Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чем занимается ваша компания? - Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность. - Пиздите бабки из бюджета? - Пиздим бабки из бюджета.
Среди студентов Российской Академии Музыки им.Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачёта, называемая "музыкальный диктант". Это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух". Подготовка к зачёту заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты и разворачивают пианино клавиатурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается - мешает ступенька "а-ля сцена", на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть всё на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!". Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трём рядам. Но и это, как оказалось, излечимо.:) Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс - в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идёт в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит: - Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?
Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять, куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, всё это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе у меня нет. А теперь сама история... Приходят несколько студентов для получения этих самых бланков. Я говорю: - Давайте ваши паспорта, а сами пока пишите заявления. И тут один из студентов начал..., короче, не в меру умничать: - А вы знаете, что паспорт - это личный документ, и никто, кроме сотрудников полиции, не имеет право его забирать (с пафосом в голосе)? Я решаю проучить умника и говорю, обращаясь к остальным студентам: - Вы с вашим товарищем согласны? Хорошо. Тогда пишите заявления, а после придёте за договором. Они почти все, улыбаясь, кивают. И только одна девушка робко даёт паспорт. Я его забираю и вношу данные в базу. После этого печатаю бланки соответственно для девушки заполненный, а всем остальным пустые. - Вот ваш паспорт и договор, идите в деканат оформляйтесь. А вот ваши бланки, заполнять по три на человека, образец на стенде возле кабинета. Заполните - потом на проверку ко мне. Улыбки с лиц компании исчезли моментально, так как писать придётся на стене, да ещё и прилично писать, повторюсь - нужно три экземпляра. Все смотрят на самого умного со взглядом из категории "До пи...". И тот, который заварил всю эту кашу про паспорт, выдаёт: - А почему у Наташки заполненный? - Так она паспорт дала, её данные в базу внесены. - А может, и наши внесёте? (и протягивает мне паспорт) - Не, ребята, у меня разовый доступ, как только договор распечатан, я его только на просмотр могу вывести. Теперь только вручную. Ну-у-у и-и-или-и... Пусть вам их сотрудники полиции заполнят на основании паспорта. Больше отказавшихся давать паспорт не было. А про меня еще несколько лет страшилки ходили.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит: - Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся! - Д-даввай. А к-как? - Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут! Увидели девушек, подходят. Парень: - Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!? Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз! Парень радостно: - А зррря!
Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.
- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться! - Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.
Есть у меня стаффорд. Ну, Американский стаффоррдширский терьер. 6 месяцев ему - молодой, любопытный, добрый, шо песец...
И вот идём мы на прогулке - пёс в шлейке и наморднике, конечно. И видим мы пса уличного, который что-то жрёт. Максу (псу моему) стало интересно - ему ж хочется поиграть с себе подобными - аж в жопе свербит. Ну, думаю, подойду - собака одна, жрет у магазина, значит - не агрессивная. Подошли, собака порычала, мы терпеливо ждём в сторонке, пока она доест, что б Макс познакомился и поигрался (когда собак несколько - они на него всегда напасть пытаются, отчего Макс начал уже сам проявлять беспокойство при виде собак). Собакен бродячий доел, пошел к нам и начал обнюхивать Макса и рычать на него. "Ну, - думаю, - ща агрессии не увидит, успокоится и познакомятся".
Тут подходит девушка, не то, что бы страшная, но невыразительная и (мягко говоря) полная, и начинает допрос: Д: "А почему Ваш пёс боится?" Я: "Он не боится. Он молодой еще, полгода ему, он в недоумении - он же не нападает, а на него рычат" Д: "Нет. Он боится. Вы пугаете собаку. Какая это порода?" - резким тоном утверждает девушка. (Уличный пёс в этот момент начинает гавкать прям в лицо Максу, который сидит и не понимает, почему на него лают) Я: "Американский стаффордширский терьер" Д: "Это собака-убийца! Он что, ничего у вас не боится?"
Тут я начал сомневаться в адекватности диалога, но врожденная вежливость не позволила послать на хрен и пойти дальше: "Он боится только двух вещей - обидеть меня и получить от меня люлей"
И девка закричала (реально - закричала, не воскликнула) на всю улицу: "КАК?! ВЫ БЬЕТЕ СОБАКУ?! ДА ВЫ ЖИВОДЁР!"
