Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня - дата, навсегда попавшая в культурный код всего бывшего СССР. 83 года назад гитлеровские войска вероломно напали на нашу Родину - началась Великая Отечественная война. 1418 дней, затронувшие, кажется, каждую семью огромной страны. Долгожданная Победа. Но сегодня, в День памяти и скорби мы вспоминаем всех тех, кто отдал свои жизни за то, чтобы искоренить фашизм и нацизм. Вечная слава всем кто боролся и победил фашизм. Война это такое явление, которая прямо касается всех аспектов нашей жизни. От мала до велика страдают. В связи с этим хочется вспомнить всех маленьких детей, которые испытали всю горечь и страдание войны даже после несколько лет после ее окончании. История не моя. Прочел в просторах всемирной паутины "Моя бабушка умерла в голодовку и осталась мамочка 4-х лет от роду с сестричкой 6-ти летней, дедушка, чтобы дети не пропали (работать нужно было за трудодни), женился на женщине вдове, тоже с двумя детьми, совместных 4-х родили. Мама говорит вдоволь поела впервые в заводской столовой. Кто-то кривится в столовой, а я маму вспоминаю. Подросли, сестру замуж, маму в 13 лет за 1.5 тысячи километров к бездетным родственникам. Там огород, хозяйство, головы не поднимала. В 16 на завод, в вечернюю школу(отличница) и в общагу при заводе. Родная моя, за жизнь ни одной крошки хлеба не выбросила, и с вещами, сносит летом платья, тогда другие сошьет, всё по полочкам, всё убрано, за все благодарна, в жизни не услышала, чтобы она кого то ругала или осуждала или кому-то, что-то пожалела. Царство небесное, моя сиротинушка, как с детства не кому было пожалеть и не перед кем капризничать. Нас с братом любила больше жизни и папу, внуков обожала. Нельзя детям без мамы, на всю жизнь отпечаток."
- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить. - С чего ты это взял? - Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.
Те, кто говорит, что от царапины накто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
В цирке нет местечковости, нет московских артистов, иркутских или одесских – это конвеер. Многие артисты после завершения карьеры в манеже не очень-то и знали где их родной город, где осесть. Если не надоел расскажу о доме пенсионеров цирка – там тоже свои мансы.
Старость, пенсионерство считаются не лучшей порой жизни. А я вот, например, попробовал посмотреть на старость с позитивной стороны. Сначала нашел один плюс: нос растет всю жизнь, а значит в старости выковыривать козюли становится удобнее. Это факт, с ним не поспоришь. Потом попробовал порадоваться тому, что с возрастным падением тестостерона проблем с сексом становится меньше, как, впрочем, и самого секса, но тут же сообразил, что радоваться этому особо не стоит. Что остается? Пенсия и воспоминания! Тут уж вроде все очевидно: не работаешь, а деньги тебе капают. Да и воспоминания: они твои, хочешь – помнишь, не хочешь – не помнишь (Альцгеймер – кышь!) . Раз уж взялся вспоминать цирковые байки-истории попробую припомнить и цирковых пенсионеров. К тому же я уже старше тех, кто мне казался древними, когда я был молодым и был связан с цирком через живого папу. Правда понятия пенсия и старость к цирковым применять нужно с осторожностью. Кто-то начал выходить в манеж в пять-семь лет – ну там помогать родителям с голубями/собачками или быть самым верхним в гимнастической пирамиде – глядишь к 35-ти стаж позволяет уйти на пенсию. Кочующие цирковые семьи больших возможностей дать детям