Повторные анекдоты

Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
- А куда девалась бывшая секретарша?
- Она ушла в декретный отпуск!
- Опасно тут у вас!

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

РПЦ составила список из 666 поправок к 10 заповедям !!!

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

Бог создал дьявола.
Это самое главное, что надо помнить о нём.

Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...

Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...

- Пацаны, я когда напьюсь, вообще никого не боюсь!
- Даже своей Зинки?
- Да уж... перегнул, до такой степени я ещё ни разу не нажирался...

- А что мы племяннику на 18-летие подарим?
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...

Не верьте всему, что пишут в Интернете!

(с) Иммануил Кант

Сегодня отжег мой сосед, который в два часа ночи орал в караоке песню Земфиры:
- Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход.

В зал заседания латвийского Сейма заглянул мужик с пулемётом и вежливо обратился к стоящему на трибуне:
- Простие, можно вас перебить ?