И тут шавка пытается цапнуть Макса за ухо, я одергиваю Макса за поводок и даю шавке несильного пинка по морде. Бродяга убегает.
Началось. Зоошизу прорвало: "За что Вы собаку ударили?! Он итак озлоблен и кусается, а Вы ещё и ударили! Я его еле прикормила тут!"
И тут всё встало на места: если девка прикормила озлобленного и агрессивного пса, то у нее явно не всё в порядке с головой.
Я: "Ты что, зооактивистка?" Д: "Да! Мне жалко собак!" Я: "Ну так забери собаку домой, в чем проблема?" Д: "Нет, я домой забирать не буду!" Я: "Что, не хочешь возиться с лечением и приручением?" Д: "У меня на это нет времени! Но я юрист! Ты мне по закону ответишь!" Я: "Девушка, я защищал своего пса, свою собственность. Всего доброго"
И мы пошли. Ессно, в спину мне посыпалась куча мата и оскорблений, где самым культурным словом было "придурок"...
Но это не конец. Она хватает телефон, догоняет меня, держит его в опущенной руке так, что б меня было видно на камеру (а я ж дурак, не понимаю, что она снимает и планирует меня на агрессию вывести, ага) и пристаёт с претензиями, типа "Ты не человек", "Только конченная мразь будет бить животных" и "Если ты мужчина - дай свой номер телефона!".
Прикинули, да? Ебобо на улице требует от меня номер телефона. Пиздец.
А дальше вообще цирк: "Что, боишься за слова ответить? Дай телефон - я с тобой по закону разберусь! Я у тебя собаку конфискую! Ты живодёр! Я - юрист!"
На резонно замечание "Считаешь, что я нарушил закон - вызови полицию, напиши заявление, че орешь-то?"
она искренне удивилась и возопила: "Это Я должна заявление писать?!" :) Я: "Ну так ты ж недовольна - ты и пиши. Менты меня найдут, с ними по закону и порешаю" Д: "Нет! Я тебя сфоткаю и во всех наших пабликах размещу, что б все знали, что ты живодёр!" - сфоткала меня и отстала наконец. Метров 100 за мной шла, блджад, что б фотографию сделать.
Так вот... Я, человек, у которого две собаки, 5 кошаков постоянных и три приходящих - живодёр. Я, который на своего пса потратил за полгода около 60 тысяч (не считая стоимости пса) и который хочет своему псу добра и здоровья - живодёр потому, что отогнал агрессивного бродячего пса от своего питомца.
Самый смех в том, что ни в местном парке, ни на детских площадках, ни даже у здания администрации района ночью не погулять - это территория стай, в которых по 10-15 голов. А в центральном парке города зоошизоиды даже для бродячих шавок поставили будки и ежедневно их кормили (кормят ли сейчас - не знаю, говорят, что после того, как в феврале девочку собаки загрызли - будки в парке снесли). Представляете, сколько их там? Я - не представляю. Я там просто не хожу.
И похер зоошизе, что эти бедные агрессивные собаченьки кидаются на людей, травмируют и убивают ДЕТЕЙ - это ж милые хвостики, блядь, которых надо покормить, что б они плодились, размножались и охуевали.
И как финиш истории - фото стаи собак, перегородившей тротуар и не дающий людям по тротуару ходить (и люди обходят по дороге) возле магазина детского питания (зеленая вывеска), в котором злобный и гадкий я покупаю детское питание, что б кормить котят, и выпечки, где их, блядь, подкармливает сердобольный персонал.
Стаи, которая развалилась и рычит на всех.
Збс, чо.
Ссука. Ненавижу зоошизоидов.
Создать, что ли, общественную НКО "Антишиза"?..