для образования не оставляли, зато семейная профессия передается как бы сама собой. У кого-то травмы – тоже путь к ранней пенсии. Многие артисты цирка откатавшись по всей стране и миру в конце концов так и не имели своего постоянного угла. Поэтому было решено организовать в Одессе дом ветеранов цирка. Был выстроен большой дом, и не где-нибудь на Молдованке, а в курортной зоне, в двух шагах от Аркадии. Там получали жилье вышедшие на пенсию циркачи, а дирекции местного цирка было поручено курировать сначала строительство этого дома, а потом и его эксплуатацию. О строительстве этого дома ветеранов цирка у меня особых воспоминаний нет или папа ничего такого не рассказывал, а вот о кураторстве коллектива цирковых пенсионеров такие воспоминания есть. Вот несколько. Однажды вся Одесса стояла на ушах от любовного треугольника, сложившегося в этом доме. Муж застал жену с любовником, зарезал ее, избил любовника и себе перерезал горло, причем ножницами – эту деталь я точно запомнил (попробуй забыть самокромсание горла нодницами!). Казалось бы трагедия, а вся Одесса восхищалась: ну сами подумайте – шекспировская трагедия в доме пенсионеров! И все выжили, представляете? На слуху-то было – дом пенсионеров (!), а тут любовь, измена, драка. Как-то не вяжется. Не вяжется – это если не знать, что пенсионерке было слегка за тридцать, а соперникам не было и сорока. В другой раз милиция вызволяла вора из рук пенсионеров. Нормальный одесский вор залез в одну из квартир дома пенсионеров цирка и был застигнут хозяевами. Хозяева же оказались бывшими наездниками, сохранившими на память кнуты, которыми управляли своими лошадьми. Такой кнут – произведение искусства – толстый у основания, тончайший у конца. Щелчок такого кнута как выстрел, лошадь подчиняется даже без собственно удара. Таким кнутом можно запросто рассечь человека как мечом. Так что, когда несколько бывших наездников окружили вора и стали его слегка стегать, того бросало от одного карающего к другому. Я знаю что говорю – в руках умелого коневода такой кнут - это продолжение руки и с жалом на конце. Приезду милиции вор был несказано рад. Не все артисты стремились к пенсионному отдыху. Много было и таких, которые работали до конца, пока еще какие-то мышцы работали. Павел был канатоходцем. Я не застал его на манеже, но отец рассказывал, что Павел имел номер экстра-класса. Но однажды он сорвался из-под купола и сильно повредил позвоночник. Павел не захотел уходить, слегка восстановившись он устроился в униформу (это те парни, которые стоят по бокам от шпрехсталмейстера и готовы подать, убрать, принести, подготовить манеж к следующему номеру. Фанфары не возвещали появление Павла на арене, но он все-таки был там и был причастен к действу. И два слова о папе-пенсионере. Проработав администратором 40 лет папа не собирался уходить на пенсию, но его ушли. В принципе, мы, домашние, были даже рады и сам папа на словах тоже выражал удовольствие. Это было вскоре после его инфаркта и я помню как мы с ним гуляли в больничном парке, была осень, под ногами шуршали листья и папа сказал: - Ты смотри какая красота!.. А ведь я никогда не слышал этого шороха листьев, не нюхал запах осени. Все спешил, некогда было... Он еще успел понюхать пару осеней, но до последних дней в семь часов вечера его начинало трясти: в семь цирк открывал двери и начинался пуск публики - администратору – самое горячее время.
– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить. – Понятно. Как везде.
