Петербурге. Могла бы получить сотрясение мозга, но сотрясаться было нечему!

Они думали, что надо платить только взятки, а оказалось, что надо платить и взятки, и налоги.