P.S. Однажды, будучи еще школьником, я увидел на улице тощую собаку, которая сидела у мусорных баков с пустым от обреченности взглядом. Я её забрал домой, откормил и получил влюблённую в меня немецкую овчарку (правда, через год она сгорела за две недели, врачи так и не поняли, чем заболела - тогда у нас не было еще нормальных ветеринаров в городе). Потом забрал котёнка, которого дети откуда-то забрали и носили с собой, а когда наигрались - бросили в траву и ушли. Когда у нашей карликовой пуделихи родились щенки - мы их раздали, но когда я узнал, что новые хозяева щенка выставили во двор потому, что он ссытся (а дело было в ноябре) - я поехал и забрал щенка (родители её уже умерли, да и сама она уже прожила 10 лет - но она всё еще у меня). В прошлом году на улицу пришел пёс - красивый и статный пудель... Только слепой и выл постоянно. Хозяева уехали, продав дом, и бросили пса во дворе, а новые набожные истинно-верующие правоверные (которые снесли дом, что б построить новый) выгнали пса, а пёс, который жил то в доме, то во дворе, но улицы не видел никогда - попал под машину, от удара - ослеп (там такая кровяная блямба была за ухом, шо пиздец), от страха, боли и голода - выл, шел на запах к людям, а люди его отгоняли ударами и камнями. Я забрал пса. Когда остриг - увидел, какой он тощий и что в кожу уже мухи отложили лич0инки. Я его накормил, напоил, дал поспать и понес в ветеринарку. Там диагноз поставили неутешительный - пёс просто уже доживал последние дни, операция и чистка уже не спасут. Усыпили. Статный, красивый и достаточной молодой (лет 5-6, если по зубам судить) пудель был. Я его закапывал и плакал от жалости - он всю жизнь людям отдал, а люди его предали и убили.
Это к чему... Я считаю, что всё просто: жалко животину - забери её себе. Но не можешь забрать, обеспечить кров и питание - не надо их подкармливать и разводить. Ни кошечек, ни собак, ни всякую другую живность. А если уж забрал - то дай им нормальной жизни.
А вот так пиздеть, что любишь животных и показушно их подкармливать, "освободжать" и "спасать" - это, блядь, лицемерие и долбоебизм.
В связи с последними событиями я исчезла на время не только из соцсетей, но и даже в собственной семье близкие были вынуждены чуть ли не записываться ко мне на приём. Аврал на работе, как следствие накрыло неизвестной науке болячкой, между делом слетала на море и в итоге вновь погрязла в работе. Но это я так, чтобы вызвать чуток сочувствия)). А вообще я с рассказиком.
У нас есть пёс. Добрый, хороший, вечнорадостный - муж почему-то говорит, что он тупой. Совсем неправда. Всего лишь за два годика он выучил целых три команды: Есть будешь? (тут я бы вообще ему медаль золотую выдала), Гулять и Фу. И вот с этим Фу у него немножечко сложности. Часто, ложась спать, так и звенит в ушах: фу, фу, фу, так как собакин категорически не согласен насчёт выдаваемого пайка, убеждён, что истощён и заглатывает всё, что находит - а искать он умеет! Приходится буквально из глотки выдерать стельки от обуви, стираные носки и прочие "вкусняшки". Вопреки советам знатоков-собачников лично я выгуливаю его исключительно ПОСЛЕ кормёжки, дабы не орать Фу на всю деревню и не привлекать внимания прохожих. И до недавних пор у меня это неплохо получалось. Во время моего так называемого вываливания из жизни выгул повесила на мужа. Наш папа в отличие оценки псу не считает себя тупым вовсе и по ускоренной программе под названием "Ты мужик" спустя час передал бразды правления десятилетнему сыну. Ну и так как все были довольны, в очередной раз промелькнула мысль "Повезло мне всё таки с мужем!"
И вот буквально позавчера мне вновь пришлось гулять собаку. Дети с головой в учёбе, домашних заданиях, проектах.., а я так, всего лишь с работы вернулась. Это была самая кошмарная прогулка с дебилоидом. Он жрал ВСЁ, даже камни и чихал он на мои Фу, выплюнь, гад, да чтоб ты сдох, сволочь. Собака полностью вышла из строя - поломалась!
Злющая и взмыленная я дотащила козла, пардон, пса до дома и устроила бучу сыну. Пацанёнок только недоумённо на меня таращился и клялся и божился, что козлина- да что ж такое, извиняюсь - псина очень послушная и на раз выплёвывала бяку. Ну что ж, кто-то из нас явно идиот. Завтра идём вместе и мол покажешь, ху из ху!