Однажды... Когда я делал первые потуги на ниве фермерства, ко мне приехала делегация. Откуда-то с сельхоз. управления. Района или области затрудняюсь сказать, но с ними был корреспондент. С блокнотом и фотоаппаратом. -Как виды на урожай? - задал вопрос мне серьезный дядька в дорогом костюме. Я немного приуныл от его вопроса потому что до урожая мне было далеко и вообще я выбрал профиль животноводства. А с этими свиньями и коровами того и гляди как бы штаны на мне не съели а уж урожай тем более. Но в грязь лицом падать не хотелось, тем более что корреспондент что-то записывал и пару раз щелкнул в мою сторону фотоаппаратом. Не хотелось портить фото и надписи под ним. И я из унывающего сделал лицо максимум задумчивое и даже немного усталое. И меня понесло. -В этом году отлично, план по посевной перевыполнил на двести процентов! - и устало улыбнулся. Заулыбались и все остальные довольные моими трудовыми успехами. Особенно дядька, расплылся в улыбке так, что я боялся у него рожа треснет. Но он повернулся к корреспонденту и произнес: -Вот так работают новые капиталисты! Перевыполнить для них план хоть и тяжело, но возможно. Не взирая на погодные условия, поломки техники и... - что там дальше он видимо забыл, но взял себя в руки — а бывшие совхозы и на десять процентов не могли. Такая речь мне была к душе, я даже немного приосанился и корреспондент меня еще разок щелкнул -А вот скажи мне фермер или крестьянин как тебя лучше называть — опять повернулся ко мне мужик в пиджаке, - сколько ты посадил картофеля в тоннах? Вопрос конечно был подло-провокационный, далась им эта картоха. Ехали бы вон к Петьке он как раз этим и занимается. И тут меня озарило, а может они к нему и ехали да перепутали. Но я уже решил биться за место под солнцем, то есть за первую полосу газеты, до конца. Поэтому хмыкнул почесал лоб и произнес. -В тоннах у нас как-то не принято мы привыкли все мерить ведрами. Я вот удои от своих коров ведрами меряю, комбикорм поросятам тоже даю ведрами — старался увести я тему — все в ведрах! Но эту шоблу интересовала только картоха. Я еще подумал белорусы что ли. -Ну а в ведрах сколько? - наседал на меня этот «бульбаш» в пиджаке. И я понял, что фото мое в газете не видать как собственных ушей. Психанул конечно. -Обычно я для себя сажаю с пяток ведер, а в этом году посадил пятнадцать! - говорю. - Сам не съем, так полсотни коров с приплодом да двести свиней помогут. Комбикорм-то нынче дорогой -Пяток??? - этого бульбаша аж скукожило как-то. -А что ты хотел, чтобы я все лето на ферме проебся, а потом еще зимой в поле раком стоял картоху вам копая?! - стал выходить я из себя. - Вы не охуели случаем!?
Уехали. Добрались ли они до Петьки я не знаю газеты то мне читать особо некогда было. Да и нахер они мне нужны если там моего фото нету.
- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!
На лекции: - Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться. - Профессор, не надо завидовать чужому счастью. - Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.
> The New York Times сообщает, что Министерство юстиции США рассматривает заключение досудебной сделки с Boeing, согласно которой компания сможет избежать уголовного преследования, но обязана будет добавить в штат федерального наблюдателя, для наблюдения за прогрессом компании в повышении безопасности.
Было бы удивительно, если бы уважаемая компания с такими-то акционерами (уровня бабульки Клинтонши) не выкрутилась без факта получения crime record'а.
Ну попадали самолётики, ну поубивали себя в затылок очередями рассказавшие про "да там на сборке народ траву курит и половину болтов для смеха недокручивает", ну и что с того - уважаемых людей что ли ругать? Они ж хорошие. Наблюдателя вон добавят. Наблюдатель будет сразу по всем заводам ходить и смотреть, чтобы винты молотком не забивали по накурке, что сказочно поднимет качество сборки и исключит инциденты в дальнейшем. Всё так, всё так, = Да-да, не удивляйтесь =.
Хрущев был сказочный долбоёб. Дело не в том, что долбоёб, а в том, какую должность он занимал. А когда первый секретарь ЦК - долбоёб, то любые его хотелки выполнялись безоговорочно. Я пострадал от этого дважды. Он засадил кукурузой всё, но не было ни кукурузоуборочных комбайнов, ни другой техники для приготовления силоса. И меня, как и всех студентов отправляли на уборку кукурузы. Так я получил воспаление почек - нефрит. А еще нахлобучку от руководителя группы за плохую работу в колхозе. А вторая его дурость - это то, что школьники, не имеющие трудового стажа, не могут стать студентами. И первые два года учебы я днем работал на заводе, а по вечерам якобы учился. В результате от предметов, изучаемых в это время, у меня в голове не осталось ничего. Страшно, когда долбоёбы занимают руководящие посты. Партия это долбоёбство красиво обозвала "волюнтаризмом". А его воспоминания сначала были опубликованы в... США
> Премьер-министр Китая отменил встречу с приехавшим в Пекин вице-канцлером и министром экономики Германии Хабеком
Детали изумительны.