И вышли мы вчера в чисто поле.. прям как назло ни одной обёртки. Идём мы, значит, спокойно и даже расслабленно. Прям хорошо так идём. И наконец я вижу вожделённый кусок "говна", ну и конечно же собачка хватает "это" зубами... и вот тут мой милый, белый и пушистый мальчик, ни слова не говорящий по русски, КАК ЗАОРЕТ:
Фу, сука блять!,
что у собаки моментально отвисла челюсть. Моя тоже. С победоносной улыбкой сын смотрел на меня лучистыми глазами.
Назад мы шли трусцой, так как ну очень хотелось встретить ещё на парковке гениального папу с работы. На моё негодование он почему-то начал ржать и со словами "Мужик!" довольно потрепал макушку улыбающегося сына.
На ПМЭФ Миллер показал Владимиру Владимировичу макет развития башен Газпрома. - Леша, - ласково сказал Президент, - Один фаллос на краю города это хорошо, это символично и знак коллективному Западу. Но три, это уже какая то %уйня получается.
- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень. - Да не нужен мне никто. - А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен? - Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.
Мой знакомый работает в сети престарелых домов. Оказывается, в цивилизованных странах таких учреждений много, и они очень похожи на Отели (hotel).
Есть множество номеров, лифты бесшумно поднимаются между этажами, и чем выше этаж, тем дороже и лучше обслуживание — горничные, швейцары и прочий персонал.
В столовой подают еду три раза в день (есть возможность заказывать еду в номер). Там же круглосуточно доступны медсестры, которые помогают составлять меню для диабетиков и людей с другими проблемами здоровья. В номерах есть микроволновки, телевизоры, кофеварки (в дорогих номерах даже есть кофемашины для эспрессо), холодильники — так что продукты можно приобретать самостоятельно, если не хватает трехразового питания.
По субботам утром приходит раввин, а после обеда местные адвентисты. В воскресенье утром и вечером собираются разные христианские пастора, на любой вкус публики. Таким образом, жителям престарелого дома предоставляется не только физическое, но и духовное питание.
В течение недели в залах проводятся различные конкурсы и мероприятия. Здесь также действует множество кружков, в которых можно заниматься от вязания крючком до лепки и рисования. Есть парикмахерская, салон красоты (коготки, массажики..)
Над престарелыми домами шефствуют местные школы, университеты и колледжи. Ученики могут легко получить дополнительные кредиты успеваемости, необходимые для успешного окончания обучения, отработав энное число часов волонтёрами в таких домах.
В дополнение к этому, здесь можно отработать часы общественных работ для тех, кто получил штрафы. Например, водитель, который нарушил правила дорожного движения, может выбрать между оплатой штрафа или отработкой определенного количества часов для благотворительных целей в таких домах, что очень выгодно особенно для шоферов рискующих потерять работу из за нарушения ПДД, оставив свои Права чистыми и не повысив страховку и сохранив денежки. Прикреплённые автобусы также регулярно доставляют жителей в магазины, например по Вторникам и Четвергам - ездят по продуктовым магазинам, по Средам - бутики и одежда. Есть так-же парковки и для ваших авто.
Сколько это стоит? Половина вашей пенсии! до конца вашей жизни. Сумма пенсии решает где будете жить - на нижних этажах, где работают новички с обслуги или повыше - где работает прислуга с минимум пятилетним стажем и безупречной репутацией. Многие приезжают в эти дома парами, не мало среди жителей бывших фермеров - которые продали свои фермы подрастающему поколению и в возрасте 55+ лет живут здесь до 90 лет и даже дольше, пока не умрут.
Если вам сказали, что ваше дело - труба, то надо уточнить какая, потому что если это нефтяная труба, то у вас всё хорошо, а если труба крематория, то стоит беспокоиться.
Времена непростые. Устраиваются физик, математик и программист в доставку. Физик тюнит велосипед, делает за смену два плана. Математик рассчитывает маршрут, делает три плана. Программист делает десять. На следующий день то же самое. На третий физик и математик не выдерживают, подсматривают и видят как программист получает заказ, сваливает его у ближайшей парадной и едет за новым. Спрашивают его: Как так? -У меня в тз написано - доставка до подъезда. Остальное проблемы пользователей.
-Рабинович. Тут, на днях, рекламу видел. "Разливное пиво в баллонах! Старые традиции". Как вам? -Старие традиции, таки, это пиво по ГоСту. А втюхивать дерьмо сделанное по ТУ в таре пообъёмней, традиция современная...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