То есть Хабек приехал в Китай и с порога завёл Официально Утверждённую Госдепом волынку.
— В этот трудный миг, когда слова рвутся прямо из сердца — сказал Роберт, надел очки и развернул бумажку с текстом на английском — Сатрапы! Права человека! Москвашвея! Всё в Китае произведено в концлагерях пленными уйгурами, всех из которых загеноцидили и убили лет десять назад! Абыр! Абыр! Детский труд, ну почти как в Англ... зачёркнуто, видимо не надо было читать... Как во французских колониях в Афр... тут пометка "Озвучишь если Макрон к этому моменту недостаточно прогнётся, напомнить не грех будет", хм...
В общем вывалил стандартную пачку обвинений от США в сторону Китая, построенную на логике "ну ведь такое всякое положено при Тоталитаризме, а значит там это обязано быть" и прочее жанра trust me bro. Зачем доказывать наличие типовой черты Плохого Тирана у Плохого Тирана если всем многократно объяснено что он Плохой Тиран, ну правда?
После чего был послан в плане последующих встреч и начал исполнять "а пощему со мной не встречаются, за шоооо".
Поразительна необучаемость.
Аналогичная ситуация была на встрече Китай-США в Анкоридже в 2021 году, когда вместо приветственного слова на две минуты США 21 минуту перечисляли стандартный список "что в Китае плохо, поэтому вы обязаны платить и каяться".
Более того - существует крылатое выражение одного африканского лидера, кратко звучащее как "Каждый раз, когда к нам приезжают китайцы, у нас новый мост или дорога. Каждый раз, когда американцы - новая лекция". Казалось бы, зная такое, приезжать в Китай и так себя вести - глупо.
Но нет, очередная попытка тупо нахрапом напрыгнуть, нахамить и с криком "я подебил" убежать.
Вышло наоборот; уверен, что Запад будет в своём репертуаре и соврёт, что Китай сорвал визит вице-канцлера Германии.
Борьба с коррупцией проходит по сценарию фильма "Горец". Вроде все рубятся, коррупционеры гибнут и садятся, движуха, скандалы, расследования... Но если присмотреться, то можно заметить, что после каждой схватки победитель получает жизненную силу (должности, возможности, связи, бизнес итд) проигравшего и становится еще сильнее и коррупционнее. Интересно, доживем ли мы до момента, когда последний мега - победитель отожмет и захватит вообще все? И доживет ли страна?
-Тут, ФонБет новый ролик запустил. Мол лучше один раз попробовать, чем сто раз посмотреть данный ролик... -А какова гарантия, что проиграв один раз сто рублей, я больше не увижу этот долбаный ролик?
За прилавком с рыбой стоит грустная Роза. Подходит Изя и говорит: - Розочка, а дайте мне ... - вон ту рыбину! Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Изя, вот, если бы вы таки закрыли свой рот после "МНЕ", была бы куда веселее! 😒
Известно, что ответ задачи "498 кг". Нужно восстановить ее условия. Что значит невозможно? Вон историки древних и средних веков как не хер делать с таким справляются. Еще и академиками на этом становятся...
- Свидетель, Вы хорошо помните, какое именно критикующее законодательную власть высказывание сделал обвиняемый? - Да, Ваша Честь, хорошо помню! Вот это высказывание: "Да" и "нет" не говорите, чёрное с белым не берите..."
На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.
В СССР пролетариат пил алкоголь, чтоб "напиться и забыться". Поэтому неважно что пить, главное уйти от серой советской реальности. А пиво в банках, не в тех что сейчас, а в трёх или пятилитровых. Наливали с огромной перевозной бочки. В бидоны тоже наливали, удобная вещь. Совкари ностальгируют по СССР, а коньяк советский вспомните, клоповник натуральный, вонь а не аромат. А стоил он дорого. Клей "БФ" наливался в металлическую банку и ставился под сверлильный станок, крутящееся сверло, чаще палка вставленная в патрон вместо сверла, опускалась в клей и клеевой состав оставался на сверле, а спирт оставался в банке. Как вам такое? Был напиток с веселым названием "Слеза комсомолки", состав был не сложен. Основа коктейля готовилась из трёх популярных лосьонов — "Лаванды", "Вербены" и "Лесной воды". Крепость последнего составляла семьдесят процентов. В коктейль добавляли зубной эликсир, который придавал приятный, освежающий вкус. Вкусняшку разбавляли лимонадом. В аптеках скупали настойки пустырника, корвалол, боярышник, календулу. Кончилось это запретом продавать больше одного двух пузырьков в одни руки,но опытные алкоголики обходили это правило они просили купить для них настойки других посетителей аптеки. Делали еще проще, брали пол кило сахара, пятьдесят грамм дрожжей и три литра теплой воды. Все это смешивалось и бродило дня три. Получалась бражка, готовый продукт для самогоноварения, но его можно было употребить и так, трех литров хватало, чтобы хорошо закосеть. Частенько, для достижения мощного эффекта, в бухлишко добавляли толченый демидрол или похожие по действию таблетки. Тазепам, фаназепам и другие. На этом обсуждения коктейлей СССР, закончу. Пишите в комментариях, что пили вы. "Чтобы сердце билось, как двигатель вечный, пейте с утра лосьон Огуречный"
История, пересказанная пару раз как минимум, я старался ничего не добавлять, приукрашивайте дальше уже сами. Итак, наш человек начинал работу в международной компании. Работа, как и положено, начинается с учений по технике безопасности. Учения эти общие для всех новичков из всех стран. Во время перерывов дяденки делятся лучшими историями из своей предыдущей практики. Первое место занял венгерский опыт. Далее.
В одной из деревень мужики собрались резать свинью. Закололи, а потом надо работать с тушью, а им как-то неудобно. И тут поступило рацпредложение – давайте надуем ее, она станет круглее и будет удобнее шкуру чистить. Надули умники пропан-бутан газом через задницу и каким-то образом вставили пробку. И стали обжигать шкуру газовой горелкой. И свинья взорвалась. Никого каким-то чудом не убило, но от тушки не осталось ничего.
История никаких новых правил по безопасности не инициировала, ибо писать на каждой странице НЕ БЫТЬ ИДИОТОМ как-то считается неприличным что-ли.
Приходит мужик к врачу. Рассказывает: - Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста! Врач: - Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло? - Да вот всё такая усталость! - Поподробнее, прошу вас! - Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?.. Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина! Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает: - Так что - лечиться будем или что?..
1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой. 2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.
Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.
Вообще-то сам не ретроград и даже наоборот за все такое, ну вы понимаете, за все-такое порно всегда обеими руками "за"! Но простите меня, сегодня на остановке Стадион Северный стоявшая там девочка в телесной облегающей двойке (шортики и топик), которой нельзя было не восхититься, все-таки одета была в нижнее бельё, которая она по ошибке или в следствии отсутствия должного образования приняла за верхнюю одежду, да так в этом и пошла гулять. Это я понял, извините, все-таки не одно десятилетие провел за швейной машинкой в далекие годы Перестройки, но такой покрой этот гульфик и такие наружные швы, с такой продолговатой вставкой, извините, на промежности - могут быть только на трусиках или на мужских кальсонах. Однако девочка по какой-то неведомой причине надела это как обычные трикотажные по её мнению шортики. Я конечно хотел подойти и шепнуть её на ушко, мол позвольте девушка, я не ретроград и вообще всегда выступаю за порно и там всякое шпили-вили, но простите меня, это совершенно точно не шортики, как вы подумали, а самые настоящие трусики! Позвольте вам об этом сообщить! Но девочка такая была красивая, что парализованный отнюдь не инсультом, простоял на остановке ослепленный таким странным нелепым случаем. А девочка тем временем шмыгнула в 83-ю маршрутку и была такова. Уехала она, кстати, не в сторону Центра.
